早上起来眼睛又肿了，夜里梦见爸爸……梦醒，泪水湿透枕巾。梦里的爸爸还是瘦弱的模样，音容笑貌，宛在眼前。

    爸爸有着七年的抗癌生涯。这些年，他有过一段生活质量还不错的时光，奇迹并没有发生，肿瘤终究再次复发。

     5月至12月持续化疗，每一次的流程都是一样：先核酸、再入院、到出院。期间，我感到非常的绝望，因为我很清楚，这次将不会再见曙光。

   我学会了帮爸爸更换picc管；我学会了安抚疲惫不堪的妈妈，我学会在父母面前不再掉眼泪；我时刻准备如何从容面对死亡……

   可爸爸呢？他从5月开始，已是靠止疼药才能入睡。日渐消瘦、握指流沙，很快他身体产生各种不适，止疼药也需六颗一次才能靠躺。
  
  每次我下班回家，先去房间看他。爸爸总是靠在床上，有时候会睡去，有时候神情木然；看见我出现，他都会嘴角含笑，轻声的先问我：“姑娘回来了？今天累了吧……”
 
   我低低的应着，例常问他今天怎样？他会笑笑，说还好老样子。偶尔爸爸也会发脾气，他会眉头紧锁，会喃喃自语，会疼得直哼哼……他会烦躁的说我，七年前就不该救他。
   
    1月5号我将爸爸送到临终关怀医院，因为他已不能自便，疼痛到整夜不眠。我许诺他：待到春暖花开，我就接您回家。我给他买了气垫床，我给他买了好多吃的用的，我多给了护工红包……一切，只为爸爸。

     临近春节，疫情严峻。医院不允家属每天探望，我每天跟爸爸视频，问他有什么需要，我会送到医院楼下。爸爸都会说：“你忙就别过来了，这里一切都好”……
    怎会好呢？已经不太能进食了，全靠营养液和白蛋白续命，止疼药换成了吗啡针。

     29日，爸爸开始产生幻听。深夜里给我留言，说他“闯祸”了，像个无助的孩子……我只能哄他：没事没事，我会处理好它。

      第二天我就去看他，爸爸干净整洁的躺在床上。那一天我从上午八点陪到下午四点，我不吃不喝也不饿，一直坐在床边静静地看着他……
      
   爸爸时而清醒，时而昏睡。清醒时他会睁开眼睛，跟我说：“你怎么还没回去，你饿吗？我抽屉里有吃的……”昏睡时他的呼吸会越来越急促。
      
      我离开时，爸爸是清醒的，他让我带走他的手机和钱包，说他已经不需要了。走到门口，我再次回望~ 爸爸侧头朝我看着，他的眼神充满了留恋，看我一再回头，他喘着气说：“你这姑娘，干嘛又回头、快回去、快回家、路上注意安全。”
     
       后面几天，我每天揣着核酸单去看爸爸。他的血氧饱和度很低、他昏睡的时间越来越长、清醒时疼得满床打滚……那一刻我开始惧怕死亡。

   2月9号，我带着妈妈去探望爸爸，他疼的满床打滚，胸口贴着芬太尼，可还是喊着打吗啡。看见我们来了，爸爸还是强撑着跟我们说话：“今天过年，你们怎么来了，宝宝一个人在家吗？”
    
    我抚着爸爸的头顶，告诉他今天是腊月二十八，后天才是大年三十。恍惚中，爸爸叹口气说道：争取陪你们过个年，这样也大一岁。……

       傍晚五点，我接到医生的电话说人不行了。我一路狂奔到病房，医生护士围着病床，爸爸睁着眼睛，眼角都是泪水，无神盯着门口……我大声的喊爸爸，他艰难地点了点头。泪水模糊了我的双眼，我紧紧握住爸爸的肩膀，语无伦次地喊他……

       八点，我坐着殡仪馆的车送爸爸最后一程，司机告诉我要提醒爸爸，转弯过桥记得回家。我一路提醒、一路叮咛，如同爸爸每次待我一样。

     到了半山腰上目的地，工作人员做好登记，拉开拉链再次跟我确认身份，我看着爸爸那张安宁的脸，再次奔溃大哭……
      
     我情绪失控，我蹲在地上，不停的喊着“爸爸、爸爸……”小时候，每当我哭着找爸爸，爸爸总会及时出现；而这次，爸爸却再也不会出现……