即便人生是个圆，追了一圈，还是会回到原点，但追逐的过程就是人生的意义。用力活一场，尽了兴，拼了命~
 
小庐，《祖宗十九代》是我们说好要在大年初一去到影院观看的你的期待，可惜你的人生路只走到了小年当天~我们说好的还有很多，比如等我休息了，一块去置办年货，给馒头弟弟买个新手机，我们仨也一人准备一样新东西迎接新年~然而，一切都伴着你的突然离开戛然而止~截止到今天，10日过去，我依旧像是活在梦里一般，真想自己醒过来后，你还在屋里屋外忙碌，而我哪怕咧着大嘴，哭的很难看，也要告诉你，我做了一个多么可怕的梦，梦到你离开我了，我没有妈妈了，以后都没有妈妈了~
 
我一次次醒来，在没有你的房间，小福，福大，小能都在，唯独少了你。小能每天九点多会趴在门口，那是你习惯的早上去早市后归来的时间，福大到了晚上就会屋里屋外的转，伴着询问的哀鸣，它问我你去了哪里？小福虽然镇静，可它也会让我感觉到孤单和无奈。
 
生命于你，这样的归宿也许是一种相对来说的圆满。我和弟弟都在你的身边，在你离开前，一切如常。你询问我几点回家，那天我和几个同事聚餐回来的有点晚。在我到家后，你帮我烧了热水洗漱，还帮我把热敷的海盐袋充好电，同时也给弟弟沏了一杯你给我买的牛奶。这是你最后清醒时为儿女做的，而后你像往常一样偷偷喝了酒，干呕了一阵，我和馒头一个端着桶，一个帮你拍后背，折腾了几次，你开始打着呼噜睡着了~我烧了热水帮你擦了两把脸，弟弟用热袋帮你取暖，我想不仅是我和弟弟，连你自己也许都以为和每次一样。待酒醒会听到我们的“声讨”，而你会保证以后不再喝或不再多喝，我们又都成了没事人，好了伤疤忘了疼，开始准备迎接过年。可是这次，你在如常的呼噜声中却再没有醒过来。
 
你的表情很安详，像个小孩一样。睡着了，就是永远的睡着了~如果人有灵魂，我相信你一定会有太多牵挂。在你离开前我的最后一个休息日，你对我说，等过两年让我收养个孩子，你说不管有没有血缘，等我老了好歹有个人给我端口水喝。当时听着怪你瞎想多事，没想到竟是遗言，你是不是也有了什么不好的预感。
 
其实，在弟弟回来前，也就是出现血月加超级蓝月的头一天晚上，你就喝了很多，不过第二天清醒后，你会打电话给我告诉我你不该喝那么多，并允诺晚上下班接我。那天晚上我们两个去下了馆子，回来我告诉你，晚上有150年一遇的月亮，你还兴致勃勃地陪我下了一趟楼去看。我在想，人若有一根放松不了的弦，那是不是就能够支撑着清醒的意念，让自己回来~比如你可能一个激灵，想到弟弟还没有从广州回来，所以你喝的再多，也会酒醒。而当我和弟弟真的都在你身边了，你就放松了警惕，很安心和开心的无所顾忌。而这一放松，就是催命符趁虚而入的时间。
 
我不知道不在父母身边的子女是不是相对感情就会弱一些，也不知道别人家子女与父母是如何相处。我只知道，你是我生活的唯一动力，自从爸爸离开后。你走了，我也空了，感觉自己的半条命也没了。你留下了两只猫一只狗让我照顾，是有意的安排吗？你把小福和小能养的都很好，它们2010年十一前后陆续来到这个家，如今都8岁了。记得你还曾和小福说话，说看你俩谁能把谁送走，你总是口不择言，什么都喜欢乱说，胡说。
 
我们到底是怎样的家庭和存在，从小到大经历了太多的苦难和分离，好不容易过了不到八年的安稳，仿佛是一种对曾经缺失的弥补，弥补的差不多了，你就走了。
 
在你喝多的时候，我会很生气，有时候发狠说你再这样我就不管你了。可是我也一次次在你清醒的时候告诉你，我不要其他的东西，我只要你，我一切的努力都是为了带着你好好的生活。也许努力的还不得章法，还是很累，不过在外不管承受多大的压力和困难，只要想到家里有你等着我归家，我就会加快脚步往家赶。
 
一个人，有声有形的人，现在只剩下一张照片。不会再有我们对彼此的近乎“诅咒”的关心，我们都那么爱对方，却总是很极端。你会在喝多时吼我去找男朋友，去结婚，不用管你。却也会突然间很无措地说你已经习惯了和我在一起的生活，你离不开我。每每听到这样的话，我总是很辛酸，并暗暗发誓，我什么都可以不要，就只想要你，哪怕用我自己的生命去换你的周全。
 
戛然而止，没有预兆，没有准备。这是你的命，也是我的。前天在一个电影中看到一个片段，说每个人的离开都需要设定，时间、地点、事件，都设定好了，一个生命就会以她自己特有的方式离开这个世界。这几天，我也出去走走转转，熟悉的商店，街道，和我擦肩而过的人多少也曾和你打过照面，形形色色不同年龄段的人，这个世界，为什么单单不能再多留你几年？
 
我们的生活，活的太过戏剧和不真实，不可能的会发生，虚无和幻灭，生命在肉身变老消亡后，灵魂又到了哪里。我四处打探和询问，想再多做些什么，可是没有足够令我信服的说法和答案。也许我将要过的是自欺一般的生活，假装你还在，我跟你说话，汇报每天的生活，只是我们再没有争吵和交谈。
 
上望的前一夜，指导的礼仪师说那夜跟你说的一切话，你都能够听见。于是我便从有记忆以来开始回忆我们的母女缘，能想起的都回忆一遍。有些再次提起，甚至自己都会觉得不像自己经历的，真的是太多的波折和磨难。
 
其实曾经在你睡着时，我曾不只一次设想过我们以后的生活，也许还会有更多的困难和坎，但我想只要你在，我们就一定都能挺过去，我们一起好好的生活。没想到你没有一句叮嘱的就一刀剪断了和我和弟弟此生的联系，有人说，你这是为我和弟弟最后的着想，没有留下太多的负担。所以，在你离开的当夜，弟弟说他并没有睡，不过却真切地看到了你躺在那，微笑的看着他是吗？所以你才带着那么平静的面容离开，让我们多少能够多些心安。因为相比很多细思极恐的以后，这也许真的是你最好的归宿。可是我呢，没有了你，我不知道自己要多久才可以不一阵一阵的难受，什么时候能够缓过来，又重新知道自己为什么而活，为什么存在~