我不抱怨上苍让我失去了什么，我只知道你的爱，已让我拥有很多。

    2017年10月17日凌晨三点三十分，我最爱的奶奶去世，享年七十岁。她现在在西安殡仪馆53号冰柜，后天早上七点五十分要举行火化，她的灵堂设在安平厅，她的墓地在霸陵感恩园。

     我们来到世间，不能避免的只有两件事情：悲伤和告别，而悲伤的本质就是因为告别。我们能够做的，只有在每次欢聚和告别的时时刻刻里，都再多用力一点点。能多看一眼，就多看一眼，能多听一点，就多听一点。能多感受一点，就多感受一点。因为呀，这是经年过后，你彻底失去不能再拥有后。仅留下来陪伴你荒凉岁月的一点点回忆样本。人生这样孤独，没有人会嫌弃记忆丰盛。

     就让悲伤再浓烈一些吧，我们都不去回避和忘记它，我们要一字一句，蚀心琢骨的记住它，因为我们怀念的爱的那个人，也在其中。

      奶奶，我知道你有多不想离开这个世界，你舍不得我所以才满脸泪水吧，你还有好多事情没交待呢，心好痛，他们都说你还是享了好几年的福，可是远远不够，你还没享到我的福，你为我做了很多事，总是在我睡醒之前买回我想吃的东西，我也再也吃不到你给我炒的菜了。我突然意识到当初的你有多孤独，我去上班的时候就只有你一人在家，一个人吃饭一个人睡觉，多孤独。奶奶，我不要你这么孤独，回来我陪你好不好，我好想你。

“吃饭不要到处动筷子，夹自己面前的菜，让大人先夹菜。
“手机不能放在头顶充电，走路不要看手机。”
“不要翘二郎腿，要多喝水，要早早睡觉。”
“无论到什么时候，都要不断学习，不能丢掉工作。”
“太晚了，就不要再回来，等到第二天早上再回家。”
                       ——至今叮咛，犹在耳畔。

    奶奶去世的时候，一家人看着她最后悄无声息地死掉。一屋子的很多人表情痛苦而丰富，而我的注意力反而集中在我奶奶的尸体上，看她手上的老人斑，脖子上的褶皱，失去人气的嘴唇，蓬乱全白的枯发，我都视线集中地默默站在床头前看着——眼泪止不住的往出流。
    我是被打电话告知，从幼儿园请假赶回家的。路上我就知道我奶奶去世了。回到家看见她躺在床上毫无声息的样子，我觉得整个世界都塌了，我不停的挫着她的手可是却依旧冰凉，我想就这样一直抱着她不松手。可是我没办法，给她穿好衣服后，殡仪馆的人来接她了，她要在冰冷的冰柜中孤独的度过两天，奶奶说她最怕一个人睡觉了，她今晚会不会害怕的睡不着。无法想象我最爱的奶奶火化后成为一盒骨灰我会怎么样？再也见不到奶奶？听不到奶奶说的话？吃不到奶奶做的饭？拉不到奶奶的手？亲不到奶奶的脸？

    现在看看灵堂，看看那上面的照片，有一种强烈的不真实感和陌生感。我现在还以为不是真的，我不愿相信这是真的。我有悔，我应该在奶奶最后的时光里多陪陪她，但我那时候浑然不觉，我不知道星期天下午见奶奶的那一面是最后一面，我不知道我说的那句，奶奶我走了，会是我们之间的最后一句话。生活里那些空位再也没有人能去填补，有些温暖也只有我奶奶能给我。

    最亲爱的人值得你最好的情绪，最亲爱的人也值得你最好的自己。我常常在想，如果奶奶还在，她会希望我变成什么样的人。我只有变得很优秀很优秀，才能在我晚上梦到奶奶的时候，骄傲得对她说，您的孙女出息了。

您的孙女一定会出息的。奶奶，孙女很想你！