小时候，一直会想，等我到了十三四岁，一定要离家出走，到外面闯荡一次，然后骄傲地回家，用炫耀的语气向父母说：“看吧，我一个人也可以获得很好！”可是等我到了十三十四岁的时候，什么也没有发生。
 　　
 　　于是我又想，等我到了十六十七岁，一定要谈一场华丽又浪漫的恋爱，我以为一定会有那么一个人在我生命的那个时候等着我，对我说出天荒地老的爱，这成了我幻想里的理所应该。可是到了十六十七岁，遗憾的是，还是什么也没有发生。
 　　
 　　我失望，却没有放弃编制这些虚空却唯美得令人痴迷的臆想。我想，等我到了十九岁，一定要干点轰轰烈烈的事，我要让许许多多的人记住我，有朝一日看见我的时候，会用羡慕的语气说：“看呐，这就是大名鼎鼎的***！”等到了十九岁，终究还是什么都没有发生的时候，我终于明白，原来有些改变不是一朝一夕，一蹴而就的。
 　　
 　　所以，十九岁生日那天，我做了一件事——给二十四岁的自己，写了一封信——这封我盼了多年的信，在今天终于可以开启了：我二十四岁的人生，终于有一次，我预见的一定会发生的事，发生了。
 　　
 　　今年，我二十四岁。
 　　
 　　因为6年前的恍然明白，所以当今天什么发生这一切的时候，我微笑着坦然。我知道，在走过的这人生1/4的路上，我已经改变了许多，那些变化的痕迹在零零散散的岁月里，虽然不被察觉，却真实地存在着，组成了今天的我。我一直在想，人为什么需要生日？个人以为，或许是需要证明，证明自我存在的价值，证明自我的重要性。
 　　
 　　三
 　　
 　　奇怪的是，当我终于不再做那些对未来无谓的空想的时候，却迷上了回忆过往。就像誓鸟里说的：“记忆是毒药。”我是一个怀旧的人，骨子里悲伤、甚至是悲观。但是我以悲伤为乐，以悲剧为美，我从不认为悲伤是一个消极词汇，它给我带来快乐，一种所有外在的欢愉所不能满足我的内心的快乐。
 　　
 　　尽管长大后发现，原来世界也那么小，原来有些人们是那么邪恶，原来花草也有高贵与低卑之分，我还是会说，我记得我的小时候，我记得小时候那双仰望这个世界的眼睛。我回忆我的青春，青涩又稚嫩的青春。　　
     我还在回忆，回忆昨天，回忆今天，回忆刚才。昨天我走在楼道里，听见空灵的高跟鞋的声音，然后转角，遇到了一个美丽的女孩；今天中午我和思思坐在阳光温暖的曦园，我眯着眼，安静的认真的听自己的广播——这是我自己最满意的一次广播；刚才，我送走了来看我的朋友，一个人吹着冷风回来，抬头看见深蓝的天空茭白的月，然后独自坐在长登上，任凭冷风吹起我的头发，一个男生经过，淡淡地看了我一眼。
 　　
 　　记忆里，路人甲乙丙丁。
 　　
 　　四
 　　
 　　今年我二十四岁。我以这样的方式，纪念你，我的二十四岁，还有二十四岁时你的到来和离开。很多次在噩梦中被叫醒,背部布满了大汗淋漓,我知道你恨我,如果可以,我真的想陪着你!