岁月不居，物走星移，我慈爱的父亲逝世已三周年了，面对过去的悲痛，再多的不舍和遗憾都化成生命的过程，带着爱和释怀与生命和解。
这三年来我无时无刻不魂牵梦绕地想念我的父亲，每当看到有子女陪伴的老人从我身边走过，我都会心痛与羡慕。
我没有想过我那热爱书法和太极运动的爸爸会病倒，更没有想到我那乐观善良、踏实坚韧、负责担当的父亲会有一天离我而去。爸爸在重症监护室住了十天，这难熬的十天里，我以泪洗面。在爸爸住进去的第一天，医生就下了病危通知书。爸爸糖尿病铜症中毒，左股骨颈骨折，意识不清。每天下午四点，允许一名家属进去探视十分钟，第一天我探视时，他依旧昏迷着，可是我在他耳边叫着爸爸，看到他有想哭的表情。以后的十天里的每个夜晚，我躺在ICU门外冰冷地面的气垫上，以坚强的意志力一次一次地击回四周向我袭来的鬼魅阴气，以虔诚的孝爱心一次一次地祈祷爸爸能够度过这次生死劫难，以顽强的精神力一秒一秒地守护爸爸的神识不散........每一次ICU的门被打开，我的心都放佛被撕开一个口子，全身的肾上腺素被调集起来，做好迎接那里发出的不希望但又要面对的噩耗，这样的感受一夜一夜地重复着，激发着我的生命喷发出最强的能量。
白天，医生找我谈话，说爸爸痰特别多，而且肺部感染严重，建议我们气切。可是爸爸有糖尿病，如果他伤口好不了怎么办，医生说那就先插管治疗，插管是非常痛苦的，每次去探视，看见嘴里那根管子，心里就疼，我的爸爸在忍受怎样的苦痛啊，他不能说话，不会吃饭，还听不见，真的是太可怜了。插管之前，护士给他吸痰，她态度冷漠，动作粗鲁，真的让我产生诅咒她、杀了她的愿望。住在重症监护室的爸爸，不知道在里面受了多少罪，吸痰的时候是怎样的痛苦。插管七天的时候，我们做了一个决定，不给爸爸做气切了，肺部依旧有炎症，嗓子里还有痰，但是爸爸不发烧了，我们做出转普通病房治疗，继而出院的决定，我们做好了长期照顾爸爸的准备。
可是爸爸最终没有离开ICU，爸爸去世前的第三天，状态特别好，头脑特别清醒，还与前来看望他的亲人们微笑，还点头答应我说他病好以后陪我一起打理我们的菜园.......我也觉得爸爸可能快好了，因为医生也否定了我怀疑这是老人们常说的回光返照的想法。
爸爸住进ICU第十天的夜里，守候在门外的我和表姐、堂兄堂嫂收到了噩耗，我的爸爸，操劳一生的爸爸，疼我爱我一生的爸爸，就这样永远离开了我们。我太难过、太难过了，从此上天入地再也找不到我的爸爸了。这种悲痛，真的是失去至亲才能体会的感觉，直至今日，脑海中总是浮现出爸爸的模样，时常看着他用过的东西、去过的地方，想着他生前点滴往事，泪水禁不住地流淌。
作为爸爸的长女，此时的冷静强压着我内心喷涌出的悲伤与疼痛，在医生撤走爸爸身上的各种插管后，我帮爸爸闭上眼睛，合上嘴巴，擦干净身体，穿戴好衣帽，脚蹬莲花，手执长鞭，尽心送爸爸平静地离开。
回想和父母生活在一起的时光，很多时候不是我们去看父母的背影，而是承受他们追逐的目光，承受他们不舍的，不放心的，满眼的目送。等到双亲离去才明白过来，自己失去了多么珍贵的东西。父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途。那时我顿然明白，这一生和父母的缘份真的不长，我想说，中年人的崩溃，从告别父母开始，趁着父母还健在多去尽孝吧，毕竟我们孤注一掷拼出来的路，尽头仍是家。
今天是爸爸走后的第三个周年祭祀，晚上躺在床上，没由来地很想爸爸，又悄悄地哭了起来。记得爸爸走后，在异地任职的我第一次回到家中的夜晚，我梦见爸爸回家来了，他轻轻地推开房门，高兴地拥抱着我说：“大闺女儿回来了！”之后多少个出发我总是在想，如果爸爸在的话，一定会絮叨着嘱咐我这个，提醒我那个。我能想象出爸爸那又替我开心又放心不下我的神情，他肯定会特别骄傲地说：“我的大闺女儿去了这么多地方呀！” 真想再看看爸爸慈爱的笑脸，听听爸爸和蔼的声音，和爸爸分享一路上的风景和工作中的见闻，听爸爸再叫我一声“大闺女儿”，可是我只能在记忆里寻找爸爸的音容笑貌。
爸爸，您知道吗，我开心时难过时都很想和您讲一讲，今生来世我都是您的“大闺女儿”、您的“小棉袄”！