爸爸，那个时候我才13岁。那个时候我什么都不懂。我还那么小。对不起爸爸，那个时候说了太难听的话。
爸爸啊，你怎么这么狠心啊，你女儿才13岁，你就这样狠心抛下我了。你不要我了。你怎么这么狠心。你自己这样走了，把痛苦留给家里人。
我的余生将在悲痛和懊悔中度过。爸爸我对你既爱又恨，为什么要这么快离开我们。
为什么为什么为什么为什么，你告诉我啊！
妈妈说你曾对她说好怕走后，我性格变怪。
对不起爸爸，我的性格现在真的很奇怪。我极度自卑，嫉妒别人有父亲，羡慕别人家庭圆满。父爱这种感情，我13岁以后就再也没有体会过了。
你知道吗，有的时候在路上看见一家三口，父女两个人。我都嫉妒的发狂。我真恨，我恨自己，我恨你，为什么？
你生前和我沟通很少。到现在，在梦里都是这样，在梦里你都不和我多说一句！！！为什么？为什么，因为你不在乎我吗？昨天好像梦见你了，但我们没有对话。没有对话。
爸爸我们之间以后会有对话吗。我们也只能在梦里相见了。
只怪你我父女缘浅，只有短短13年。
爸爸，对不起我真的很爱你，比我能说出的还爱。爸爸你在牵挂我吗？
思念只会越来越多，我快崩溃了。
学习的压力，思念的痛苦压着我快崩溃。我知道我心里有根弦，一旦断了，我只怕。我有强烈的预感爸爸，将来我怕我自己会自杀。太痛苦了，怎么会这样啊爸爸。
我自诩从来没有做过坏事，为什么要对我这样？！为什么要让我最爱的爸爸离开我？？为什么，我如果有错可以报在我头上，为什么我爸爸要受病痛折磨？
爸爸，我真的快疯了，每天注意力集中不了，没什么念想。
爸爸我只记得你哭过两次。
一次是在爷爷奶奶搬出去住的时候，你一个人坐在阳台看着爷爷奶奶下楼。
第二次是那天下午，我放学回家，你把我叫到房间。电视机在播甄嬛传。你拉着我的手开始哭，你对我说“宝宝，我会死吗？”我被吓到了，我赶紧说不会。当时爸爸身上还插着管子，要把胆汁引出来。
那半年，父亲住院到去世，我这看过你两次。我想起来了就想扇自己耳光，我真不是人。
你对妈妈说“宝宝来看我，都不敢看我。“
那是因为我一看见爸爸你，我的眼泪就会流下来。不想让爸爸看见这样的我。
到现在7年了，我一定很让爸爸失望吧。
爸爸我今年大三了，我现在学日语，但是最近专业课多，作业多。没什么时间学习日语了。我打算考研，大四毕业之后申请日本的大学院，去念修士。不知道爸爸你会支持吗，你如果现在在的话，我的生活会有什么不同呢？我大概比现在开朗多了。感觉天意弄人。爸爸我将来不是很想从事艺术设计方面的行业。
爸爸，人家都说不能要去世的人牵挂家里人，但是我不这么想。我还是希望你想我。我想要爸爸永远记得我。
有一次，很多年前梦见了爸爸，我在梦里叫你。我大喊“爸爸！”你很凶对我说“我不是你爸爸！”把我吓醒了，爸爸不可以这样对我。
虽然这一世父女缘尽，但是我希望你再生成为我未来的孩子，我一定对你好，我不敢奢望太多，不敢奢望下一世再成为父女。
爸爸前段时间叔叔给了我2000！刚好冬天了，买衣服穿！
爸爸，现在妈妈老是玩手机，每天醒的很早。你要跟妈妈说叫她少玩手机。
叔叔老是去喝酒，你要和他说一下。
现在妈妈奶奶婆婆外公的身体很好。你要多包邮他们。
爷爷在去年9月14号去世了，爸爸你要照顾爷爷啊。
爸爸夜深了，您离开我已经整整7年了，2557天，每一个日夜，我都在思念您。
爸爸晚安，我非常非常非常爱你，希望在每个睡梦中与你相见。
今天晚上睡梦中，爸爸，你会来吗，会和我一起讲话吗？我期待着，每一天我都期待着。
                 

                 爱女 喻沁怡
    写于2020年11月29号晚1点33分