真不敢想哪天要是我离开了，父母就成了失独老人。
真不敢想哪天要是我离开了，父母就成了失独老人。
我是爸妈从小呵护长大的独身女，病着病着今年已经28了，在外忙事业打拼5年有了一定基础，终于要决定放弃事业回老家结婚照顾父母养老了，让他们能承欢膝下度过一个幸福的晚年生活。
老天是残酷的，就在要确定结婚对象，刚过27岁生日没几天，我就生病了，在医院详细的检查出有脑瘤。左小脑脑瘤水肿，离脑干近。这都是什么跟什么啊，脑瘤，要开刀，有生命危险，九死一生。我真的不相信，这就是一场我们全家的噩梦。我是一个不愿拖累，给人家添麻烦的人，决定让男朋友离开我了，我凭什么拖累人家，就剩父母陪我抗战病魔了。
终于逃过了鬼门关，逃过了偏瘫，熬过了放化疗，我艰难的又活过来了，虽然伴随着一堆堆后遗症，但我还是坚强的熬过来了。在病床上那段时间看着年迈60的父母老泪纵横为我操心着急，为我一夜急白了头，操劳着忙前忙后，我就好愧疚好自责，感觉是自己太没用了，太不孝了，太对不起他们了。没能给父母争气，
手术后，确诊脑胶质瘤，对我来说无疑就像是个不知时日多久的慢性癌症，是个定了时却不知何时会爆的炸弹，感叹命运啊，我已经手脚不便利，不能好好自理了，终身伴随着眩晕呕吐症状，已经算半个废人了，却还是逃不出这一劫难吗？
慢慢的我开始有点自暴自弃了，再怎么康复也恢复不了，每天早出赶医院，我累了，妈妈肯定也累了。我实在过意不去了，不愿累着妈妈，放弃了康复，妈妈知道我的想法，总是开导我，一说我就想哭，总觉得为什么要这么残忍地对他们。为什么让他们老无所依，我们是做了什么伤天害理的事吗？要这么惩罚我们一家。都是我的错，我对不起他们。
妈妈总告诉不要想那么多，不要想什么以后，复发什么的。开心一点过，想怎么过就怎么过。看着我吃，看着我吐，妈妈每天还不嫌累的换着花样做。
妈妈总说遗憾我没有出嫁，看不到我结婚。我却没告诉过她，我心里最大遗憾却是：如果 早知道自己会病的这么严重，我绝对不会在健康活泼乱跳，阳光灿烂的那些年里玩命的忙工作，没有陪在父母身边，忽略了他们，让我从此就失去了尽孝的机会！如果时间能倒回，我一定用那五年带美好的光阴陪着他们好好的生活，游山玩水，让他们提前享受我的孝心。
妈妈说：哪天要是我怎么了，就陪我一起，不让我一个人孤单！
我不想，也不愿意。
离开我，他们该怎么活啊？父母年纪越来越大，没有子女可依靠三病两痛的时候他们可怎么办啊？
我总在想有没有这样一些慈善，福利机构在关注这个弱势群体呢？福利机构能够帮助一些失独家庭失独老人呢？会有义工吗？这样的机构可以提前报名吗？
我总在想，我能雇人照顾我父母吗，在我离开以后，你能帮我好好照顾他们吗？
甚至不求别的，只要能在逢年过节的时候，过生日的时候，给个电话祝福，我就是花再多钱也觉得愿意啊。
