回忆我的娘
今天是娘的节日，儿子清楚的记得去年真正意义陪您过节情景，还忘不了前几年母亲节给您老买了两件衣服说啥叫我马上给人家退回去，且还给我生气！还有去年母亲节第二天时候大中午我推着轮椅去换衣服和鞋情景，特别是回来您非心疼我叫我买点喝的可您那为了省钱啥不喝。娘啊娘钱生不带来死不带走，可是您为啥就那么省细对自己那么抠门啊，娘走后您我看到家里那么多米面油，特别是手纸还有那么多，想起在医院时候您我经常为了纸争吵，非得一次用那么一点点，怎么说都不行，还有钱，您这么勤俭叫我看到这些钱难受死了！去年这个时候我们还在一起可今年今天我刚从地里给您老烧过四七纸，所以我今天可真正体会到了娘您的坟地是我见过最伤心的废墟！想想这样差别怎么不叫儿难过伤心，不泪流满面，娘您知道吗您这一走，我的心好像被掏空感觉，这痛是一痛再痛且越来越痛，这样永无再见绝望，与彻心冰冷的感觉让我觉得生命的体验，太残酷，无奈和悲哀，这样感觉真的叫儿快承受不了了，娘啊娘千言万语难诉说我的思念之情，娘您走后我每天不是整理您的照片就是把想您话语写下来，你知道儿子语文不好所以言语难以表达出儿子真正的内心深处思念，儿子为了找个地方和您老说说话，儿子在天堂网给您老建立了一个纪念馆，以后我想您时候就去那给你上上香说说话，假如眼泪能够换成通往天堂的梯子，假如思念能够铸成走向天堂的天路，我会不顾一切走入天堂，再把你带回我身边，给你好好过 ，给您老好好过个母亲节再好好伺候您，不再给你争吵事事顺着您老，不再惹娘生气。娘回来吧那怕天天给我着急训我，只要是娘话语我就爱听也最想听到，记得娘最后日子不舒服老给我着急，给我说给别人着急别人就不来了，知道和我再着急我也不会抛弃不要我的娘，娘啊娘儿好想好想给您说说话那怕骂我打我都行！可是儿子知道娘这一走没有回头路再也回不来了，怎么不叫儿子悲痛欲绝。真是撕心裂肺的难受。今天全世界人都为您祝福，人都说最好不过是天堂，所以我也想您在天堂一定开心快乐不再有疾病，不再有烦恼，不再寂寞孤独，没人再惹你生气！娘啊娘儿好想好想你啊！我的母亲，请您告诉我，您在天堂可好？又是一个母亲节，生态园的花都开好了您是否想我？我想您了。您可想儿啊！娘啊娘快五年了我们两个母子相依为命，您没病时候儿陪着娘看电视，推着轮椅带娘出去晒晒太阳，出去旅游，每天想着都是娘能吃啥想吃啥，您有病住院时候儿全部想的都是你该吃啥药，怎么和大夫探讨娘的病情，心里想的就是娘的痛，娘的苦，娘的身体，您我的生活已经紧紧联系在一起分不开了，不像别人还有工作朋友家庭，可是五年了儿子只有娘，娘高兴儿就高兴，娘难受儿就难受，我从没有想过离开娘，也不会丢下娘的，我想我的生活每天就是这样永远生活下去了，所以您这么一走叫儿怎么能承受不了。儿失去生活的意见，每天都不知道干啥了，没有了方向，饭菜也不香了，饭菜也没有了娘的味道，因为娘在时候我们吃菜都是炖菜，容易消化，娘走了看见不一样饭菜都勾起我对娘的想念，娘啊娘好日子才刚刚开始您却永远走了再也回不来了。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。泪水打湿了我的眼眶，深深的遗憾，无尽的思念，伴随着撕心裂肺的呼唤。此时的我，才真正懂得人生短暂，明白什么是生离死别，懂得什么叫伤心欲绝，真正体会到“心如刀绞”的含义。
娘的一生
2018年阴历3月5日刚刚过了十二点，您停止了在世间的艰难跋涉，您长久的闭上了您那慈爱的双眼，就这样舍下我而去，静静地走了，走的那样从容，走的那么平静，走的匆忙，其实儿知道娘不想走，您有太多的牵挂。
　　我娘，1929年生人，记得这两年我娘和我经常谈起娘的童年和年轻的生活，娘大约是在九岁就失去双亲，娘带着两个妹妹可怜的生活着，白天去娘的姥姥家，娘的姥姥家没有亲舅舅，人家也不待见他们可是他们没有办法硬着头皮就去，要不三个年幼无知孩子能去哪，晚上三个孩子回来哭一顿然后挤在一起睡觉，后来他们三过继给了他们大爷大娘，娘那个时候也就十岁每天早上早早起来做早饭，大娘本来有自己孩子再加上三个女孩，且那个时候本来就难以养活自己，所以只能饥一顿饱一顿，后来在十五岁用一抖米换到我们家，我们家爷爷早早去世，父亲残废，肯定在家相当于童工，每天干活不敢偷懒，后来陆陆续续有了七个孩子，有两个孩子在那个年代得了脑膜炎走了，有了孩子，您把全部的心血，全部的爱都倾注在我们兄妹5人身上。用心血、汗水，甚至泪水支撑着我们这个家庭，把我们兄妹5人拉扯成人，也各自成家立业。听我娘说起在我没出生的时候大约是我姐和二哥出生的年代，啥吃的没有，即使吃也是树皮和野菜，这样饭菜大人可以，孩子肯定咽不下，说经常把孩子饿的冬天在外面晒太阳，说那个年代饿的受不了活不下去人很多。从我记事起，就看见我娘每一天每一天为了我们而忙碌。常常在我们进入梦乡时，您还在煤油灯下为我们缝补衣裳，操劳家务，尽管那时日子很艰难艰难，奶奶在家照顾孩子，地里活和家里活几乎全部重担有我矮小的娘承担下来了，记得在队上时候娘白天去地里挣公分，中午不回来去地里拔草，每天，我不知道娘几点起床下的地，只知道娘从地里回来时基本都是到了快下午下地干活时候，记忆里最清晰的就是娘从地里回来背着一筐草时累得精疲力尽的样子。娘总是皱着眉头，佝偻着身子。然后把草放在家里拿一个凉窝头就继续下地干活了，常常在我们进入梦乡时，您还在煤油灯下为我们缝补衣裳或者纺棉花，操劳家务，晚上基本不怎么睡觉，然后就再继续下地干活了，在我上中学时候，娘其实非常胆小的，可是为了多挣公分要求浇地，娘给我说过半夜回来叫替班人路上吓得一身冷汗，没办法不敢往后看，因为那个时候家里没表，半夜接班人都是上一个班派一个人回来叫人，娘知道家里重担，所以在大队干活从来不偷懒，且为人随和一辈子没有和任何人闹过矛盾，不管年岁大的小的都喜欢和她一起共事，在我记事时候到了收割季节，娘带着我们去外边村里天很早很早就起来去拾麦子和找山药，还有到了秋季，一刮风娘就去路边扫树叶，所以到了现在每次看见草很多地方树落叶季节我都想起我的童年娘辛苦的场面，特别那个时候不像现在有自然水，都是到处找水挑水，因为爹是残废，所以娘也得把家里重活承担下来，依稀记得有一次下雨天娘去挑水，路上滑了一跤，等我去接她时候看见她摔倒了，现在想起这个我都控制不住自己，即使这样，在我记忆中从来都是吃家里最次饭菜，当然那个时候没有现在生活这么丰富，好吃的就是馒头了，因为家里有在建筑队干活的二哥和年老的奶奶，娘只能啥活都干了，啥好的也不能吃，想起那个时候家里穷，所以娘熬粥里面只有少少米粒，即使到了现在家里条件好了可是您依然喜欢喝粥稀稀，第一是因为这样可以省下不少米，且已经习惯了，可是您知道每年亲戚朋友邻居送的小米足够我们一年怎么吃也吃不完的，平常没感觉，特别在外特别是病了时候特别特别娘熬的稀饭特别特别稀那种粥，每次病都想起娘熬的粥，再有因为菜贵所以娘做的菜都特别咸以前在家没感觉，特别是对我在外工作再回家，再吃娘做的菜像吃盐感觉，娘啊娘儿现在特别想吃您做的饭菜，想喝您熬的粥，想吃您蒸的玉米窝头，想您给儿的温暖。虽然这些日子天天把我对娘思念随意写下，可是到了今日整理时候，可还是静不下心来，还是无法控制情绪，肆无忌惮的泪水就会马上迷蒙了我的双眼。 时至今日，亲爱娘已经离开我们四七了，这二十多天，我觉得自己就像一处攀爬的藤蔓，再也找不到该立足的位置；又像一只断线的风筝，无论如何也找不到了家的感觉；想着想着就泪流满面，无论我怎样抑制，都无济于事。静静地坐在屋子里，无论是睁眼闭眼，头脑里晃动的都是妈娘在屋子以前生活点点滴滴。可是，除了幻想，我却再也感受不到来自娘的那种切切实实的温情和暖意。 记忆中的娘是这个世界上最最了不起的女人。娘用她一双粗糙的手给五个嗷嗷待哺的孩子擎起了一方与众不同的天空。可以想象，一个大字不识一个的普普通通的农村妇女，在靠挣工分养家糊口的年代里，独自支撑起一个家养活一群孩子的的艰辛和不易。可是，坚强的娘从未为此抱怨过，坚强的娘从来没有抱怨过一句，她起早贪黑，风里来，雨里去，竭尽全力，既当娘，又当爹，辛辛苦苦养育着孩子，竭尽全力经营着这个可怜的家。 记忆中的娘是这个世界上最明事理的人。娘是这个世界上最勤俭的人。从小到大，我们兄妹几个都被娘的勤劳和节俭耳濡目染着。记得我曾经这样埋怨妈妈：年轻时什么都没有吃到嘴里，以后应该补一补了，可您竟然不知道好吃的啥东西香。在娘眼里还是啥便宜啥好吃，天天说馒头米吃着有啥不满足的。现在脑子清楚记得一个夏天晚上在我们老院子南边一个村里爷爷给我们讲过，你娘不容易，你们大了要孝敬你娘这句话我一辈子忘记不了，所以从那个时候我就想一定要好好孝敬娘，特别是自从我奶奶爹相继过时，且我都没在身边，我就发誓一定好好孝敬我的娘，可是最后还是没有照顾好俺的娘，儿后悔后悔啊，娘您是一位好母亲，在村里邻里也是一位好邻居，您一生从没有给邻里闹过别扭更别说吵过架了。记得在村里时候每天来咱们家都来很多人找你玩去，每当到了冬天咱们家炉子旁边都坐满了村里老老少少！娘的一生畸岖，一生坚强，你用母爱的宽容和坚韧，以及全部的爱，支撑起了我们这个家，娘啊，你是天下最善良，最好的娘，您执着，坚韧，勤劳、贤惠。永远留在我们的心中。
        为了操持这个家，几十年里，您起早贪黑，，您“不识字但识事”，您是天下最善良、最好的母亲。之后，儿子陆续成人成家了，你又为孙辈忙开来，不是照顾这个孙子孙女就是那家孙子孙女为此在娘晚年时候经常骄傲给外人说自己有五个孙子，几个孙女且家里共有多少人口脸上带着满足感……
　　娘您生性坚强，但与人为善，能忍则忍，宁愿自己多吃苦，也不去求人的精神，不仅仅给我们树立了良好的形象，而且也为我们树立做人的榜样，您以纯真的母感情感，朴实的为人境界，平凡之中显现出您人格的伟大和质朴的情操，使我们为之骄傲，亲爱的母亲您的执著坚韧、勤劳、贤惠的优良品德，永远留在我们的心中，娘的一生是历经坎坷、饱经风霜的一生；是勤劳俭朴、 艰苦创业 的一生；是平凡无奇、朴实无华的一生；是默默无闻、任劳任怨的一生；是善良贤明、通情达理的一生；是和亲睦邻、乐善好施的一生。她没有惊天动地的壮举，也没有留芳百世的伟业，但她的人格力量和优秀品德，永远激励着子孙后代，她的音容笑貌永远活在子孙心中。
没家感觉
娘走了，家还是那个家，摆设还是那些摆设，可是感觉异常孤独和寂寞以及凄凉，有家，尚有来处，无家，只剩归途。
有娘，就有家。有娘的地方才是家，娘在，家就在，有娘就有家。自从娘走后我每次吃饭时候去娘住的屋子自然想喊一声娘，可是刚喊出声来就已经泪流满脸。在我痛苦的时候，在我无助时，在我在外受了委屈时候，在我病了时……总是在最需要的时候，去寻找娘的慰抚，娘的温暖，娘的鼓励，总想着回来找娘总想着回家，每当自己不如意烦恼回到娘身边一切苦恼都没有，一切都成为浮云，再大的苦再大烦恼回到娘身边就有了依靠，就感觉啥事没有了。有娘的地方才是儿真正的家！以前儿给娘说过说我可以拿全世界来换我的娘，现在真有这样感觉，纵然现在啥都在，太阳也照常升起，任何人都过着一样日子，可是我真是感觉没有一点点家的感觉，真是应了那句话，娘在家在，娘走了家就不在了。特别是对于儿这样常年在外的人来说，家有特别含义，以前每次离家去工作时候都羡慕在家工作的人们，看人家多好不用离家，娘走了，永远的走了，去了另一个世界，我不能给她打电话、不能写信、不能去看她，可是我真的很想她！也许她很累，想休息了吧，她就像一个纽带一座桥梁把我们姐弟连在一起，让我们时刻体会着家的温暖，使得家有了引力，很强，回家是一种心境，娘，我听说人有三世：前世、现世、后世，说人去世就是到了后世，后世就是去享福了，真的吗？娘，一路走好，我知道您最放心不下的就是我，我会努力让您看到我过上幸福生活的。放心吧！娘儿清楚记得我1981年去上学时候我们俩一起在老百货老子铺那儿买我用的脸盆和洗刷用具用一个网兜装着，当时咱们老家都是土布被子娘特意为儿子做了一套洋布被子，虽然被子现在已经很陈旧了，以前娘每次去单位都拆洗一下，娘说这么旧了别要了，我说我要留着留着，这个是我对娘的纪念，是对娘一份怀念，要不人说娘在家在，娘走了我就成了走在冷风中一个孤儿，感觉无处安放，您的离去使我像丢失了一根拐杖似的没有了支撑，我像迷失的羔羊不知去向何方，我六神无主，漂忽不定，泪总像决堤的洪水随时奔涌。我无法面对空荡荡的房屋，面对所有的旧物件都会引起我无限的伤感。感觉那都不是家了，以前娘在时候每次要出去工作头天晚上我们俩个就开始眼泪就流啊流不够，每次头天晚上我们都无法咽下饭菜了，每次离家，儿看到娘不舍的眼神每每使我心酸，流泪，是啊再也没人会为儿这样不舍，那个时候儿子怕娘看见我收拾东西难受所以都是前几天都把箱子收拾好。每次回来车开进了平乡县边界看见平乡县县界牌子时候好亲切，每次到了村口就加快步伐赶紧走进有娘的家，每次一进门就喊娘，是啊儿子不管走到哪，都想着娘在惦记儿，所以儿不管走到那里马上打电话报告给娘，这些在国外工作每次下了飞机就马上打电话给娘，当电话接通后马上先喊几声娘娘娘娘高兴的唉唉唉，然后我们再说话，有时候想娘了一天打三次电话，其实也没事就是想听听娘的声音，记得2004年在巴基斯坦工作时候儿子当时正在坐一个招标项目，且那个时候打电话也不是很方便，且是有时候想打了感觉有时差感觉娘在休息就想别打了，后来给娘打电话才知道娘为了等儿子电话每晚睡觉时候把电话放在被窝旁边，就是怕错过儿的来电，所以从那以后儿子不管到那里有多忙不会忘记给娘报下儿四年了！儿还清楚的记得去年冬天我去修车地方取车，因为人家打电话来说车修好了，回来拐到茶社喝了一会茶聊了一会天，娘觉得时间久了，因为娘知道儿子开车技术不高总怕我出事，着急要命，坐立不安的，自己都想去楼下二哥家找人给我打电话，因为您用您的手机给我拨了好几次没有拨出去，回来后娘一给儿说起娘的担忧儿后悔啊应该去喝茶给娘说下就好了，要不儿行千里母担忧，就这样,无论何时何地,何种身份, 总是惦记着回家,回家了仍然先 喊娘。回家找娘, 是儿多年来不自觉养成 的习惯, 也许, 生活中只要是有娘的 人, 大家都一样。 这便是生活的幸福。家和娘就是这样,深深地刻在了我的的心底。随着年轮的递增,儿越来越感觉 到, 纵是岁月改变了容貌, 枯 守着不变的依然是那 份对家的眷恋和对娘的深深地眷 恋。娘在时候我每次登机时候给你打电话，娘就在家里烧香磕头给我许愿，保佑儿子平安，等儿子再回到您的身边娘就还愿，记得八十年代时候没有电话，那个时候写信是儿唯一依靠，写信和收到信是我儿每天最开心的时候，记得有次回家您还在街上卖菜籽没回来但是已经傍晚了，儿就去门口迎娘当儿看到娘时候儿就飞奔过去拥抱着娘，娘儿好想好想你，人家都说人老了会托梦给想念她的人，可是除了去上坟就是在家，躺也是躺在您以前床上，生怕您回来儿不在，可是娘您为啥您一句话也不给我说那，您以前说过段时间就不想了，可是娘知道吗，儿子一天比一天更加想娘，因为越来越感觉，娘再也回不来绝望和痛心。可是娘您知道娘的离去使儿像丢失了一根拐杖似的没有了支撑，我像迷失的羔羊不知去向何方，我六神无主，漂忽不定，心似游荡地狱般苦涩，泪总像决堤的洪水随时奔涌。我无法面对空荡荡的房屋，且时间越久感觉心里更加痛苦，要不说人啊，即使活到七八十岁，有娘在，多少还可以有点孩子气，娘啊娘，儿改变不了自己，叫自己不再想您，叫自己随波逐流，叫儿虚伪冷漠，我不愿意那样，那怕迎来的只有那些无知世故而又貌似成熟的冷嘲热讽，人不应该是纯碎的人吗？因为人是有感情的，特别是母子我应该想是纯碎简简单单的爱。失去了娘就像花插在瓶子里，虽然还有色有香，但却失去了根，有娘，是幸福的，娘我答应过您，不会再伤心难过，可是我怎么能不想起您，怎么能忘记您啊，您应该知道我忘不掉娘的，天天想娘天天泪流满面！纵然外面春意盈然，天空尽然蓝天白云。别人还在过着每个人自己生活，可是儿子感觉天空一片黑暗，空气凝固了感觉，把儿子心口堵的满满的，喘不过气来！
儿的后悔
母亲的突然去世，儿心中感到无比悔恨，脑海中一直浮现着母亲的样子，在不断自责和愧疚中无法正常生活。人常说好人一生平安，而我的和善，纯朴，勤俭，与人无争的娘缺总是与磨难相随，儿忘不掉你最后日子痛苦时候话语，哭诉着自己一辈子没做过坏事，为啥叫自己承受这样罪，那个时候儿子好心痛只有紧紧抱着娘，然后我们娘俩一起哭，儿那能想到娘就这么走了，儿还想娘最少能再活两年，因为介入手术成功了且医生说过了两个月肿瘤会慢慢变小，然后就不疼了，且老人岁数大了估计再生长出来怎么也得两年，因为医生说如果再复发就一点没办法了，特别是最近下面也不怎么疼了，儿想不是越来越向好的方面走吗，那能想到你的胃又出血了那，那天娘走那天我知道咱们娘儿俩个都是不愿意麻烦别人的人，那天我发现娘便黑且量很大，其实按平常这几年陪娘看病经历掌握的医学知识，应该明白那是胃出血，可是在医院，儿子那个时候做事不过脑子了，所以只知道去问主治医生，可是主治医生说那是正常，我说量怎么这么多她说大肠到小肠能积载多少啊！是她贴膏药促使老人便的，儿就相信了，所以现在儿子特别后悔对不起娘和姐姐，因为姐姐一直叫我联系院长，我想那天院长有事，且儿子忘不了娘走那天晚上吃饭说的那句话，儿买了饭想叫娘吃，娘不想吃，儿还劝娘，娘当时说的这句话，说别认为叫我吃饭是对我好也许是害我，每当想起这句话，字字刺痛我的心，儿明白出血后是不能吃不能喝不能动的，可是娘已经出血一天多了，儿还一直叫娘吃喝下床上厕所，想想最后两天娘经受多大精神和身体折磨，所以叫娘吃饭对娘身体得多遭受多大痛苦啊，且娘说不是下面是上面感觉满满的，这说明早出血了，所以上面胀满，娘啊娘真是对不起啊，愧疚啊，后悔死了，每当想起最后两天发生的事情，儿子痛苦要命，想娘最后两天儿没有照顾好娘真的对不起叫娘受了不该受的罪，真的对不起对不起。且儿那能想到娘真的走了即使最后一晚，我还在医院按摩，即使在抢救时候我也没意识到娘真会走的，如果儿子早知道这些，儿子不会给你手术叫你受尽折磨和屈辱，也不会最后那会离开你半步，去找什么血，儿一定会寸步不离守着你，娘啊娘你怎么一句话都没有留给你儿啊。儿懂的你最牵挂的是我怕儿在娘走了我会受不了，可是你说没有办法你也想陪陪我，可是老天就这么无情把我们母子阴阳相隔，我们再不能说话了，儿再也感受不到你的关怀，再也不能推你出去晒太阳了，再不能带你出去旅游了，儿有多少遗憾在心头，儿愧疚啊娘！每当我想起你最近几年病的日子，我的内心总是莫名的痛，内心压抑的喘不过气来。过惯了苦日子的你，只知道勤俭节约！也许娘以前生活就是从几毛钱几元钱生活过来的，所以一说治病花几万十几万娘接受不了，娘啊娘你明明知道自己得了绝症为啥不说那，就是像娘所说，知道自己肯定得的不是好病再治也治不好，且感觉娘耽误儿子了，且花很多钱啊，娘说说养儿不是为了防老吗？娘辛辛苦苦把儿养大难道儿子伺候娘不是儿子应该做的，也是我最应该做的也是儿最愿意做的事情，且儿给娘说过儿现在有条件了咱们看病是看得起的，娘啊娘我明白你不想离开儿子怕儿子丢下娘不管的，娘想儿子可能吗？儿子明白人除了生命是第一别的都是小事，所以儿子知道什么是最重要，儿子知道娘不想轮流住，因为我们娘俩已经习惯在一起了，不知道谁给娘说的儿子过了年就出去工作然后娘就回村里轮流住了，儿子不会走的儿子怎会舍得娘啊。娘啊娘可见发现自己癌症复发到感觉疼得受不了这中间四个月承受巨大痛苦，想想儿子都心痛。儿子为啥就没有发觉啊，且记得单位有人打电话说单位像我们这样的人可以提前退休，每个月给两千多元，娘说两千多元咱们两省省怎么也够了，况且娘觉得儿子岁数大了不想再叫儿子出去受累了，娘总是心疼儿觉得儿子岁数大了不愿意叫儿子工作和学习，觉得那样太累。当时娘怕儿子再走了想叫我办提前退休，可是你傻儿子当时就拒绝了娘的想法，为此娘知道儿子多么后悔，如果我答应了娘提前退休，估计娘刚开始感觉不舒服早告诉我了，儿光知道为自己着想，那怕哄哄娘，说去办，办不办娘怎么知道，儿后悔啊娘知道吗我们单位新政策也许像我这样岁数大了且有三高的就不能出国工作，那样意味着儿子可以永久陪着娘了，可娘啊，我的娘呀，永远离开了我再不能回来了，叫我怎么不后悔啊，且娘难道不知道儿子离不开你了吗！娘啊娘，您为什么不给儿报答的机会昵？您让儿在今后的日子怎么安心？您给儿留下了永久的遗憾！你我已经阴阳相隔，那种永无再见的绝望，与彻心冰凉的感觉叫儿子觉得生命的体检太残酷，无奈，悲凉的！
记得去年青岛旅游，去的时候你怕花钱不愿意去，到了那可高兴了，回来一直在说觉得青岛特别好，我们约好今年再去海边烟台和威海再去旅游，儿还有很多计划带娘出去旅游那，可是你为啥就走了那，儿子想起这些你知道有多遗憾和感伤啊！
想叫娘能够享几年福，可是这四年娘确实因为肝硬化啥也不能吃，且每次和我吵架都是因为我花钱，可我明明知道你的心思，而儿子光想着叫你吃点好的享受到好的照顾，虽然娘一再解释给我说已经形成那个脾气了改不了，可是儿子就是不听且也不好好给娘解释一下，可是儿子还为此给你吵架，儿子脾气不好，现在想起来都想自己揍自己了，每次吵完看到你无助的时候，多么可怜，我的好娘啊，人老了难道就是得受孩子欺负吗！说实在其实事后儿子马上后悔了，儿子赶紧给娘道歉，可是你娘总说我没有给你吵，说我瞎说八道，是啊世上再没有一个人这么理解儿子了，再没有一个人这么包容着我，爱护着我。娘儿子后悔死了我明白儿子给娘吵架娘就感到无处可去了，所以每次咱们争吵就是最后娘不哼声为止，想想娘多么委屈儿子打着孝顺名义静干这些混蛋的事情，儿子空有虚名，别人光说儿子孝顺，可是不知道儿子这么混蛋，这叫什么孝顺最多就是陪伴，其实儿子明白孝顺最高境界就是顺着娘起码明明知道娘的心意，应该好好和娘沟通啊，儿子清楚记得因为儿子血糖血脂有点高在有意控制主食，娘看见儿子吃的少心疼，这个时候忘不了娘混蛋儿子说的傻话，娘叫我多吃就是害我，每次买回来贵一点菜水果，娘都说买它干啥，娘总是啥便宜愿意吃啥觉得啥便宜啥好吃，特别有一次儿子买回来几个火龙果娘说买它干啥儿子当时就给娘着急了，说我吃啊，儿子说日子过得多可怜，难道儿子挣钱不叫儿子吃吗？娘自己给自己说每次叮嘱自己不管我了愿意买啥就买啥愿意吃啥啊就吃啥可是总是控制不住自己，娘儿想起这些觉得娘当时心里有多苦多可怜啊，娘这就是你有名孝顺儿子干的混蛋的事情，儿后悔后悔，每当想起这些心绞疼，心疼娘当时多无助啊，娘辛苦一辈子最后这样受苦受难。
   端起饭碗想起娘泪流满面，想娘已不在了，可是娘你的容貌还在眼前，你的痛苦你的笑容宛如还在耳边，空气里似乎弥漫着你的气息，想想前几天我们还在一起生活，短短几天我们已阴阳相隔，娘你吃饭了吗？娘啊多想回到前几天，叫儿感受你温暖气息，再听一次你关爱的话语，娘啊娘我好想你，对不起儿子没有照顾好你，多么想老天再给儿一次机会，儿会加倍对你好！你含辛茹苦把我们养大，记得儿时的记忆有人告诉我们，娘你为啥不给儿子机会，为啥就那么勤俭，即使最后一天，就是为了六毛钱一片纸尿裤，也说六毛钱也是钱，尿了三次也不说，就是为了能省下那几毛钱，儿子为了给你输一瓶白蛋白，你还给儿子生气说什么你不知道缺不缺你就输蛋白，儿好后悔啊，你是多么一个好的母亲不管啥时候都替自己孩子着想，从来不愿意给孩子添麻烦，每个孩子你都牵挂着，为这个家操碎了心，虽然你没有上过学，可是你的大度仁义礼智是儿子的榜样，娘病了从来不愿意麻烦别人来看，觉得自己老病还能老叫别人来看吗！且谁来楼上看娘娘一定叫儿送到楼上去，谁对老娘好老娘记在心里，时刻提醒儿不能忘了人家，在外边推着娘出去晒晒太阳不管碰着谁都叫儿子停下来给人家说话，娘说人家给咱们说话咱们再走就没礼貌了，娘在世时候我们大家都说娘最深明大义，记忆又好家里三十多口谁生日都知道，平常大家聊天有时候娘听进去了，娘记下来了都懂，要不我们经常说娘要是上过学肯定能成大事，因为娘做人做事好强从来不愿意麻烦别人，更不愿意占任何人便宜，且能受委屈，从来不和人计较，别人给两句就听着有时候儿子都受不了，娘没事，娘的大度村里人都说娘活大年纪取决于娘能受委屈，是啊每次儿和娘事情说不对了最后都是儿子取胜才行啊，且娘从来不在背后说人坏话，娘做人做事不像农村妇女，儿子会为你学习，你在那边好吗，娘好爱你，娘已走了再也不能回来了，有多少遗憾存在心头，有多少愿望没有实现，生命不能重来，假如有来生一定再做你的儿子！儿后悔母亲的突然去世，心中感到无比悔恨，脑海中一直浮现着母亲的样子，在不断自责和愧疚中无法正常生活  。                         愧疚啊，娘真的走了，送走娘那天，嗓子都哭哑了，我使劲的喊，娘不要走，不要走，咱们回楼上吧，因为你走前两天还给我说医院不好，过两天咱们回楼上！娘就这样走了，我还感觉跟做梦一样，而这一切都已经成了无法改变的事实连续几天一句话都不想说，因为我担心话还没说，眼泪就流出来了。
直到今天娘去世今天都烧了四七纸了，我还是会天天哭，我生命中少了娘觉得生活也失去了色彩，有时候我觉得活着好痛苦，还不如去找我的娘，但我还有孩子，我必须要坚强，娘的点点滴滴在我大脑里是那么的清晰，我好想她，想到娘养育我长大吃了那么多苦，而我有能力了，想好好孝敬她老人家的时候娘却走了，从此以后我不再相信好人有好报这句话！你走后我几乎每天都在我手机里看你的照片，没有一张高兴的照片，心里甚是悲哀，可怜的母亲对不起你，确实是儿子没有做好！