我说一名抑郁症患者，想过死亡，想过去实施，

但因贪恋着尘世中的这一丝美好，舍不得自己的家人，最终放弃。
但又迷恋死后的那一个美好的世界，渴望可以在死后，重新开启一个新的人生。

我试过和朋友聊天、倾诉，但所有人都觉得我看起来很乐观、活泼，很羡慕我的生活，但是他们不知道我的恐惧、不知道我的无助。

每当夜晚到来的时候，我和我的人生、我的一切就坠入了一个没有光、没有尽头的深渊。

从那个时候开始，我开始每个晚上做着噩梦

每天做着同样的梦，每个晚上自己孤独的在黑暗中

一个人在黑暗中奔跑、寻找、呐喊，那个没有光的世界仿佛没有尽头

这样的梦持续了将近2年，我变得不敢走夜路、不敢在黑暗的环境、密闭的空间内独处，每天晚上躺在床上，瞪着眼睛看着灯光，期盼黑夜能够早早的过去。

我受够了，于是我想要寻求帮助，我开始在网上寻找各种缓解的方法，我开始寻找各种能够转移注意力的方法，各种能够让自己兴奋起来，能够高兴起来的方法，我开始参加各种社团活动，参加各种体育活动，每到有足球比赛的时候，我开始整日的泡在球场，整场整场的跑，整场整场的踢，可是这一切都没有改变，踢球没有给我带来快乐，它带给我的只有疲倦。。。。

我开始厌倦这样的生活，我变得沉默，不想参加球队的比赛和训练，不想和朋友交流、不想和外界的一切交流，就希望自己一个人安安静静的待着，躺在床上看着白白的天花板发呆。我觉得我自己可能得了抑郁症。

朋友们也发现我这样的状态，可是他们觉得，我只是失恋了，心情不好，过一段时间就会好起来，他们觉得我平时是那么闹的一个人，那么开朗、乐观、积极向上的人怎么可能会有抑郁症？

我经常会听到他们说：“抑郁？没那么严重吧？你自己调解”
“你自己的心理问题吧？”
“别想那么多，慢慢就好了”
“这么年轻 哪来的抑郁”
“出去玩去啊 玩玩就好了”
“来和我说说你为什么抑郁”
每当我听到这些话 我就会控制不住自己
我会暴躁 我会吼 我会让讲话的不要讲
因为 如果我懂这些 我会这样吗？
我觉得这些话会压垮我
即便是我的父母也支撑不起来我了

她们都说我有病，是的 终于病了
别人稍微一句话 我会很敏感
朋友说：你抑郁症？不是只有明星才会抑郁吗”
我当时就觉得一根线崩了
我对她说 能不能不要和我说这些
我觉得他们没有人可以理解我，他们不理解我的感受，他们就在岸上看着落水挣扎的人，还对着落水的人说：“哎，你看这个人，这动作真滑稽”

终于我在父母的陪同下去看了医生，医生对我说：不是你的问题，不是你本身的问题，是病，就跟感冒发烧一样 可以好起来，你的本身 是纯洁善良的，你之所以痛苦 是因为你心里是一个好人，如果你是坏人 你就不会感到痛苦了。

我感觉这个医生是懂我的，最起码他能够理解我，知道我的感受，于是我按照医生的嘱咐，吃药、调理情绪，定期到医院和医生倾诉我的心声。。。。