昨天和今天，相邻的月份，相同的日期，连经历都像是回到了上个月。我们最后的通话记忆，就是我因和同事聚餐晚归，你打的两个询问电话，确定一下我回家的时间。

我想了想你对我的意义，那是跟其他人，包括弟弟都不同的。因为我们是朝夕相处，每天都能够见面，你会看着我出门，盼着我回来！我也因为家里有你，而有了很多的心安。也许每个人都一样，无法对自己没有的经历去感同身受，我只知道，那个每天早上都会问我是不是正点下班，白天我上班会不时冒出来，偷懒不干活用qq跟我聊几句天，晚上会掐算我到家时间，给我从家里打开门的人，再也见不到了～

除了对谁都不会说的，自己的很多想不通，看不透的问题，我是那么愿意跟你分享我的生活。我曾想过，我面对的是一个个在忙碌中相对较充实，过的很快的一天，然而对你来说或许是很多重复且单调的漫长中等待儿女归的一天又一天。你于我，不仅是一个妈妈，更是最好的朋友，我会问你人为什么会死呢？我会和你说很多工作中的人和事，并告诉你我的看法和立场！我会跟你讲起我的朋友、男朋友都发生了什么事情，我会毫无遮掩地表明自己对感情和婚姻的无所待的想法！我会尽力想着让你开心，告诉你谁的生活真的那么有目标，本来就没有统一的活法，我们何必要和别人一样，我们过自己的日子就好～不知道是我主意太正，还是你觉得即便你给了建议意见我也不会听，你总会用一句“不管猫篮子狗篮子事儿”来回复我。

我好像还有很多话想对你说，不过又好像都在共处的日子里对你说过～我好像还想也还能再多照顾好你，可又觉得自己也许真的已经再想不出还能为你做点什么！

想帮你把一个个小小心愿都达成！比如看一场电影，想找某些电视剧综艺，想吃什么，想买什么，想去哪里，我都陪你！

昨天我唱了一首《对你说》给你听。那是我们分开几年后，我为见你学的一首歌。2006-2007年的冬天，我去见你，第一次也是唯一一次唱给你听。刚唱几句就唱不下去，我哭了你也跟着哭了。不过显然你的情绪恢复的快，你让我想好的事情，比如这不是团聚了吗？以后尤其是毕业以后就再不会分开了。想想我们真的是得偿所愿，在一起的陪伴时间弥足珍惜且都是我们对彼此的独家记忆！

有时候，我感觉自己像是个断层人，明明亲历的人和事，却感觉不像自己参与过～都是依稀的印象~

家里很多物件都还有你的痕迹，香皂肥皂都是你用过一半，米面都是你买的，超市的购物袋和班车的小传单，包括阳台上放着的挂面和卷纸，都是你摆放的位置，一个月而已，又像过了好长好长的时间，我的手机里搜集了所很多，哪怕只有你一个手指出镜的照片，那个有血有肉有骨的妈妈不在了，我是亲自在一天之内看着她的转变，现在只在一个小小的骨灰盒里面。

人死了真的就什么都没有了吗？生命到底是什么，如果有一天没有人在记得，那那个曾在这个世界存活过几十年的一个个生命是不是等同于没来过？

小庐，我和小猫小狗都好，它们还是都不太喜欢和习惯我做的饭。不过这一个月，除了小福瘦了点，小能和福大都还好。两只猫一直跟你好，不过现在到了晚上，小福会到我怀里，福大会到脚底，它们也让我有了依靠。我想我也要开始学你和它们一块玩，不论是自制一些道具还是买一些玩具，让它们也都能更快乐一些～