文章内容儿的后悔
母亲的突然去世，儿心中感到无比悔恨，脑海中一直浮现着母亲的样子，在不断自责和愧疚中无法正常生活。人常说好人一生平安，而我的和善，纯朴，勤俭，与人无争的娘缺总是与磨难相随，儿忘不掉你最后日子痛苦时候话语，哭诉着自己一辈子没做过坏事，为啥叫自己承受这样罪，那个时候儿子好心痛只有紧紧抱着娘，然后我们娘俩一起哭，儿那能想到娘就这么走了，儿还想娘最少能再活两年，因为介入手术成功了且医生说过了两个月肿瘤会慢慢变小，然后就不疼了，且老人岁数大了估计再生长出来怎么也得两年，因为医生说如果再复发就一点没办法了，特别是最近下面也不怎么疼了，儿想不是越来越向好的方面走吗，那能想到你的胃又出血了那，那天娘走那天我知道咱们娘儿俩个都是不愿意麻烦别人的人，那天我发现娘便黑且量很大，其实按平常这几年陪娘看病经历掌握的医学知识，应该明白那是胃出血，可是在医院，儿子那个时候做事不过脑子了，所以只知道去问主治医生，可是主治医生说那是正常，我说量怎么这么多她说大肠到小肠能积载多少啊！是她贴膏药促使老人便的，儿就相信了，所以现在儿子特别后悔对不起娘和姐姐，因为姐姐一直叫我联系院长，我想那天院长有事，且儿子忘不了娘走那天晚上吃饭说的那句话，儿买了饭想叫娘吃，娘不想吃，儿还劝娘，娘当时说的这句话，说别认为叫我吃饭是对我好也许是害我，每当想起这句话，字字刺痛我的心，儿明白出血后是不能吃不能喝不能动的，可是娘已经出血一天多了，儿还一直叫娘吃喝下床上厕所，想想最后两天娘经受多大精神和身体折磨，所以叫娘吃饭对娘身体得多遭受多大痛苦啊，且娘说不是下面是上面感觉满满的，这说明早出血了，所以上面胀满，娘啊娘真是对不起啊，愧疚啊，后悔死了，每当想起最后两天发生的事情，儿子痛苦要命，想娘最后两天儿没有照顾好娘真的对不起叫娘受了不该受的罪，真的对不起对不起。且儿那能想到娘真的走了即使最后一晚，我还在医院按摩，即使在抢救时候我也没意识到娘真会走的，如果儿子早知道这些，儿子不会给你手术叫你受尽折磨和屈辱，也不会最后那会离开你半步，去找什么血，儿一定会寸步不离守着你，娘啊娘你怎么一句话都没有留给你儿啊。儿懂的你最牵挂的是我怕儿在娘走了我会受不了，可是你说没有办法你也想陪陪我，可是老天就这么无情把我们母子阴阳相隔，我们再不能说话了，儿再也感受不到你的关怀，再也不能推你出去晒太阳了，再不能带你出去旅游了，儿有多少遗憾在心头，儿愧疚啊娘！每当我想起你最近几年病的日子，我的内心总是莫名的痛，内心压抑的喘不过气来。过惯了苦日子的你，只知道勤俭节约！也许娘以前生活就是从几毛钱几元钱生活过来的，所以一说治病花几万十几万娘接受不了，娘啊娘你明明知道自己得了绝症为啥不说那，就是像娘所说，知道自己肯定得的不是好病再治也治不好，且感觉娘耽误儿子了，且花很多钱啊，娘说说养儿不是为了防老吗？娘辛辛苦苦把儿养大难道儿子伺候娘不是儿子应该做的，也是我最应该做的也是儿最愿意做的事情，且儿给娘说过儿现在有条件了咱们看病是看得起的，娘啊娘我明白你不想离开儿子怕儿子丢下娘不管的，娘想儿子可能吗？儿子明白人除了生命是第一别的都是小事，所以儿子知道什么是最重要，儿子知道娘不想轮流住，因为我们娘俩已经习惯在一起了，不知道谁给娘说的儿子过了年就出去工作然后娘就回村里轮流住了，儿子不会走的儿子怎会舍得娘啊。娘啊娘可见发现自己癌症复发到感觉疼得受不了这中间四个月承受巨大痛苦，想想儿子都心痛。儿子为啥就没有发觉啊，且记得单位有人打电话说单位像我们这样的人可以提前退休，每个月给两千多元，娘说两千多元咱们两省省怎么也够了，况且娘觉得儿子岁数大了不想再叫儿子出去受累了，娘总是心疼儿觉得儿子岁数大了不愿意叫儿子工作和学习，觉得那样太累。当时娘怕儿子再走了想叫我办提前退休，可是你傻儿子当时就拒绝了娘的想法，为此娘知道儿子多么后悔，如果我答应了娘提前退休，估计娘刚开始感觉不舒服早告诉我了，儿光知道为自己着想，那怕哄哄娘，说去办，办不办娘怎么知道，儿后悔啊娘知道吗我们单位新政策也许像我这样岁数大了且有三高的就不能出国工作，那样意味着儿子可以永久陪着娘了，可娘啊，我的娘呀，永远离开了我再不能回来了，叫我怎么不后悔啊，且娘难道不知道儿子离不开你了吗！娘啊娘，您为什么不给儿报答的机会昵？您让儿在今后的日子怎么安心？您给儿留下了永久的遗憾！你我已经阴阳相隔，那种永无再见的绝望，与彻心冰凉的感觉叫儿子觉得生命的体检太残酷，无奈，悲凉的！
记得去年青岛旅游，去的时候你怕花钱不愿意去，到了那可高兴了，回来一直在说觉得青岛特别好，我们约好今年再去海边烟台和威海再去旅游，儿还有很多计划带娘出去旅游那，可是你为啥就走了那，儿子想起这些你知道有多遗憾和感伤啊！
想叫娘能够享几年福，可是这四年娘确实因为肝硬化啥也不能吃，且每次和我吵架都是因为我花钱，可我明明知道你的心思，而儿子光想着叫你吃点好的享受到好的照顾，虽然娘一再解释给我说已经形成那个脾气了改不了，可是儿子就是不听且也不好好给娘解释一下，可是儿子还为此给你吵架，儿子脾气不好，现在想起来都想自己揍自己了，每次吵完看到你无助的时候，多么可怜，我的好娘啊，人老了难道就是得受孩子欺负吗！说实在其实事后儿子马上后悔了，儿子赶紧给娘道歉，可是你娘总说我没有给你吵，说我瞎说八道，是啊世上再没有一个人这么理解儿子了，再没有一个人这么包容着我，爱护着我。娘儿子后悔死了我明白儿子给娘吵架娘就感到无处可去了，所以每次咱们争吵就是最后娘不哼声为止，想想娘多么委屈儿子打着孝顺名义静干这些混蛋的事情，儿子空有虚名，别人光说儿子孝顺，可是不知道儿子这么混蛋，这叫什么孝顺最多就是陪伴，其实儿子明白孝顺最高境界就是顺着娘起码明明知道娘的心意，应该好好和娘沟通啊，儿子清楚记得因为儿子血糖血脂有点高在有意控制主食，娘看见儿子吃的少心疼，这个时候忘不了娘混蛋儿子说的傻话，娘叫我多吃就是害我，每次买回来贵一点菜水果，娘都说买它干啥，娘总是啥便宜愿意吃啥觉得啥便宜啥好吃，特别有一次儿子买回来几个火龙果娘说买它干啥儿子当时就给娘着急了，说我吃啊，儿子说日子过得多可怜，难道儿子挣钱不叫儿子吃吗？娘自己给自己说每次叮嘱自己不管我了愿意买啥就买啥愿意吃啥啊就吃啥可是总是控制不住自己，娘儿想起这些觉得娘当时心里有多苦多可怜啊，娘这就是你有名孝顺儿子干的混蛋的事情，儿后悔后悔，每当想起这些心绞疼，心疼娘当时多无助啊，娘辛苦一辈子最后这样受苦受难。
   端起饭碗想起娘泪流满面，想娘已不在了，可是娘你的容貌还在眼前，你的痛苦你的笑容宛如还在耳边，空气里似乎弥漫着你的气息，想想前几天我们还在一起生活，短短几天我们已阴阳相隔，娘你吃饭了吗？娘啊多想回到前几天，叫儿感受你温暖气息，再听一次你关爱的话语，娘啊娘我好想你，对不起儿子没有照顾好你，多么想老天再给儿一次机会，儿会加倍对你好！你含辛茹苦把我们养大，记得儿时的记忆有人告诉我们，娘你为啥不给儿子机会，为啥就那么勤俭，即使最后一天，就是为了六毛钱一片纸尿裤，也说六毛钱也是钱，尿了三次也不说，就是为了能省下那几毛钱，儿子为了给你输一瓶白蛋白，你还给儿子生气说什么你不知道缺不缺你就输蛋白，儿好后悔啊，你是多么一个好的母亲不管啥时候都替自己孩子着想，从来不愿意给孩子添麻烦，每个孩子你都牵挂着，为这个家操碎了心，虽然你没有上过学，可是你的大度仁义礼智是儿子的榜样，娘病了从来不愿意麻烦别人来看，觉得自己老病还能老叫别人来看吗！且谁来楼上看娘娘一定叫儿送到楼上去，谁对老娘好老娘记在心里，时刻提醒儿不能忘了人家，在外边推着娘出去晒晒太阳不管碰着谁都叫儿子停下来给人家说话，娘说人家给咱们说话咱们再走就没礼貌了，娘在世时候我们大家都说娘最深明大义，记忆又好家里三十多口谁生日都知道，平常大家聊天有时候娘听进去了，娘记下来了都懂，要不我们经常说娘要是上过学肯定能成大事，因为娘做人做事好强从来不愿意麻烦别人，更不愿意占任何人便宜，且能受委屈，从来不和人计较，别人给两句就听着有时候儿子都受不了，娘没事，娘的大度村里人都说娘活大年纪取决于娘能受委屈，是啊每次儿和娘事情说不对了最后都是儿子取胜才行啊，且娘从来不在背后说人坏话，娘做人做事不像农村妇女，儿子会为你学习，你在那边好吗，娘好爱你，娘已走了再也不能回来了，有多少遗憾存在心头，有多少愿望没有实现，生命不能重来，假如有来生一定再做你的儿子！儿后悔母亲的突然去世，心中感到无比悔恨，脑海中一直浮现着母亲的样子，在不断自责和愧疚中无法正常生活  。                         愧疚啊，娘真的走了，送走娘那天，嗓子都哭哑了，我使劲的喊，娘不要走，不要走，咱们回楼上吧，因为你走前两天还给我说医院不好，过两天咱们回楼上！娘就这样走了，我还感觉跟做梦一样，而这一切都已经成了无法改变的事实连续几天一句话都不想说，因为我担心话还没说，眼泪就流出来了。
直到今天娘去世今天都烧了四七纸了，我还是会天天哭，我生命中少了娘觉得生活也失去了色彩，有时候我觉得活着好痛苦，还不如去找我的娘，但我还有孩子，我必须要坚强，娘的点点滴滴在我大脑里是那么的清晰，我好想她，想到娘养育我长大吃了那么多苦，而我有能力了，想好好孝敬她老人家的时候娘却走了，从此以后我不再相信好人有好报这句话！你走后我几乎每天都在我手机里看你的照片，没有一张高兴的照片，心里甚是悲哀，可怜的母亲对不起你，确实是儿子没有做好！