离尘和他的《血泪江湖》 
                                                        2006-10-02 10:50:45
　　现在是午夜0：30 ，窗外正下着滂沱大雨。此情此景，让我无法不去想起那份刻骨铭心的初恋……

　　那是十年前——1995年10月5日。这个令我一生都不会忘记的日子。我的初恋就是在那一天，悄悄的来临了。

　　身在医学类学校的学生，大都会了解这样一个现象：男与女的比例是永远不会协调的。大概也正是因为如此，今天这所有的一切才会随之发生。

　　10年前一天晚课时分，窗外就像现在一样。从天而降的大雨和不时震慑人心的电闪雷鸣，迫使学校做出了停电和停课的决定。教室里只有零零星星的几个人，点起了一盏不知哪里寻来的如豆灯火围坐在那里。他们都是因为下雨之前便已经来到了教室，如今却被大雨阻挡。只得以围烛闲聊打发时光。

　　不知是门窗紧闭的缘故还是另有其他，我只身一人废然的仍掉了手中的一本武侠小说，独自坐在窗边。面对着来自窗外一片漆黑中那让人闻之心烦的雷雨声，我百般郁闷之下便随口哼起了那首时下正在流行的忧伤小调“恋恋风尘”。

　　一曲终了，耳边却传来了一阵鼓掌的声音。我惊讶的扭头一看，是她！就是她！在远处昏暗的烛光映照下，显的那么的美丽迷人。

　　“真好听！是什么歌？”她轻声的问我。

　　“恋恋风尘。”我淡淡的答着。可是我的内心，却已经难以抑制的砰然狂跳。我真的好想说：“你知道吗？我梦想你和我这样说话已经有多少日子了？”

　　就这样，从这几句不着边际的闲聊开始，我怀着受宠若惊的心情，强作冷淡的和她谈了起来，一直到很晚。

　　第二天，我不顾自己是班委主要成员的身份，带头破坏纪律，擅自调换了座位。原因不言而喻。

　　从此，无论课上还是课余，我都在竭尽所能的一展自己所学，恨不得把肚子里的东西全部抖出来。为的不过是想要震慑她的芳心。然而自己却也在同时，被她那多愁善感的性格和她那善解人意的心灵再次深深的打动。

　　难言的痛苦就这样开始恣意的折磨着我的内心。自小的际遇和家境的贫寒使我产生了严重的自卑感。我拼命的克制着自己的胡思乱想，一再的告戒自己，打消这个愚蠢的念头。

　　换座位，对她的问候装作冷漠不理不睬……

　　然而这有什么用？

　　几番挣扎，几番矛盾之后，终于到了忍无可忍的地步。就在那个难忘的日子，我怀着矛盾而又期盼的心情，拨通了她家的电话。

　　当她那熟悉而又温柔的声音响起在电话的另一端时，我却沉默了。在她的再三询问催促之下，我都不知道自己胡说八道了一些什么。

　　算了吧。既然不会说，那就写吧。

　　我提起笔，几乎毫无停顿的写下了自己这十多年来的第一封——情书，悄悄的放在了她的手里。只是不知道那算不算得上是罢了。

　　当天的晚自习散课之后，我和她都没有离开教室。虽然彼此隔着老远，但却也是心照不宣。

　　然而那天的人们似乎相当的不配合。看着他们一个个装模作样的刻苦学习劲，我的心里又急又慌。面前摆放的那本解剖学根本连半个字都看不进去。

　　突然一本合起来的病理学摞在了我的那本用来伪装的书上，就在我抬头的瞬间，我的耳边听到了她那温柔的声音：“打开书”。看着她离去的背影，我真的没有勇气去打开那本书了。我清楚的明白，只要打开那本书，就有可能意味着我的梦想会在顷刻间粉碎。

　　回到宿舍，我躺在床上辗转反侧。最终还是一咬牙，毅然拿出了她夹在书中的一封信。

　　当我读完信后，整个人都呆了。如果你也曾有过和我同样的经历，我想你一定会明白我的感受。

　　我不甘心！与生俱来的倔强天性对我产生了强大的助力。

　　又是一个夜晚，我仗着酒精的麻痹和怂恿，尽情的倾吐了积压在我心中的感情。看着我憔悴不堪的神情，她哭了。她告诉了我之所以拒绝我的真正原因。不过基于当年的誓言和我做人的原则，我无法说出内容，只能隐约的告诉大家是一种疾病而已。

　　但是她想不到，她所说的一切我却早就知晓。当我狂笑着告诉她我早就知道，但我不在乎。不要用衡量常人的眼光来衡量我的时候，她真的惊呆了。

　　或许是我对她那默默的关怀感动了她，也或许是她的心里真的也曾有我。经历了多少个日夜苦苦煎熬的我们，终于走到了一起。晚上送她回宿舍的路上，我才发现，月亮是那么的美！

　　然而我的心里却始终明白一个问题，因为那个由于造物主的不公而导致的原因一直深深的藏在她那自卑的心里。这个抹之不去的阴影就像一道无法跨越的横沟，阻挡在我们两人的面前。我想到了一个办法。

　　对于一个学医的人来说，让人患上一种病似乎比治好一个人原有的疾病要简单了许多。在我坚持不懈的努力下，终于迎来了结肠溃疡这个疾病的降临。当我告诉她说现在我们两个一样，谁也不会拖累谁时，她又哭了。我知道，那是我真的打动了她。虽然在以后的日子里，我时常会因为溃疡带来的剧痛而不得不借助吗啡或是*来缓解，但我的内心却是有着说不出的快乐。

　　此后的时光里，公园的林荫湖畔，校外的大街小巷，以至学校的操场食堂，都留下了我和她手挽手，肩并肩的身影。周围的同学都羡慕的说：

　　“你们俩才是最坚实，最有希望的一对！”其实就是在后来实习的医院里，科里的大夫们也曾说过同样的话。

　　学校是反对早恋的。班主任曾对我提出过批评教育，却被我轻蔑的回绝了。我甚至狂妄到了在一次班级组织的主题为就“早恋是否应该”的辩论会上，一个人力战全班57张嘴，让评委老师为之大跌眼镜。

　　那是一段充满了喜怒哀乐，充满了欢笑和眼泪的时光。虽然矛盾和争吵无可避免的也曾发生在我们之间，但是我们那份坚贞执着的感情却是历久而弥坚。记得有一次我们同去游园，看着远处的景色，我突然间就脱口念出了“万山丛中一孤楼，峻岭常绿水长流。泛轻舟，江中游，笑问此生又何求！”这几句话来。她天真欢快的连称浪漫，我便戏言说在崇山峻岭之中建一阁楼曰“离尘斋”，居于其中，自号“离尘居士”，那才真浪漫也。于是，“离尘”这个笔名也就从此而生了。

　　四年的时光匆匆而过。转眼间，短暂而又难忘的学生时代就已经结束。

　　毕业后，我被分配到了一所医院，成为了今天这一名普通的口腔科医生，而她则成为了一所卫生学校的老师。我们曾共同幻想着将来的生活，沉浸在对未来的美好憧憬之中。

　　可是一件事情的发生，改变了眼前的一切。

　　为了继续深造，她决定要去省城参加脱产学习，这一走就是三年。报考之前，她问我说：

　　“你同意我去吗？如果你不愿意，我可以想办法说服我的父母，我就留下来陪你。”

　　她的话让我深受感动，我又何尝愿意忍受分离的痛苦。但是一个人不应该太自私，我不能因为自己的一己之私而耽误了她的前程，继而辜负了一双父母对自己孩子的殷切希望。

　　我告诉她说：

　　“去吧，不要因为我而辜负了你的父母。如果你不去，将来你会后悔的。”

　　就这样，同窗共读了四年，连实习时都拜在同一师傅门下而从未分开过的我们，终于要去面对那一千多个日夜的分离。临别的前一天，我去她家送她，顺便看望她的父母。当我们两人独处一室的时候，她的眼泪再一次的流在我的心里。我强忍着自己的眼泪，依依不舍的离开了她的家。

　　她走的那天，我没有去送她。我不希望她带着悲伤离开。我躲在远处，看着她坐车离去。失魂落魄的回到家里，写下了一首小诗“送别”

　　“走过春夏又逢秋，

　　四载光阴如水流。

　　今夕一别千里去，

　　此后天涯独自游。

　　易解柔柔缠绵意，

　　难消刻骨相思愁。

　　仰首幽幽问明月，

　　何日携手共白头？”

　　这首小诗和前边的那首“立远观山遂想”都收录在我的一本“离尘杂诗集”中，如果大家不嫌弃的话，可以给我留言，我将非常荣幸的把它献给你们。

　　在以后那漫长的岁月里，我们便通过书信传递着彼此的感情。我还省吃俭用的攒下了每月那点可怜的工资，以便能每个月都去看望她一次，以免两人都无法忍受分离带来的痛苦。我们彼此相约，等我划完了157个“正”字的时候，就会去登记结婚，共同去创造真正属于我们自己的家。

　　“多情自古空余恨，好梦由来最易醒”

　　一个让我意想不到的结果发生了。

　　1999年的11月7日，我仍同往常一样，顶着寒冷坐上火车来到了省城看望她。从见到她的一刻开始，我的心里便有一种说不出来的感觉，一丝不祥的预感悄然涌上了我的心头。

　　“我想等毕业之后，再去继续深造？”她淡淡的对我说。

　　“什么？”我不敢相信自己的耳朵。

　　“那我究竟要等到什么时候？”

　　不用问也能猜到，接下来的便是无休止的争吵。整整一个晚上，在太原城里那条大街上，我们就这样边走边争执着，也不知道究竟在那条街上绕了多少个来回。

　　凛冽刺骨的北风吹的我们浑身冰凉，但我内心的感觉却比这北风凉了不止千倍。

　　第二天，我们商量好彼此冷静一下，彻底想清楚之后再碰头。之后我便坐车恍惚的回到了家。

　　回到家里，我静下心来回想着这四年多的经历，终于做出了决定。为了对得起四年的付出，我要做最后的一博！我把自己心里对这四年来的感受统统写在了纸上，分作五封信寄给了她，希望能挽回我们这段曾经令彼此刻骨铭心的感情。

　　1999年的12月18日。当我收到她回寄来的信时，四年多前那种矛盾复杂的心情再一次袭上了我的心头。当我读完信后，我知道一切都将结束了。

　　接下来的日子里，我每天不是通宵看书就是没命的玩，希望籍此来减轻心灵上的沉重。直到数日后的一天，一个同学顺路来看望我的时候，在我的再三恳求之下，他才告诉了我一个所有人都知道，却只有我被蒙在鼓里的消息。

　　“她已经和另外的男孩子相恋多时了。就在今年夏天……”

　　天哪！

　　原来是这样！

　　我内心的痛苦在这顷刻间烟消云散，取而代之的是满腔的怒火！

　　感情的背叛是我绝对不能饶恕的！

　　等着瞧吧！总有一天我要让你后悔！没有什么方法能比让一个人一生都活在无边的悔恨与内疚当中更令人感到痛快！

　　我找到了本来打算一把火烧掉却没来得及实施的“血泪江湖”未完草稿和“离尘杂诗集”。我要用行动完成自己的心愿。

　　好了！说到这里，大家或许已经明白了。

　　“血泪江湖”本来产生于距现在10年之前。当时写它的目的只是想用笔来描绘出彼此心里幻想已久的美好，让现实之中无法实现的梦想得以展现在眼前。

　　又是许多年过去了……

　　如今，她已嫁做他人妇，而我也早已有了现在的娇妻和不久即将出世的孩子。我心里的恨已经随着时光的流逝而淡化的无影无踪。经历这10年的风雨和忙碌，我已经长大成人了。岁月的磨砺让我的人生观产生了巨大的变化，我已经不再是当年那个满头长发，放荡不羁的狂妄少年。望着身边即将临产的妻子和眼前这个由自己亲手创立的小家，我已经感到无比的欣慰了。

　　或许人生，本来就不过如此吧！

　　“血泪江湖”还在继续写。然而10年前写它是为了幻想将来，10后的今天再写它，却已经是为了对自己这浑浑噩噩，匆匆而过的十年，作一个简单的了结。

　　不知是什么人曾经这样说过－－

　　每一个男人的心中都有着一部轰轰烈烈的武侠史．

　　是呀！十年……

　　十年的爱恨交织，十年的风雨沧桑，十年的忙忙碌碌，还有十年的变化无常……

　　一个梦想真的需要等那么久吗？？？

　　一段感情真的需要饱经风霜吗？？？

　　为什么非要刀光剑影，战死沙场才能算作是顶天立地的英雄？？？

　　为什么非要爱恨纠葛，肝肠寸断才能算作是凄美动人的爱情？？？

　　太多的为什么！太多的为什么！

　　我不知道。我什么都不知道。什么都不知道。

　　或许，这个世界上，根本没有人会知道……

　　这些话就是我最想说的。

　　此时窗外，雨仍在下着。妻子早已酣然入梦，而坐在电脑前的我，心里却是久久不能平静。拿起手边那把伴随我多年，如今已然断去一弦的吉他，拨弄之下，轻轻唱起老狼那首满含沧桑的“同桌的你”，不禁心生感慨而伧然泪下。

　　我喝了很多酒，不知道自己究竟写了些什么。更不知道你们能否看懂，能否理解。

　　我是一个医生，我没有想过要用文章来挣钱糊口。但是我还是会坚持将这本“血泪江湖”写完。就当是我，在为喜欢听故事的朋友讲讲自己的经历吧！

　　各位亲爱的朋友，离尘不是一个写手，更加不是一个作家。他只不过是你身边无数普通大众中的一员。

　　血泪江湖不是一个故事，更加不是一本小说。它只不过是一个人对自己过去那刻骨铭心的十年的一个总结。

　　好了！赶紧贴上网页之后就把原稿删掉，免的妻子看见。女人，毕竟是小心眼。

　　对了，我的QQ号是38165078。

　　如果你们愿意和我做朋友，那么就请你们给我留言或是加我的QQ。不过千万记住，离尘也是普通人。

　　离尘 于2005年6月26日凌晨雨夜