馒头弟弟今天早上的火车又要去广州了。上个月的3号他回来，路上由于手机关机，你还数落他心大，不知道家人对他的惦记。

有人说，弟弟这次回来就是送你，你也在等他回来，而后我们仨有四天的相聚。

出门上班的时候，我按照提醒你的顺口溜在检查着自己有没有落下东西，尤其是钥匙。锁了门之后又开始回忆水电是否都断好了。我跟小能小福福大打招呼，告诉它们我晚上会正点回去。我还下意识的拍拍衣兜，听到钥匙的声响，那是每次我和你一块出门，每当我问起你钥匙揣好了吗，你会给我的动作回应。这个场景仿佛昨天还在经历，以后却只能凭借回忆。

我没有太大的能力，不过只要你在，我就有很大的动力。也许只能在吃喝和偶尔和你一块去哪的时候让你开心，不过我自己也是理不清自己的思绪，所以原谅我不是不做和忽略，而是真的不知道你怎么能更开心。

有一次我问你，要是我养一个孩子，你会不会戒了烟酒，你说会，随后又变得迟疑和没那么肯定。

年轻人都向往自由和可以充实自己的生活，很多人的定义是世界那么大，想去多看看增长一下阅历。美食，美景，可同行者大多会选择同龄的旅伴和朋友，而我无论去哪，吃什么都最想带着你。

当子女成家有了自己的家，有父母在的家就成了娘家和妈家！我不想这样，我只想有一个家，就是你会在的家，你在哪，哪才是我的家。你不在了，我觉得自己像成了孤儿一般，无家可归，也不知道自己要去到哪里。

你在的时候，3000天，3年，300天，30天，3天都是那么不经意就轻轻过去。当有一天失去，才发现哪怕再有3分钟，30秒都弥足珍惜，即便不够再多做什么，也还可以说，让你知道我的心里话，我离不开你。

生命到了最后，有多少戛然而止，不该含蓄的时候还是没说出最想说的话，徒留遗憾和后悔。还有一些是因为向外的忙，病急乱投医，生命最后的印象好像只是各种折腾，没有留下最后的安静去聊聊天，告告别。

医学在发展，却还是无能为力多过妙手回春，尤其面对大限的来临。医生的职责是尊重家属的意愿去施救，但最设身处地的建议，也许是该好好告个别，说出爱，说出感谢，说出道歉，别留下遗憾。

我知道你最放心不下我，所以连离开都在选择时机。你不想让我一个人面对这些，而是让我的身边始终有人，有牵挂，不至于一蹶不振，承受不住这样的打击。你总说我可怜，怕我以后生活的还不如你，也许你只是就着儿女一点来看，怕我一个人过一辈子。可你知道吗，不结婚，没子女，工作普通，哪怕一生都不那么顺遂，但只要有你在身边，我就觉得自己是个幸福的人。我唯一自认的可怜就是有一天你离开了我，我没有妈妈了～

你总说我爱哭，我们一起看电影，电视剧，综艺的时候，你总喜欢看看我有没有哭，你还会挖苦我说，有的人哭相很美，梨花带雨，我是很难看，龇牙咧嘴。你还告诉我千万不要在外人面前哭。可是这个世界上哪有那么多真正值得开心的事，和真正会令人感觉到开心的人。

年前还有年后，我和馒头都跟靓靓吃饭了。虽然你走后，馒头总是不让我哭，不让我多想多提，不过在我去厕所的时候，他还是会跟靓提起说他去广州后，让她常联系联系我，他告诉靓靓别看我好像没事，不过平时就总是愿意胡思乱想，现在要是当真身边没有人，他还真不放心。他就不会直接跟我说这些，只会告诉我好好工作，好好照顾小动物，过几个月他还会回来，跟我一块想之后的事。

我记得有一次我们聊起，其实你心中最开心的就是我和弟弟都在你身边，比如有一年他带了女朋友回来，跟我们住了大半年，还有一年，他自己在家呆了几个月才出去。

前两天看了一个小短片，讲的是，一个人离开这个世界，进入轮回或上天堂之前，会知道自己一生的答案。比如你的牵挂和放心不下，哪一次选择是生命的转折，你最爱谁，谁最爱你等等～我希望你能够知道，你的女儿虽然做的不好，但她有多爱你，所以你不像自己说自己的那样一生倒霉，因为有生命爱你，想你，不仅是我自己，还有那些和我们的生活和生命相关的几个生命。

如果宇宙有神明，我愿动用自己所有的意念和思念去呼唤，可以用另一种方式陪伴你。永远都不会让你感到孤单，虽然灵魂只能独行，但只要你有神识，就能感受和回忆起我。有个说法，如果灵魂也留恋和牵挂这个世界上的家人，她会站在望乡台上看到我们的一切，所以我会好好的，不是忘记，而是好像你在一样的生活，会和你说话和说说每一天的经历。

归，不知何处~
去，不知何处～
来，不知谁来～