爸妈，今天是清明节！武汉的天气竟然没有下雨。你们已经收到礼物了吧。在那边不要舍不得吃舍不得穿，我们都好好的！俊坨在美国一直努力寻找实习机会，虽然暂时没有消息，但至少每次经历都是一种磨砺。相信有爸妈在天之灵对他的祝福，他一定能靠自己能力闯出一条路来！就像你们的女儿一样，不会辜负你们的期望。妈，您与爸团聚明天就是四七了，您应该适应了那边环境吧。还记得妈生前每次见我，都喜欢问：想妈吗？还记得妈吗？我怎么不会想妈呢，怎么不会记得生我时因大出血差点早走的妈呢？妈生我养我的恩情，女儿一辈子都不会忘记！您去年从武汉回长沙的日子，女儿天天牵挂着您，真希望您能等到我后年退休好好侍候您啊！可能冥冥之中您实在不想给满女添麻烦了，所以，犹豫再三还是选择离开了我们！每每想到这里，我的心好痛啊！甚至很自责很内疚，总想着如果您在我身边，由我照顾着，您可能不会走的那么快！您走了的这段日子，我努力不去回忆您生前的点点滴滴，但始终挥不去对您的内疚！想到的都是我的不好，而不是劝慰自己的话，我已尽力了！实际上我没有尽力。把您送到康乃馨，您肯定绝望了，觉得我们三子妹都不要您了，所以，本来好好的身体还不到半年就突然崩溃！要知道当初的决定我们实属无奈啊，哥姐年纪大了，您老年痴呆的症状由于我突然送您回长沙而彻底触发，您在家里大小便失禁，没有了方向感，还夜夜不眠，神经失常般地喊救命！哥姐已无法照顾您，我回去一趟看您，恰巧是您闹腾了几日后恢复神志的几天，您认识我，也听我的话，我陪您睡了一夜，一直握着您的手，安抚没有安全感的您！早上您见我起床，还让我多睡会儿，您是特别心疼我，从不在我面前失态。包括去年国庆节我去康乃馨看您，那一刻，您要哭的表情问我是否还记得您，依然历历在目！我的心有多疼又多无奈啊！妈，您太苦了！那天我推着您轮椅，带着您在康乃馨转了好几圈，您都表现很正常，甚至我的发小鹰子都惊讶，您的状态没有那么严重啊，您还会邀请她到我们家去吃饭。鹰子说您做饭给她吃吗？您居然笑着回答，说您做出了了，但小宏可以做给你吃。您还是那么好客。您与俊坨通视频也想哭，说“外婆完全看不见了！”妈，我的心好痛啊！您进了康乃馨，所有的药尤其青光眼的药，您走后我才知道，也没给您继续点了！我想，那几个月的您晚上睡不着觉时该有多绝望啊！妈，对不起，我好后悔啊，哥姐把您送到康乃馨，我真应该经常回去看您，陪陪您，让您适应后再保持间隔去看您。您就不会在陌生的地方那么无助，那么想我。因为护工和管家告诉我们，您常念叨的是小宏。她们不知道小宏是谁。我是您心中唯一的救命稻草啊！我明知道您离不开我，我却那么残忍建议把哥姐送您到康乃馨！妈，当时我并没有想早点送您走啊，只是觉得哥姐照顾不好您，可能专业机构反而能让您好好调养，加上都是老人，您不会像在哥家那么寂寞，有人陪您说话，有人每天带您搞活动，让您不脱离社会。等我退休了再接您到我这里来全程照顾您。因为鹰子爸妈在康乃馨生活了十来年，营养也能保证。我没想到您是那么不适应，对儿女是那么依赖。我一直不敢面对内心的负罪感，总是安慰哥姐，其实更多的是为自己开脱罪过。为自己这个错误的决定而深深自责！时光如果能够倒流，即使把您送到了养老院，我也会尽我所能多回去看您陪您，不让您感觉我也不要您了！您走了，确实解脱了！也终于给我一个赎罪的机会，让我在您最后的日子守护您握着您的手走最后一程。我想当时的您选择放弃我们，就是不想再拖累我们了！可能您生命的最后一刻彻底想通了，所以，义无反顾地走了！与爸团聚去了，尽管您内心还是舍不得离开我们三子妹，还有您牵挂的俊坨。我只能祝福您一路走好！我们会在您的庇护下生活好好的，因为有您的大爱！您成全了我们儿女，不让您成为我们的负担！给您换了寿衣后，穿戴整齐的您躺在病床上，好安详！连哥都忍不住说，咱妈身材真标致！我想这也是您生前最想听的话！我们的妈妈就是漂亮，身材好！即使八十岁了也一样标致！走在我们小区里，人家都快您皮肤好！我们为您感到骄傲！我总相信您有在天之灵，一直在默默看着我，保佑着我。因为呼吸机压迫您那嫩嫩的脸蛋，导致皮肤有损伤。我在竹山园为您守灵的日子，却无意间找到了一个粉饼，所以，在您升天进入高炉之前，让我能为您化人生最后一个妆容，扑上粉底，尽管您从不用化妆，但去见爸爸，您不能带着皮外伤去见他，他会心疼的！所以，您保佑我找到一个粉饼，给您美美地化了妆，漂漂亮亮见爸爸。还有，医院里，我一直不愿离开您的脸，总害怕我一个闪失就错过了您最后的表情！可您偏偏不愿我看到您最后落下那口气的表情，在我面对哥的刹那走了！尽管我握着您的手！妈，清明无限哀思您！您走了十天才入我的梦中，可能也是不带遗憾走的吧！谢谢您，若有来世，我愿再做您的女儿！