我的姥爷走了。

走得太突然，突然到几个小时过去了，我还觉得这是假的，我还觉得过几天等我可以出门了，我还能见到他。

生老病死，人生常态，多少人这样说。可是我在短短的二十天里，经历了孩子出生的喜悦，现在却突然面对姥爷的离世，我深深觉得，生的喜悦和老病死的悲伤完全不是一个层面的事情，怎么能相提并论。

大家都让我控制情绪，说我在坐月子，不能太悲伤，说我伤心过度会回奶，孩子没得吃。大家都不让我出门，不让我去医院看姥爷最后一面。我哭着说怎么可能，那是我的姥爷啊，我怎么能不去见一面。这一面，是永别。

姥爷是非常非常疼爱我的，甚至于我以前都不能理解他为什么那么疼爱我。我的孩子出生后，看到我爸爸对他的感情，我渐渐理解了姥爷对我的感情。因为妈妈是姥爷的宝贝，而我就是他的宝贝生出来的宝贝。

我记得小时候姥姥姥爷骑车带我和哥哥去高开区野餐、放风筝，那时候高开区一个楼都没有，就是一片荒草地。黄黄的草，蓝蓝的天。我们在草地上铺一块塑料布，摆上带来的吃的，然后就开始放风筝。我记得保定有了第一辆双层公交特2路，姥爷就带着我和哥哥去坐。我清楚地记得因为稀有，所以那辆车居然每站收费一元，我们三个人每坐一站要花三块钱，可是姥爷一点都没有舍不得，一直坐到我和哥哥满意为止。还有我上初中的时候，每天中午和晚上坐2路车放学，下车的时候总会在公交站旁边的花坛那里看到姥爷的身影。姥爷每天都早早坐在那里，看着一辆又一辆2路车开过，直到我从某一辆车上下来，他就乐呵呵地站起来，陪着我一路说笑着走回家，而家中已经摆好姥姥准备的热乎乎的饭菜。记得有一次中午放学回家我跟姥姥姥爷说上午上课闻到楼下饭馆飘来的糖醋排骨味儿好香好香啊，结果第二天中午我一下公交车，姥爷就问我：你猜猜今天姥姥给你做了什么好吃的？我想了想：难道是糖醋排骨？姥爷笑而不语。等到家一看，果然是一盘香喷喷的糖醋排骨。后来姥爷发现我爱吃糖葫芦，于是冬天的傍晚接我之前，姥爷每天都会先到马路对面的裕隆街路口给我买一根糖葫芦。姥爷一直记得我喜欢吃糖葫芦，后来他住院我去医院看他，他都要妈妈用轮椅推着他去医院外面买糖葫芦给我吃。

后来我慢慢长大了，姥爷也就渐渐老了。尤其是姥姥走了以后，姥爷的身体和精神都每况愈下。我结婚以后妈妈带着姥爷在我们小区租房子住了三年，我以为这个距离我就可以经常见到姥爷，然而也并没有。后来姥爷又因为糖尿病足在医院住了将近一年，我也只是有时间的时候去看看他。再后来姥爷出院回了自己的老房子，我又怀孕了，更是只在每次进城的时候去看看姥爷，每次也待不了多一会儿。这期间我和姥爷的联系主要靠电话，姥爷每天要给我打好多个电话。心情好的时候我就和他多聊一会儿，心情不好的时候我就会嫌麻烦，说不了几句就不耐烦地挂了电话，语气还很不好。

其实我自认也算孝顺的孩子，但是比起姥爷对我的好，我对他的好真是微不足道。我生完孩子住院那几天，姥爷每次打电话开头第一句话都是“你受苦啦”。妈妈说接他来医院看看我和孩子，他就让保姆推着他去裕隆街给我买了两箱鸡蛋。

前天是姥爷84周岁生日，生日之前两天姥爷给我打了好多个电话，问我能不能陪他过生日，我每次都回答“我在坐月子啊姥爷，我怎么能出去啊”。问的次数多了，我又有点不耐烦，觉得他怎么只考虑自己不考虑我。一开始姥爷总是说“你不出来我就不过生日了”，后来我安慰他：我给你订个蛋糕表示我的心意，然后等我出了月子我再请你吃顿饭！

现在我回头想想，我觉得这一切可能都是命里注定的。姥爷为什么一再打电话让我陪他过生日，因为这是他最后一个生日啊。我答应请他吃的饭，他却再也吃不到了。

昨晚姥爷说发憋，晚上十点妈妈和舅舅把姥爷送到医院，输液之后说症状有缓解。妈妈说今天上午姥爷还坐起来数自己兜里有多少钱，还说想吃梨。可是中午就突然没了呼吸，还没来得及吃上他想吃的梨。

我不能接受，我接受不了，任谁说什么都没用。有的人说姥爷走得很安详，没有受罪，他们说姥爷身体那么不好，那么多病，活着也是受罪，可是我宁可他继续活着受罪，起码我还有姥爷，我妈还有爸爸。有的人说我总是哭总是伤心对孩子不好，我不想对孩子不好，可是失去至亲的人，谁能告诉我怎么控制情绪。

姥姥因为白血病去世的时候我也很伤心，可是起码她发病之后的一年多时间我觉得我守在床前尽孝了，所以她离开的时候我虽然不舍虽然伤心但是没有遗憾。姥爷不一样，上午还谈笑风生，中午就突然离世，我真的接受不了。我还有好多想尽的孝心没有尽到，我还有好多想跟姥爷一起做的事情没有做，我想出了月子带着孩子去看他，我答应了请他吃饭，还有好多好多……

今天是中秋节，阖家团圆的日子，我的姥爷却永远离开了我们。我希望是像姐姐说的一样，是因为姥姥太思念姥爷，所以姥爷选择去另一个世界和姥姥团聚了。

如果真的是这样，希望姥姥姥爷在另一个世界安好。