把每一次对话，都当成遗言～
把每一次见面，都当成最后一面～

也许只有这样，才能让我们不遗余力地去为我们心中最在乎的生命做好一切还能做的，也把该表达的都告诉他/她。

记得2010年最后一次离开老家，当天爸爸为了避开离别的伤感，他故意说在家无聊，想去邻居家看打麻将，于是家里就剩我一个人了。外面依旧是寒冬，我对家向来有贪恋，所以不到最后时间，才不会过早离开家门，因为心知自己这一走，最短也又将是一年。

不知道为什么，那一天我突发奇想干了一件自己并不擅长的事，我在笔记本上开始画画。这不是我会做的事，因为我是一个画个蘑菇都会被人看成是大树的人，也许更好的方式是用文字记录。可是也许当时面对要离开又有一种空落落无所适从的心情，不知道要写点什么，所以我就用圆珠笔开始了非常写意的作画。屋子只有十几平，视线一点点地移动，直到把四周都收罗在纸上，遇到太复杂的物件干脆就画个小圆圈，而后把物件的名称用文字写下。那张画这些年一直带在身边，我突然想起，依稀记得画里我画了当天的日期，好像是 2 月 8 日，我不太确定，如果真的是这个日期，那么是不是冥冥中有什么玄机或天意，因为 8 年后的 2 月 8 日我在这个世界告别了妈妈。

在我正要收尾大作的时候，爸爸回来了。他没有故左右而言他，而是直接表明，还是想多看看我，再和我说说话。爸爸问我在做什么，我告诉他我在画家，因为我想记住家里的样子，其实我没有完全说实话，因为我有种预感，自己回不来了。不过当时即使有回不来的想法，更多是因为爸爸告诉我，家这块可能要拆了，所以下次我回来，可能爸爸会找到新的落脚地等我！还有一点是，2010年我面临大学毕业，毕业后我想先去广州找妈妈，如果可以，就在那先留下，然后努力说服爸爸也过去团圆。

爸爸打击了我的画，不过却眼里带着泪花。没多大一会，我就要出发去车站了，叫他别送我，外面冷，我的东西不多，家距离客运站还有段距离，送的路上还好，不过想想他一个人踩着雪咯吱咯吱地往回走，那孤独的背影想想都难受，所以我建议他还是去邻居家看打麻将吧，同时我也偷偷在爸爸的枕头下塞了500块钱，那是我得的期末奖学金的一半。

“奖学金”，现在想想，真的是我从小到大的帮扶，那时学习没有将来的远大理想，只知道学习好了就会有钱，就能帮到爸爸妈妈，同时也能让自己继续上学。

那是最后一次离家，跟上大学离家的第一次一样，我用固执拒绝爸爸送走太远，因为我不想在车站哭哭啼啼，因为我会自动在耳边播放起“离别的车站的旋律”。还有我不想爸爸送我多花一份路费，以及自己回程时一个人的冷冷清清～

那是最后一次送别，大学毕业，我预期去了广州，不过并没有留在那。因为十几天以后，几个没有存号的陌生来电彻底改变了我之后的计划，我的爸爸离开我了！当我从不远万里的广州赶回吉林的时候，他已经在殡仪馆呆了两天！

我还能想起我和爸爸最后的承诺，我说我每年都要陪伴他过年，他在哪，我也会在哪。我还记得他外出打工，而我用学校的手机号码，异地漫游和他打电话和发短信，爸爸最后几天的暗淡，就像一个要分手的男朋友不理人的状态，他自己是不是也有预感，大限快要到了～

人到底对自己要离开这个世界有没有预知和预感呢！如果有，他会做怎样的清点而后上路呢！前几天看了一段三毛离开这个世界的状态，无从得知她最后如果不是选择自杀，自然的大限又会是多远，还是她不过是希望自己能够主控，自然和自杀都是差不多的时间。一生看似离经叛道，追求自我的人，在尽己所能维护最后的体面。她在离开前不只一次说，她看到了一群孩子，有翅膀的孩子在自己的病床前玩耍，当时听到的人都没有过多在意，以为她在说胡话。不过事后，才会联想出，那些长翅膀的孩子，不就是小天使吗，那是天堂指引的信号吗，那些天使是来接她的吗？

如果有一天，我离开这个世界，我希望来接我的是我的爸爸妈妈，他们两个都要来，缺一不可，因为只有他们都在，我才是一个完整的可以找到来路的灵魂。

思念我的爸爸妈妈，两个都不是那么幸运的普通人，却已经都尽己所能给了我和弟弟能争取范围内最好的一切和最大的保全。愿父母都能去往天堂或西方极乐世界，哪怕修行不够，又踏上了轮回之路，愿新的一生也能够一生顺遂，幸福快乐，并希望缘分未断，他们还能出现在我的身边，和我有关。所有的苦我来承受，加倍也愿意，上天入地，无论他们在哪，都希望他们好好的，我也会好好的～