老公： 2018年1月6日凌晨3点25分你走了。
重症监护室门口，我头重脚轻地冲过去，你平静地躺着，浑身已经冰凉。
我清晰的记得你当时的样子，以致现在你痛苦不甘的模样经常在我午夜梦回出现。
那时候我好像迷糊了，总觉得这是场梦，是个幻觉，是全世界跟我开的一个大玩笑。
怎么能想象啊，两天前还走路带风朗声大笑的你，那么强壮，居然说走就走了。
永远不回来。
永远。
我从北京一路将你带回家，路上我不停地说：“老公，我们回家了”，你在家里停留了一天，第二天我们就送你上山了，墓碑很凉，你的名字还没有刻上。我跪在墓前的水泥地上，一遍遍呼喊着你的名字，向你诉说。就像过去我们坐在沙发上闲聊那样，可是只是我有来言，你没去语。那么久，你也没给我一点点回应。不过没关系。哪怕你只是一个冰凉的墓碑，我也愿意多跟你待一会儿。下山的时候姑姑说不许我哭，也不许我回头，我表现不错，一直都忍着没哭。直到跨过火堆，我泪如雨下。
我终究还是要一个人回家，一个人过日子，一个人艰难前行，一个人熬漫漫时光。
你会不再陪我。
其实我特别怪你。我那么爱你，两个女儿还那么小，爸爸妈妈那么需要你，而你居然那么狠心，把我们所有人都扔下，转身就走了。
你走多简单，我可怎么办？
我好好的日子，忽然就天翻地覆一片混沌。全乱了。
这些天，家里每一寸空气都是黑色的，每一个桌椅床角都带着沉沉的悲恸。
我白天晚上痛哭。循环往复。你的一切我都不敢触碰，每一个与你有关的东西都足以让我陷入万劫不复。
你的丧葬手续我不敢去办理；你公司的东西我不敢去领回；你的医药费我都没勇气去报销；你的户籍我更不愿去销毁。我沉浸在失去你的悲痛中难以自拔，
老公，自你走后，一场一场的痛哭，已经记不清多少回。
其实生活艰难，我都能扛。
你在的日子我家里家外浑身干劲。
房贷手续我去跑，车子过户我去办，女儿学习我辅导，兴趣班我接送，家里所有生活琐事我都做的好，怀着二宝快生了都能把窗帘拆下来洗一遍。这一年你频繁的出差，没问题，我无非就是累点苦点，你若安好，便是晴天。
我受不住的是精神信仰的倒塌。
这些年，我越来越死心塌地地爱你依恋你，也越来越相信我们会一辈子在一起。
你忽然闪掉，让我瞬间失重，一切节奏都被打乱，一切规划都被推翻。我像当头挨了一百棒，眩晕，疼痛，不知所措。
我到现在都想不通，一个活生生的人，怎么凭空就没了。原以为生离死别都是传说，哪想到突然就来了。原以为我们会天长地久一起走，哪想到转眼就到了头。原来世事真的无常，天知道身边人会陪你到什么时候。
你走后我就垮了，曾经那个开朗健谈的我不见了，我开始害怕出门，害怕见人，我好像有点抑郁了。原来抑郁就是这样的吗？
为了父母孩子我不能死，他们都说我不能自私，他们都以为我能挺过来。
可是谁又知道，我没有一天不悲伤，没有一天不想念。
你曾经存在的位置，变成了我生命里一个巨大的黑洞，我拼命填也填不上。那里面翻滚四溢的悲痛，不断不断地淹没我。
我会随时随地陷入悲伤——看着熟悉的街道，好似每处都有你的身影闪现，每处都有我们点滴的回忆，听到你喜欢的一首歌，看到跟你穿同款夹克衫的人……
我脑子里每天会蹦出很多个如果——如果我能多提醒你注意身体，如果你没有那么要强那么拼，如果每天晚上早点睡……我做梦都要一个撤回键，让老天把你给我还回来。
看着在我们常去的地方，我总忍不住举目四望，幻想着没准可以忽然看到你。
女儿10岁生日你给她买了个相机，是用一个非常漂亮精致的盒子装着的，你没有跟我说，偷偷的放在自己的衣柜里，某一天，我看见了，我疑惑好久，没有想到那是你给女儿的生日礼物，以为那是给我的惊喜，晚上我套了你好久的话，没有收获，为此我还气愤了好久，终于忍不住把盒子拿到你面前，你笑了，打开盒子，你说这是给菲10岁的礼物，是一个可以立刻成相的相机，我笑话你了，我说你是女儿奴，太宠她了，你说女儿慢慢长大了，希望她可以自己记录下美丽的瞬间，
她把相机一直带在身边，我看着相机幻想着，可不可以回到我们幸福的时间，到时候你提着行李箱站在门口，像只是出了趟远门，现在回来继续和我过平平常常的小日子。
我现在特别怕过节，特别怕见旧人，特别怕看到情侣或者一家三口。我怕安静又怕热闹，怕想起你的好又怕忘记你的好。
你知道吗老公，菲很懂事，她为了我将自己的悲伤隐藏起来了，这么小的孩子思念爸爸也不敢大声的哭，她很担心我，每天放学就跑到我的床前看看妈妈有没有偷偷流泪，陪着我睡，为了让我跟我妈睡的更好，她自己要求睡地上，其实她以前跟我说过不喜欢睡地上，会脖子疼……
我终于知道了什么叫活受罪。
走了的人不可追，活着的人活受罪。
周末了带菲去见二宝，姐妹俩见面很开心，是血浓于水吧，瑜儿谁都不要就要姐姐，多久没见这孩子还是喜欢姐姐，看着菲菲抱着瑜儿对着客厅里全家福喊爸爸，我的泪在眼里打转。
看到别的孩子有爸爸的呵护疼爱，我心碎啊！
老公。我到底该怎么告诉她们，你回不来了，这辈子都不会回来看我们母女，不会再给她们机会喊一声爸爸，不会亲她们抱她们牵她们的小手，不会看着她们背着小书包蹦蹦跳跳回家，不会知道她们上了哪所大学找了什么样的男朋友，她们长大成人她们结婚生子她们人生的所有场景，你都将缺席。
你这一走，欠下孩子多少啊。我若是她们，我不会原谅你。
下辈子你还做她们的爸爸吧，把这辈子欠人家的，都好好给补回来。
记得，结婚那天我爸把我交给你时，你说了一番话，我爸哭得稀里哗啦。
所有亲戚都夸你好，说我嫁对了。我向你转达亲戚们的赞美，你盘腿坐在床上得意地说，笑纳了笑纳了……
这情景，恍如昨日，又恍如隔世。
朋友说我未来的路还很长，要向前看，我懂她们的意思，但是，老公我花了二十几年才在茫茫人海中认定你，实在不知道未来还会不会有那么好的运气，再遇到另一个人，如你一般宠溺我，呵护我，给我遮风雨，让我无忧虑，以一个男人最大的诚意，把能给的都给我。
这世上再不会有第二个你。
我常常在心里说你回来吧，我一定好好爱你，照顾你，把好吃的都给你，买最好看的衣服给你……
可是，你无可替代，却不再回来。
有时想想，我们这场相逢，真像是做了一场美梦。虽然梦醒人散，狼藉一片，但我从未后悔。老公，很高兴能和你夫妻一场。你曾给我的，我一世不忘。
我将努力幸福，不负你曾爱我至深。
更盼你幸福，无论置身何处。