我们好像有过好多约定，一块吃，一块玩，一块去哪，是不是因为陆续已经一一实现了，而又没有新的约定补充，所以你就以为一生已经够本，才离开了～

其实，我一直是个小“茫”人，有太多的问题和困惑，不知道该去哪寻找出路和答案，时常想着要好好理理，这个习惯还是你教给我的！记得我还在上学的时候，哪怕是上大学的时候，那时候你还年轻啊，对生活还有很多的憧憬，会为我畅想以后的生活，尤其总喜欢说最近脑子有点乱，心也不静，得理理～

我总是想，自己理顺了，再带着你也理理。我也总是在想尽办法，让你把很多看似不那么畅快的事情，换个角度去解读，看开一些。就像你不出去工作，并不是因为没有人用你，而可以看成是找了个钟点钟的工作，每个月我也会给你钱，你姑且就看成是工资好了。试想如果你去别人家里工作，那回来后一定会感觉很累，而且雇主要求肯定比我严苛，哪还有多余的精力管我和小猫小狗呢～当我带着你这样想的时候，你真的开心了好多，不过我必须得说，你其实并不是一个称职的钟点工，因为你经常不给我做饭，也不给我洗衣服，哪怕我饿得头昏眼花，有的衣服还因为工作需要急穿～

一些时候，我会跟你吵架～你曾经问过我，为什么我的脾气对外很好，对你就总是搂不住呢。那是你离开前的几天，你又一次问起，我让你细想，我们吵架每次是不是都是不变的理由，你喝酒，你看不上小狗，你喝酒后会总回忆以前的痛苦，常常越想越气愤，就会数落和抱怨已经离开我们的爸爸～你还真是很认真地想了想，而后点头赞同，是啊是啊，我还真的没有因为别的起刺儿和你争吵过～我只是不想回忆不好的日子了，过去就让它过去吧，我只想和你一块好好过余生，一天多一天，一个月再多一个月就好了～

有一年，偶有小的地震出来，我们还约定过。要是赶上我不在家，当危险来临时，我们的会和地点。你带着小猫小狗到约定的地点等我，我即便路远，不过就算爬，也会爬去和你们会和的～

你看，我们约定了那么多，不过好像唯独一直还是在忌讳和避讳，而忘了那个终极之约，如果是死亡把我们分开了，我们该怎么会和和找到对方呢～

这个世界上有有准备的告别，也有悄无声息的离开。我们之间是否是因为平日把该说的都说完了，所以你才没有只言片语地就走了。包括爸爸，我们也和解了。那是你离开前，又一次我们争吵后的第二天，我跟你说，我想好了，以后不因为爸爸跟你争吵了，他是一个好爸爸，可不是一个称职的丈夫，她让你受苦和漂泊，你有理由恨他。只是或许，我们还可以选择慢慢不再提起他，我在心里怀念，你也少些诅咒和责怪，这样我们都会好过些，我们好好过我们的生活吧。听到我这样说，你同意了～

你离开后，上望那天，礼仪师播放了一首天空之城。那一夜，我用了守岁的时间去回顾我们今生的缘分，一直在说，一直在回忆，直到说到了我们分开的一天。原来不仅是我们相处的时光有限，连回忆也是如此的有限，也许日后还会有一些补充，可上望夜真的好像把我和你的一生说完了～

从那以后，不知道是心理作用，还是别的，只要我想你了，就会在不同的场合听到天空之城的音乐响起，这虽不是我们的约定，但是否是你给我的感应，告诉我你依旧一直看着我，陪着我，放心不下，不愿离开，你也在想我呢～

我还没有帮你写回忆录呢，那一直是我的心愿，我曾经帮过一个陌生的阿姨记录过她人生的一些经历，那时候萌生的一个想法，就是想好好帮着你记录记录一生，我想更懂你，更了解你，也许那会是不同于我眼里的一个你，然而在我还在酝酿动笔的时候，已经再没有机会了～

我问你，人为什么都会死呢，死后我们会到哪里～你拒绝回答，却好像从没有我这样的担忧过，谁不死，既然都有这一天，你好像从来都不会害怕～

前几天我生病了，每天晕晕乎乎，我想自己是不是也快死了，可以去找你了～如果真的是一场绝症，我反而要感谢上天了，因为天佑，它给了我时间先好好把你安置好，然后再让我去面对和承受自己的，这真的是一种眷顾不是吗～

不过我的病又好了，只是一场拖的有点长时间的感冒，尤其收尾，所以你不要为我担心。我总是喜欢胡思乱想，以前你喝酒我跟你大吵的时候曾经讲过自己的害怕，就怕你喝酒会引发别的问题，你不是还骂我，天天不盼你好，就想你得病的事，不过当你清醒时，又会知道我其实是那么爱你，全世界我不要任何人，任何物品，只想陪着你，对吗～