我和孩子父亲是在清明节相识。那是1990年，大街小巷播放着罗大佑的《恋曲1990》，巧合的也是我们恋情的开始，那年我21岁。单位刚刚配备了一台四通电脑打字机，对于当年电脑存储还是3.5吋软盘时期，这台打字机要一万多块呀。当时电脑还未普及，打字机的使用，需要专门培训。初次见到他就是在培训教室。他坐在角落裡，埋头整理着什么东西。他个头不高，戴一副塑料框眼镜，文质彬彬，但很消瘦。知道他就是培训老师后，我把培训费交给他，250元。当时单位花钱超过100元必须用支票，那时叫五联。我执意要把金额填写上（其它同学都交的空白五联），所以他多看了我好几眼，其实我也并不在意，因為当时在单位我也做出纳工作，明白空白支票的利害关系。接下来，安排座位，住宿等等，为期20天的培训就开始了。开始的几天他讲的时候多，我们实践的时候少。他的声音很有磁性，分辩不出来是哪裡人，只是觉得分外好听，也就多关注他一些。真正的相识是在中午休息时间，因為都喜欢玩乒乓球，一来二去两人就互相喜欢上了。
接下来就如同其它恋爱的年轻男女一样，难舍难分了。他家在当时也算是富裕人家了，三室一厅，还有电话那（在当时还真是个奢侈玩意）。不过当时并非是因為家境才选择他，只是后来才知道的。我父母不同意我们恋爱，原因是他在民营公司工作，无法有稳定的生活。这在现在看来根本就不是问题，但在当时户口和工作是最大的问题。痛苦和不舍一直缠绕着我。尊重父母的意见，舍不得这份情；违背父母的意愿，对不起多年的养育。最终孝道战胜了情感。他走了，去哈尔滨组建公司。虽然分手了，相亲也不断，可是他已经刻在我心里了，挥之不去，谁也别想进来。我们鸿雁传书，写下春夏秋冬的思念，咽下无法终生相守的现实。日子就在曾经沧海难為水，除却巫山不是云的时光中走过了一年。
他住院了，哈尔滨的公司打电话过来。我要去看他，这个念头如何也压不住。我几乎是以飞奔的速度买了火车票。单位没请假，家里也没打招乎。一个20多岁的小姑娘，从未出过远门，就孤身一人去那么远的地方，现在看来危险是存在的。好在当时遇上了一个好心人，把我送到了他们单位。医院见面的时刻，我们再也无法掩饰对对方的思念，我们再也不能分开了，我要照顾他一生一世。我们团圆了，家里却炸开了锅。父亲发电报，催我回家。一场情感大战不可避免了。这次的原因更简单，他身体不好，很严重的支气管扩张。可是我真的可以因为疾病就掷情感于不顾吗？那么爱又是什麼呢？当他在病床上感叹还没有成家，没有孩子就要死去时的遗憾时，我是如何承诺的呢？经过叁年的拉锯战，我父母妥协了。93年10月，我俩终於步入婚姻的礼堂，也算是有情人终成眷属了。
婚后的日子过得美满，我们的眼里只有对方。只是在冬天他时不时的会发病，但并未影响我们的情感。
96年他又出门了，这次远，美国，相思这次是跨洋的。没有了对方，我们的生活都没有什麼色彩。我也只好放弃了稳定的工作与他在美国相聚。异国的生活新奇而刺激，碧蓝的天空，清爽的空气，整洁的街道，如河的车流。当新鲜退去，随之而来的却是身在异乡的孤独。没有熟悉的文化，蹩脚的英语交流，人情的冷漠，身份的居留问题等等，与我在国内的工作和生活形成了鲜明的对比。这种日子我再也过不下去了，回国。
1999年我们一起回来了。2001年我们的孩子出生了。这个小生灵带给我们无比的快乐！他疼孩子比我要甚。孩子上学前，晚上都跟着他睡，尽管我工作忙，但这并不能成为我撒手的理由，而是他怕我脾气急伤到孩子。孩子无论有什么过错，他从不责骂，而是讲道理。实在没招了就说：“你再闹，我告诉你妈打你”！他越这样，孩子越是“欺负”他，而他也乐在其中。我们是多么幸福的一家人啊！
天有不测风云，而这片云卷走了我们所有的快乐！他被检查出得了尿毒症。确诊的那一刻，仿佛晴天霹雳，我几乎要瘫倒了。当时我只顾及了我自己的感受，并未想到他获知的一刻是什么样的心情。我想这种心情未经历过的人永远也无法知晓，包括现在的我。如果知道自己即将死亡，那么如何面对以后的日子？这个问题我至今都在思考。
接下来当然就有点有病乱投医了，尽管花了不少冤枉钱，但我尽力了，不后悔。以后的日子过得很漫长，但我想对于他来讲却是飞快。他期待着能等到孩子出嫁的那一天，要亲手把自己的心肝宝贝，送到爱她的那人手里。现在只能是他的奢望了。
他的病情一天天变坏，医院就仿佛就是他的家，呆在医院的时间比呆在家里还长。随着病情的进一步恶化，他无法自理了。看着他在痛苦的煎熬着，我的心情无比沉重。如果当所有的治疗方法对他都没有作用的时候，我们只能认命了。2011年10月，他再次入院，我们知道，如果这次还没有有效的治疗，他的时日就不多了。2011年10月30日，这个我再也无法忘记的日子，在我的怀里他走了，什么都没有对我说，不知他是否还有遗憾。
18年前的10月我们结为连理，那个甜蜜的十月。18
年后的10月只剩下了我和孩子，这个痛彻心扉的十月。你在的时候，家里总有个人等着我们，尽管你无法象正常人那样生活，但至少我们还有心灵的依赖。如今我们是放下了沉重的经济负担，可是情感的构架坍塌了，我就只能蹒跚独行。这心中的痛楚从不敢示人，因为我知道我的懦弱与生活无补，而我的女儿还需要一个坚强的母亲。
今年4月，在征得了他哥哥和女儿的同意后，把他葬入了大海。并非是拿不出买墓地的钱，只是不想只做给他人看，我们的真挚情感不需要任何人来评判。我曾对女儿说过，如果有一天你父亲走了，甚至有一天你的母亲也走了，不要过于悲伤，要勇敢快乐的生活，幸福的你是我们最想看到的。你心里的痛我们会知道，不必做给别人看。
你走了，归入大海，有大海的地方就有你。想你的时候，我们就去看海。有一天，我也将跟随你的脚步，到那时我们还相爱！