老爸离开我们一百天了，一百天以来我心里装的是老爸，脑子里想的是老爸。随便一个场景，一个物件，他人的一句话，都能引起我对老爸的回忆与思念。回忆老爸的一生，回忆老爸生活中的点点滴滴。有温馨有苦涩有惭愧有遗憾。更多的是心痛，痛失父亲，闺女不孝，没有伺候好老爸，没有留住父亲。
在此向老爸赎罪，我认真虔诚的为老爸过每一个节日。三天园坟，六十送船，百日。我觉得作为儿女是应该的也是必须的。
我的老爸心底无私光明磊落严于律己。在家庭成员中望子成龙望女成凤的心，您的为人处事为孩子们树立了榜样，为孩子们奉献了自己的一生。
老爸您可知道，在这一百个日日夜夜，闺女是怎样在悲伤与哀痛中熬过来的呀？每天清晨睁开眼睛的第一瞬间起，您的音容笑貌就占据我的脑海。无论在做什么都转移不开您的身影和视线，每日一呼一吸都充满了闺女对您的无尽心痛；每日日出日落都承载着闺女对您的无尽思念；每日风吹雨落都寄托着闺女对您的无尽哀思；每日每时每刻闺女都生活在对您的追忆之中。 老爸呀三月初九日是闺女永生难忘的日子。这一天就是闺女的灾难日，是闺女今生的噩梦，是闺女今世的灾难。这一天，闺女最最最深爱的父亲匆忙驾鹤西去，彻底颠覆了闺女的整个世界；从此，闺女失去了今生最最挚爱的亲人，失去了最最亲爱的父亲，失去了最最最贴心的父亲。从此，一捧黄土，阴阳两隔诉衷肠。一百天里，恍如隔世。时间渐行渐远，而闺女对老爸想念的痛苦与哀伤丝毫未减，怀念与追思却与日俱增。虽然八月节气已经到了暑期烈日当头，可是，看到永远沉睡在河畔边咱家地里的老父，我的心就如同掉入冰窖一样寒冷彻骨。
老爸呀，我总在想我的无能，在您最后弥留的时间里，我惊恐，我无助，我焦虑，我无奈，只能眼睁睁的看着残酷的病魔狰狞的无情的吞噬着您的生命，闺女虽忧心如焚却束手无策。我恨自己没有回天之术，我恨自己不能为您减轻病痛，我恨自己不能代您承受苦难。
老爸呀，闺女知道，您是那么不想离开我们，不想离开您亲手创建起来的幸福家庭。可是，无情的病魔确死死地缠着您，从您发病到离开我们前后就八个月时间。开始一个月左右，以为是感冒，没太在意，后来差六天不到七个月的我们想尽一切办法救治您，然而都是徒劳无效；您每次疼痛就是一次您与病魔和死神的搏斗，在每次与病魔和死神的搏斗中老爸您都是那么的坚强和勇敢；最后这近七个月，您在与病魔和死神搏斗得筋疲力尽中，您终于带着孩子们深深的眷恋永远离开了我们；这七个月，容不得我们反映过来，无情的病魔和死神顾不得我们苦苦的哀求和挽留，就这样活活的把您从我们身边抢走......
老爸呀，您的西去，对闺女的精神打击是前所未有的，甚至可以说是致命的。在很长时间里彻夜难眠独自饮泣，终日食不甘味神思恍惚以泪洗面，心底总被那种无法排遣的悲恸与哀伤的情感吞噬着；总被那种难以言状的苦楚与酸痛的情绪纠结着；总被那种无奈与愧疚的心绪困扰着。我经常在想，如果当初，早点去北京会不会好一些，会不会多延长一段时间？现在又会是什么样？然而，这一切不可逆转的如铁一样的事实残酷的将我们阴阳两隔。老爸呀，每当我想起您临终前的那些日子；每当我想起您遭受的痛苦折磨；每当您疼痛，可以想像那是何等的难受；每当想起您呼吸困难，吸不出您喉咙中的痰，嘴唇干涩；每当我想起您那因输液过多而布满青紫淤血的手臂；每当我想起您与病魔抗挣的坚强和对生命渴望的神情；每当我想起您在弥留之际那没有实现的愿望；每当我想起再看您最后一眼向您永久告别的时刻；每当我想起下葬时的时刻，老爸：闺女我怎能不心如刀绞钢锥刺骨泪飞如雨？！闺女怎能不肝肠寸断痛彻心扉涕泗滂沱？！老爸啊，当医生全力抢救试图挽回那已经无可挽回的定局，看到你呼吸衰竭渐渐消失，见到血压没有显示，看见向医生救助时在无奈的摇头，看见那最后一口痰卡在嗓子眼儿，看到老爸您即将远行，看见老爸拉着闺女的手不放时的暗示呼救与不舍，闺女当时根本没有反应反应过来不该放开您的手，却去侧身捶背的一刹那，我傻了！！！我大脑空白！！！我都来不及看看老爸的最后的呼吸有多痛苦！！！我没有来得及看，也不敢看！！！就这样看着您离去……
简直就是世界末日来临，我的心绝望到了极点。我的心破碎了！碎的一塌糊涂！碎的满地碎片不可收拾！老爸呀老爸，您就在孩子们的眼前，让我们活生生、眼睁睁的看着您就那么一声不响地静静离去，一声不吱地悄悄走开。当我老叔进屋说您不行的那一刻！我爬在您的身边喊破了喉咙，喊到长虹进屋说不要喊了，我没听他的话，继续喊......
我的心呀！！！这是何等残忍的场面啊？面对与爸爸的生离死别，简直就是万剑穿闺女的心，千刀割闺女的肉啊！纵使闺女有百般不愿、千般不舍、万般无奈，任凭我们怎样声嘶力竭呼唤呐喊号啕，慈祥善良的老父呀，竟然就那么可怜的狠心的不理不睬默默的离开......
对于孩子们的声声呼唤置之不顾，终究再也没有看我们一眼，抛开一切头也不回地走了。走的那样安静，走的那样安详。老父呀，闺女知道您也是千般不愿、万般不舍，最后还是无奈地带着对亲情的无限牵挂，带着对生活的深深眷念，永远地离开了我们，从那一刻起，闺女就跌进了万劫不复的地狱，坠落到了痛苦的万丈深渊。
老父呀，您走了，但是您还在我们的生活中，我把您和丁玲的合影放在我房间，还有王静，我妈，丁玲咱们五人的合影放在您卧室，每当看到您那慈祥的面容和深情的目光看着远方时；每当万籁俱寂夜深人静，我独自一人站在窗前仰望星空的时候，看着那漫天的星光，不知道哪一颗星星是您？任凭冰冷的月光洒在脸上；思念的泪水就会不由自主的潸然流下...
夜色多美好，生活多美好，世界多美好，可是，这一切的美好在闺女心底的悲凉和伤痛面前而黯然失色。如今，闺女与老爸在一起的幸福生活快乐情景都成了美好的回忆。多想再看看老父那慈祥的笑脸；多想再在老父的床前端茶送饭；多想再陪老爸说说话聊聊天天；多想再听听老爸那亲切的声音；多想再抱抱老爸，让老爸抱抱闺女，多想声声呼唤爸啊，有老爸的答应呀。
然而这一切都一去不复返了，这一切今生今世再也没有了。在稍纵即逝的岁月面前我们无能为力，在残酷无情的病魔面前我们无能为力。
老爸呀，闺女常在无眠的长夜里反思自己，在老爸的最后日子里，闺女没有能力排除让老爸不开心的因素，因为，到最后我不敢和您说话，我装不了了，甚至我一张嘴就会两行热泪，闺女对不起您啊！老爸，“羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义”，“尽忠之日长，报孝之日短”。每想到此，闺女的心就止不住的颤抖，酸楚苦涩，就好似刀剌的痛在流血，痛心疾首。如今就是一个字：悔，后悔最后那九天没有去北京医院，后悔老父生前我伺候的少，后悔没为老爸重视做全面的体检，悔！悔！！悔！！！
老爸，亲爱的老爸：病魔带走的只是您的肉体，您的英灵将会在世间永存。老父您留下了永远挥之不去慈祥的音容笑貌，留下了太多太多的问题未来得及去办理，留下了和对您永远永远的思念！您那并不伟岸的身躯给了我们如山一样厚重的父爱；给了我们如海一样深重的恩情。您平凡的生命中充满了绚丽的色彩，您历经磨难的人生路写满了世间的沧桑。您对孩子们的影响既深刻又深远，您的贤德、智慧、儒雅、慈爱、宽容将永远滋润着后人。孩子们的身体里流淌着您的血液，骨子里遗传了您的基因，性格中继承了您的秉性，生活中到处都留有您的烙印。
老父呀，今天来到您的墓地，望着您长眠的坟茔，心底又布满哀伤。此刻我又深深领悟了什么是咫尺天涯，什么是阴阳相隔。在摇曳飞舞的纸灰中，依稀又见到了您的身影，仿佛又听到了您的声音，禁不住的悲情油然而生，止不住的泪水夺眶而出。老父啊，一百天里，您在那边过的好吗？今天闺女一腔悲情，二行热泪。墨淡纸短，父女情长。一支拙笔写不尽闺女对您的思念，寥寥数语诉不完您对孩子们的恩情。谨以此文作为老父百日祭文以示纪念，以告慰老父的在天之灵。
大闺女叩跪泣拜
