那片叶子这两天渐渐枯黄、凋萎，我没有按照往常的习惯早早地拔了它，直到今天中午，轻轻一触便脱落了，一丝感伤划过，姐姐发短信说“外婆走了”！
半年前养了一株绿萝，茂盛非凡，见之爱之。据说绿萝的花语是“守望幸福”。从小到大，在多少个可以许愿的场合我一直许一个愿望“愿亲爱的人健康”，听人说，一直许一个愿望的话这个愿望就会实现，我要她守望的幸福也不过是我能够实现的愿望，而我对她的守望一如她对我的幸福的守望。

农历二0一二年正月廿七日，第一个亲爱的人——外婆去世，享年87岁，也算寿终正寝，却阻止不了活着的亲人的悲伤。

己出加非己出，外婆共抚养成人七子一女，孤单一人28年，经历了白发人送黑发人的痛。我感觉外婆最爱者小女我妈，因为第一她自己喜欢女孩而我妈是唯一；第二我妈最乖可谓其贴身小棉袄，在她只身为家的日子里举足轻重。因此小时候在父族家庭并不受爱的情况下我们对她的爱戴就像是对我妈的爱戴，血浓于水的浓，亲情无价的情。反之亦然！在我的印象中，外婆一直是一个干练又慈祥的老人。
去年寒假回家，外婆已是无法自顾，安身舅家。千里奔波回家第二天便去看望她，她能够识得出我来，但是那眼神神情说话语气神态吃食情况恍如一个小孩，她还能应我与她开的一些玩笑，但我总觉心里有一丝凄凉，总想她还应该是我记忆中的模样。母亲抚摸着她的头就像小时候抚摸我的头，她对于食物来者不拒，即时后悔回去的时候没给她多带点。随后我去她以前住的窑洞里去看她的“宠物”情况（以前去了总是它第一个迎接我们），被我妈封“捉老鼠大王”的黑猫随着主人的离开和竞争者的增多已是皮包骨头，屋里乱七八糟全然是没人住的模样，猫儿对着我悲戚地叫着，我泡了一些仅有的方便面给它转身就走，顿觉人走茶凉不忍回首，暮色苍苍，满脑子都是悲戚的叫声和暮年的荒凉……临走之前又去看她一次，情况也并没有好于先前，大概就是那样了吧我想。

现在，今天，她走了，听说她不能动弹两三天后就走了，连死都是那么干练。听说之时，眼泪簌簌，悲恸不已，然所伤者大都不是死本身这件事。对于一个寿终正寝没受什么死之痛苦的老人来说我甚至为她感到高兴。只是其一，这件事发生在我走之后一周，仅仅一周，我多想在她的灵前哭一场，以前看到那些人半路哭过去总觉得有些假装，然而现在于我却只能是一种遥远的奢望；其二悲母亲之悲，外婆去世，最悲痛者莫过于母亲，敬孝一生，却在最后之时不能伴其左右，而且因交通问题只能在后天才赶得回去，这该是怎样的一种哀伤；其三悲姐之悲，因为母亲正是因为要照顾月子中的她才去她家，而且于我之后即不到一周，事情发生她一直自责呜咽着问我是不是她太自私让妈去照顾她结果……我压着悲伤让她别太难过，是啊，天意谁能料到与她又何干，总是种种巧合让悲伤不期而遇；其四，其四，这让我想起了我临回学校前的事，也见证了妈妈与外婆之间对妈妈偏爱的自私，当时妈说等天气稍微好了要接外婆到我家来，她要照顾她，我从理性的角度给她分析了种种不可行性，就像分析一个物品的所属一样，其实我是担心她太累。现在想想，实觉毫无人性，她是她的妈妈，女儿照顾一个不久于人世的妈妈，何须理由，何须担心后话，何须畏惧碎语闲言，爱就在那里，情就在那里，哪里是用理性可以分析得了的！她是那样的需要你，声声呼唤你，你又怎么能够忍心！如果可能一定要留在最需要你的人身边。然而，现在，她悄无声息地走了，那样干脆利落，不留只言片语，只留你深深的遗憾……然而我知道如果事情可以预料绝对是另一番光景。或许这就是一个值得悲伤的日子，即使上午高高兴兴地去看书。

外婆走了，真的走了，生命中第一个亲爱的人的离开，心里一下子觉得空了一块，从此以后我就没有外婆了，没有了，没有了每次去都翘首以待每次走都目送到看不见为止的那个外婆了，她对我们的依恋一如我们对她的依恋，但是，没有了。但是我依然要说：祝福你，外婆，一路走好！