今天是2020年5月20日，今年是庚子年鼠年，今天是表达我爱你的一天。今年也是你72岁的本命年，是充满灾难的一年，是对于你，也是对于咱们家，也是对于国家以及全球，新冠肺炎虐行的时候，你突然离我们而去了，并且走的那么急急匆匆，都不及说声“再见”，以至于让我们爱你的也是你爱的人一直无法释怀，以至于一想起你我们天天都泪流满面。所以关于你的文章一直到现在才写，因为一直不敢触及内心，害怕伤口上撒盐。
  您是2020年4月29日早上凌晨三点半在临夏市医院与世长辞的，享年72周岁，也是人们常说的73，当你去世我才知道72,84是老人难过的坎，所以我们内心没一点心理防备。今年的农历五月十五是你的生日，我给你承诺一定要给你买个日蛋糕，我也给你承诺今年我们要照个全家福。因为奶奶才去世一年，所以我们还没来及给你过过一次生日，更没来给你和你照全家福 ，可是你没等到这一天，你就这么急急匆匆的走了。。。。
你走了，我的内心一直是痛的，到处都留下了你的身影，我无时无刻都在思念你。我总觉得你还没离我们而去，因为你走的时候，好好的走了，但是这一走你再也没有回来，兰州家里所有有关你的东西，你用过的东西我都舍不得收拾掉，因为我感觉你未曾离开，甚至每次睡梦里你还活着，你还在老家的院子里忙来忙去，而睁开眼才知道一切都是梦里的，我在现实中再也触摸不到你的脸庞，和你说不了一句话。我才知道自己越珍视的宝贵东西，失去了再也永远找不回来了，这时候我的内心是钻心的痛和无奈的苦楚。你的一生就这么结束了，你和我们共处了一段时光你就永远消失了，到哪再也找不回来了。我也不知道假如你再能活五年，然后再失去你的时候，我的内心也会不会这么痛苦.但是人生没有如果，如果有如果，我就不让你们去临夏，如果有如果，一发烧赶紧把进口消炎药用上你就不会走了，你的病情也会控制住的，但是关键时期死神已经来到你的身旁，就两天发烧你的肺成了白肺，并且呼吸特别困难，怎么会这样呢？我们只能归结在突变的天气，劳累过度的身体，交叉感染的病房，只能这样来想，也许也是冥冥之中早已注定的命运吧。关键时期没有救神，我们想转院，因为疫情不能转院，还想如果可能等着核酸检测完了再转，但是核酸检测还没结束的时候你的生命就要结束了。
   想起在医院被隔离的两天，也是你生命中的最后两天，是我陪你度过的，我也亲眼目睹了你的痛苦，想起这些我的内心是揪心的痛，我真的真的很爱你，妈妈。当护士穿着隔离服扎了四五针都扎不上针的时候我的内心是多么心疼你受的苦，但是我没办法，你都硬咬着牙还在安慰我。那些护士在你那么痛苦的时候没完没了的抽血的时候，我的内心何尝不是在流血。你呼吸特别困难的时候，用了呼吸机之后，我以为情况会变好，满怀信心等你康复，没想到那晚是你一生的最后一晚，你挣扎着拔完所有的氧气管，你说你要穿衣服回家，我和护士两个人一直在压你胳膊，怕你拔掉，我哪里知道你那时候已经痛苦不堪了，你想回到老家，你呆了一辈子的地方。当我问你妈妈，你那里难受，你说你头疼的厉害，那时你已严重缺氧，那哪里知道那时你已经快不行了，我亲爱的妈妈，我真的不敢直面这些记忆，一想起我就更想你了。
妈妈，到今天你已经离开我们二十一天了，我们这几天度日如年，我还想着等你回来看我画画的画，等你夸我能干，只是你再也不会夸我了，所以我一直没信心画画了，时不时内心有一种孤独感，没有了妈妈的日子我的内心是缺少温暖的。我才知道四十岁以前我是多么多么的幸福和富有。你们长辈们给予我的爱和温暖多么丰富，而现在我成了没妈的孩子，我觉得我好贫穷，有好吃的少了你和我一起分享，我人生挣钱的意义少了一半，每每看到你爱吃的东西我还想买给你，可是……
妈妈，当你走了我也活成你的模样了，当初你健在的时候还是我嫌弃的模样。每当现在烨儿喜欢吃的东西我也舍不得吃，就当自己不爱吃，这些都被女儿看出来了，你怎么现在越来越像我奶奶了，我奶奶一听我喜欢的东西她都不爱吃，还不让我爷爷吃。是的，我现在也传承了你的优点，一心只为别人着想，很少为自己着想。一辈子任劳任怨，勤勤恳恳，在你医院迷糊的那两天你的嘴里还在念叨花椒树，这些是你辛苦了一辈子培育出来的，也是一辈子忘不掉的，王家嘴老家也是你一辈子生活的地方。
老家里的回忆那么多，三年之中，爷爷奶奶和你相继去世，那个小院还在，你们用过的东西都在，可是物是人非，曾经热热闹闹的小院里只剩下风烛残年的老父亲。
你走了之后葬礼办的很热闹，虽然以前我觉得那些都是形式，但是那时候我也希望为你送行的人很多，让你热热闹闹去天堂，并且在天堂一路走好，你放心你爱的人，我们会过的好好的，也会把老父亲照顾好，虽然你走了他很孤独，也少了说话的人，但是事已至此，我们尽全力照顾好我们的父亲。
希望在你百天给你念经的时候远在非洲的哥哥能回来给你上坟，希望你在天上保佑我哥哥能平平安安早点回家，你也保佑我们活的平平安安健健康康！