爸爸，今天是你走的第二十一天。三七祭。

加州的阳光明媚的有些刺眼，下午我独自站在院子里，想着你从前灿烂的笑脸，我张开双臂，假装抱了抱空气中的你。我知你已经离开，不舍的人是我，放不下的人亦是我。

你离开的这些天，我仿佛要把眼泪哭干了似的，好想把自己挂在风里，吹吹干，拍拍醒。

那年冬天，奶奶去世，你长途奔袭赶着去见老人家最后一眼，今年夏天，你却连见最后一面的机会都没有给我。你留给我最后的一条视频，是那天早晨你吃早饭的时候，说宝贝女儿，今天深圳的天气非常好。你是想让我记住你最阳光的样子吗？我会把你的笑脸牢牢刻在心里。奶奶去世的那一年，你一整年蓄着胡须，憔悴的很多，那次吃晚饭，说起奶奶，你拿手捂着脸，哭的像个孩子，那也是我唯一一次见你落泪。你当时心中的痛，那份生死离别撕心裂肺的滋味，我如今感同身受。

从大学毕业出国那年，你在上海送我出关，那时的我意气风发，像个没有见过世面的小马驹，恨不得赶紧去那广袤的草原奋马扬蹄奔前程，全然没有留意到你在机场送我时的那份老父亲的担忧和不舍，我在芝加哥转机，前后飞了30多个小时才到学校宿舍安顿下来，借了师姐的电话打给你报平安，你第一句话是说“谢天谢地，宝贝女儿，你终于到了，你快把爸爸等的急死了，我一天一夜没有合眼，白头发都要急出来了，你安全到了就好。”

以后的这些年，你总是来机场接我，在北京，在上海，在乌鲁木齐，然后又一次一次的送我离开，每一次走的时候你都说，好好工作，爸爸这儿永远是你最坚强的后盾，每一次我离开都要不停的告诉自己我们很快就会再见面。去年年底我出差去韩国，台湾和上海，结束工作后，我回家工作加休假了一个多月，你还是每天忙着工作，我想多陪着你，哪怕只是出门的一小段路，搀着你走让我觉得安心。你说夏天你和妈妈会过来我这边住几个月，还说要教两个宝贝吹长笛，弹钢琴，我们眼巴巴的盼着，结果疫情一天比一天严重，我们心心念念的期待着你们过来，结果你在6/10号就这样毫无征兆的离开了我们。

昨天晚上，大宝睡前和我说：“妈妈，我想姥爷了，姥爷什么时候过来看我们”，小小的孩子懵懵懂懂 不知生死相隔，再难相见，他的一句话让我泪目雨下，不能自己。

机场里，你带着鸭舌帽挥着手让我进安检的那个身影，一遍一遍的在眼前浮现，挥之不去，爸爸，如果从头来过，我不想出国留学，也不想留在美国工作，我会想留在乌鲁木齐，好好守着你和妈妈。

爸爸，对不起。
爸爸，我想你。