写在第十一个结婚纪念日
    按照惯例，每年的今天，我都会记录些什么，不然这么重要的日子，怎么能没有仪式感？亲爱的！能写下这些文字，已经是我对你，最后的，也是唯一的方式。
    你好吗？你一直沉默，不肯给我一丝讯息，你真的忘记我了，不再关心我了吗？你真的忍心头也不回，一言不发的消失了吗?我以为，每年的今天，我都会用文字写下我们幸福的故事；我以为，老天是眷顾我的，我们可以幸福相伴到老；我以为所有的努力都会有回报，我们美好的人生才刚刚开始，然而命运无常，从此我过上了睁开眼就想死去的人生。
    140天了，一切归于平静之后，疼痛是那么的清晰，思念如影随形，无力抗拒，寂寞的夜、疼痛的心、无声的泪，我不敢面对有关于你的一切，却又不得不一次次拾起，伤口一次次掀开，鲜血淋漓……，我时常回忆我们那些甜蜜的瞬间，然后泪流满面，我不能想象视频和照片里那个伟岸的你，彻底的离我而去，去年的这个时候，我们去听了学友的演唱会，我们还说好2018年春节再去鸟巢听最后一场，谁能想到，却没有了那个时候。我们还有很多的约定，我们说好，等我们退休了，一起去环游世界；菲的生日宴会上你明明说，更多未来我们一起期待；那么疼爱二宝却只陪了她不到10个月；你答应菲的哈尔滨之旅，也永远的爽约了；你还说要好好锻炼身体，以后不许臭小子欺负你的宝贝女儿；你还说我们以后也要给两个女儿带孩子……这所有的一切你都食言了。物是人非，我不知道如何是好。失去你的痛，就像一把刀子，每天都在挖噬我的心，我不愿意见人，我只想逃避，我拒绝所有以家庭形式的聚会，我一直躲在和你最后相处的状态中，不舍得出来，因为那是我最后能感受到你的地方。
    亲爱的，我们在一起十三年，在这不到5000天里，我们几乎形影不离，我们都能感知对方的心，我们都珍爱我们的小家庭，我们始终把对方视为最好的异性朋友，知己，情人……这些角色在我们生活中完美合一。这种彼此倾尽全力付出的爱再也不会有了，我们从此天各一方，故事不再有续集。这些日子始终自责自己没有照顾好你,你走的那天，异常的寒冷，就如我的心。在最后的时光里，我搂着你，从歇斯底里到魂归地狱，你走了，我的心也没有再回来。从你生病开始，我就没有好好顾过自己，等你走了，却也无力再顾及，身上的疼痛不及心里的疼痛，也许我也活不了多久，因为不留恋所以不在意，一直在为自己的离开做准备，甚至写好了遗书，我承认我怂了，我承认我输不起！唯觉亏欠父母与孩子，所以依然苦苦挣扎努力，我不止一次的怨恨老天，为什么让我失去你？为什么给我这样的人生？为什么让我生不如死又生死不能？慢慢的，我懂了，除了接受，我别无选择，因为无论我多想念、多纠结、有多无法描写的疼痛和疯癫，都无济于事。悲剧不能再扩大，也许带着责任与伤痛活着是我前世欠你的债，我必须要还给你！
    有人跟我说：“上帝给你关上一扇门，还会给你打开一扇窗”、“所有失去的，都将以另一种方式归来”可是天知道，无论补偿我什么，都不是我想要的，我知道无论如何我也是过不好这一生了。一个人上下班的路上，我经常坐在车里，泪水肆无忌惮。因为我不敢在家里流泪，因为我还要成为这个家里的脊梁。尽管我并没有那么坚强。我还是喜欢跟别人谈起你，讲你的趣事，讲我们的爱情，我说个不停，说个不停，生怕语言停下来，眼泪就会流出来。多少次在梦里与你相见，短暂的欣喜，醒来后只有无尽的窒息，真希望梦境与现实对换，那样你是不是可以换一种方式回到我的身边。如果人类都是按照自然规律，没有疾病老死该多好啊!如果眼泪能够搭成通向天堂的梯子，如果思念能够铺成通向天堂的道路，那么，我就会径直走入天国，把你带回家……
    老公，今天是我们结婚十一周年纪念日，虽然你已离开，我依然写下这篇纪念日文章。把你放在心里，继续活着也是因为爱你！长相思兮长相忆，短相思兮无穷极……
    结婚纪念日快乐！ 

                                                               2018年5月26日
                                                                     妻