爸爸，过了明天，我就将永远再也见不到您了。这一切仿若在梦中，最近总有种恍惚感，一切如此的不真实，我的爸爸要离开我，从此世上再无此人，怎么可能？我的爸爸一直在，他会听我分享快乐，他会听我诉说烦恼，他是家里的支柱，他怎么会倒下，他一直那么健康，他的体检指标胜过了很多人，他一直以来不需依靠，他一个人可以撑起一个家，他怎么会走，他绝不会走。可他真的要走了，而且是永远的离开，离开我离开这个家，离开这个他所热爱的人世。他没有留下任何遗言，尽管患病的这些日子他是如此的清醒。他应该也该猜到可能面临的景况，但他从来没有问，甚至也没有在我眼前流过一滴泪。当他两眼无神的盯着医院的天花板，当他双手牢牢地抓着床两侧的围栏，我知道此时的爸爸是如何的无助与恐惧，但我却只能坐在床边紧张地盯着监测仪，帮不上任何一点忙。爸爸患病以来，我们一直瞒着他病情，甚至在去重症前，依然没有告诉他。我始终心存幻想，希翼爸爸能好起来。我拼命的搜百度搜知乎，搜一切可能获取的信息来源，我始终坚信只要爸爸挺过了最危险的一个月，他就能平安。于是，爸爸想吃水果，我劝爸爸不要吃，水果太硬太冷容易伤害肠道造成出血或拉肚子，我告诉爸爸现在忍一忍，以后多得是吃的机会。爸爸住院的四天因为胃口差，几乎没有吃上任何食物。如果知道这样的结果，我就不该阻止爸爸想吃水果的念想。爸爸要去重症了，医生告诉我们，如果不去重症肯定不行，去重症麻药下去可能直接造成死亡也可能安全。看着监测仪上爸爸快速跳动的心跳168-170，我害怕的不得了，我不能失去他，我想挽救他，我从爸爸入院到他走了，从未想过有一天他就会这样离去，是我太幼稚了吗？从爸爸入院第一晚医生就说了爸爸随时有生命危险，随时可能走掉。可病房中的爸爸除了呼吸有些困难，他一直是那么好，他很清醒。入院第二天，经过治疗，他甚至要下地行走，甚至想出院，还电话跟朋友说自己好很多了，当医生再次给我们下病危通知，当我们通知亲友们来看爸爸后。大家都认为爸爸好似没有说的那么重。是啊，爸爸，我一直感觉你会好起来，你的人生不可能止步于眼前。你还有很多事要做，你跟我们说，等你老了，走不动了，你要去养老院，你不需我们子女照顾，所以你平时省吃俭用，为你以后的老了做准备。可从此以后，你再也没有老了，你再也没有那么多你曾希望的。泪水早已朦胧了我的双眼，这些天哭多了，有时甚至已经哭不出声，也感觉无力再哭。心中有太多的懊悔与无奈，爸爸，你生病期间瞒着你不告诉你病情，你能原谅我吗？我一直希望你能好起来，我现在好后悔好后悔，你进重症前，我为什么没告诉你，那样，你有什么想法有什么愿望我就可以替你去实现，以至于你到了重症，再也无法张口说话。我一直害怕，害怕在重症监护室的你会清醒过来，那是怎样的痛苦，没有亲人相伴，孤身一人在重症室里，周围是冷冰冰的仪器，还有身上插着的各种管子以及身体的不适感。爸爸，一想到这情景，我就心疼的不得了，胸口闷得紧。我拼命的问医生你在重症室里是否有麻药，我怕你再受任何苦怕你害怕，当医生说你都打了麻药时，那一刻我地心终于松了下。可在你到重症室的第一天下午，我跟妈妈哥哥去看你的时候，你的手一直在挣扎，我的心彻底碎了，爸爸，我太心疼你了，我问医生你为什么手在动，医生说已经打了最大剂量的麻药，说之前都没事，就我们来了你的手才开始动的。爸爸，你肯定听到我们说话的内容，你肯定有话想对我们说。爸爸，我不该送你来重症，那样，你至少可以在我们身边离去，你不至于那么孤独无依，不至于连最后的话语都没说。爸爸，我错了，我真的错了，我为什么要瞒着你，为什么总幼稚的以为你会好起来，为什么在你住院期间没有更多的陪你说说话，还老让你少说话以免心跳加速。为什么在你最后的日子里，我没有及时的请假24小时陪在你身边，为什么每次看到你咳嗽就吓得不得了，声怕你呛着声怕每一声咳嗽后你就离我远去。当家人说接替我晚间照顾你时，我反倒松了口气，我真的太害怕失去你。我的世界，从来没设想过有天会没有你。世界上我最爱的人，世界上最爱我的人，我怎能让你离去。但是，我是如此的无力，看着你虚弱的样子，除了眼泪，我却毫无能力。我无数次在心中的懊悔，后悔平时为什么没有更多地去关心你，如果那样，我就会知道你9月底10月初那次打流感疫苗的经历，我一定会阻止你打这针，或许就没了之后这万恶的疾病，如果我一直在你身边，我就会发现打疫苗后你的手一直疼痛，如果我一直在你身边，我就会知道10月底那次不小心碰伤的瘀血是如此的不正常，如果我一直在你身边，我就能发现入院前半个月的两次骑车摔倒是如此的不正常，如果我一直在你身边或者说我能多一份心眼，11月25日那天医院之行，我就应该坚持自己意见带你去呼吸科而不是由着你去了老年科，如果是那样，至少对于你的胸痛不至于让医生如此粗略的拍个CT解决，至少也得验个血什么的，如果那样，你也不至于在住院前的那一天会摔倒造成大面积皮下出血，如果你能得到更早的救治，或许这凶险的疾病，你反倒能安然度过，那也不会演变成现在的结局。无数地懊悔漫天遍地袭来，痛苦在心中郁结，一层层剥不开，张不透，压着我喘不过气。每看你一眼，我的心又再一次揪紧，过了此夜，我知道再也无法见你，从此世间再无你。爸爸，我不想你离去，最近几天去妈家，我都失神的看着你坐过的椅子，还有你那爱看的中央4台，离了你的家，一切冰冷的可怕，以前还觉着一般大的房子，现如今感觉是如此的空旷。每每想到你已不在这家中，所有的快乐仿佛都被抽空，再也不知道快乐是为什么，没了你的家，快过年了，不知道去哪里找寻乐趣。以前过年你喜欢我送的香烟，以后我却不知道要送往何处。爸爸，还记得18年那次结石事件，我知道自那以后，你对我的信任与依赖与日俱增，爸爸，我以为我可以给你长久的依赖，可以为你解决任何你无力做的事。但是，爸爸，我失败了，28号你坐在我车后，我载着你去的医院，可我最终没能带你出院。你40年第一次去的台州医院，这唯一的一次就成了永诀。我无数次设想你患的不是这病，那你至少还有喘息的机会，还能为身后做好打算，可就这么短短4天，每天的指数都在变化，病情发展异常迅速。爸爸，你肯定没想到，我们也没想到，从没想到有哪种病会如此急如此凶险，转眼你就离开，你在的每一天，我们都在痛苦的抉择，医生每天给我们不同的方案让我们选，但每种方案最终的结果都是治了一处导致另几处危险。选与不选都是痛苦，每一次的决定都关乎你的生命，爸爸，你是不想让我们痛苦才这么快离开的吧。爸爸一直很爱我们，虽然话不多，但我知道你是爱我们的。爸爸，我一直喜欢越野，我也很想参加柴古，本以为以后参加了，回来可以跟你分享赛道的趣闻，也就你爱听，同时又会关心我让我少做这些危险的事。爸爸，离了你，以后我再分享给谁听呢，没有了你，我忽然发现无处可说。爸爸，我好想你，真的真的好想你~~