中年丧妻，事业受挫，自己的心情，一下子变得烦躁至极，不知道该如何去安排以后的生活。
    杭州山水的秀丽风光，历来以其山、水、城三者之间，紧密、独特与和谐的布局，给人一种诗情画意般的感受，也让其他所有国内城市，显得相形见绌。
    多少年来，自己也一直把生活在杭州，看作是荣幸和骄傲。现如今，却全然没有了那种感觉，思想上发生了180度的大转弯，不再依恋眼前的环境，萌生了强烈的思乡之情。
    实际上，因为忍受不了南方夏日的潮湿闷热，打算回乡的念头，早在部队工作后期就已经产生，而且还付诸过行动。
    83年1月，通过南京军区空军与武汉军区空军联系，在驻郑州的一个部队，为自己找到了一个接收单位。
    正常情况下，一家人于当年7月就可以回到河南。后来由于组织上让到北京学习，调动之事随被搁置下来。但要调回北方的念头，始终没有改变过。
    树挪死，人挪活，哪里黄土不埋人。在处理完玉香的丧事后，我拿定主意，继续办理调动手续，下决心实现回家乡工作的愿望。
    可能是时运有所好转，也可能是自己命该如此，在工作调动的整个过程中，几乎没有遇到任何障碍，一切均天随人意，办得异常顺利。90年代初，正式调回河南工作。
    回到中原大地，乡土气息分外浓郁，胡辣汤、大蒸馍、羊肉绘面、豫剧唱腔等，让人倍感亲切。一种回家的感觉，时刻萦绕在心头。
    唯一有点不适的，是身处全新的工作环境，人生地不熟，时常觉得有点不习惯。
    一些同事和好心人，知道自己的家庭遭遇后，都在好言相劝再找个老伴，尽快过上正常人的生活。
　　对于周围人的劝说，开始还有点犹豫。觉得逐渐习惯了独身生活，一人吃饱，全家不饥，早早晚晚，自己说了算，也挺潇洒。
　　随后的一场疾病，连续卧床10多天，打针、吃药、输液等，身边连个照顾的人也没有，初尝了作难，感受了寂寞，这才开始回头想问题。
    原本就有一身病，又经过家庭和事业的双重打击，精神情绪明显低落，身体素质显著下降。如果不能尽快改变自己，妥善处理好个人问题，不仅会影响到正常的工作和生活，而且有可能进一步拖垮身体。
    经过一段时间的调整，基于健康方面的考虑，自己终于做出决定，准备在感情问题上，再往前走一步。
    本以为到了知天命之年，这一步不一定好走，谁知道现实社会的发展，让老年人的再婚，变得容易且简单。
　　在传统习俗中，再婚是被人们看不起的，观念和舆论上的压力，以及现实生活的阻力，也是挺大的。
    可眼下不同了， 在改革开放事业快速发展的今天，人们的传统道德观念，发生了很大变化，对于再婚的看法，也发生了大的改变，甚至超出了一般人的想象。
　　表现最突出的，是对于婚龄差距的把握。
　　过去，人们对于婚龄差距的把握，尽管认识上不太一致，但都大差不差，悬殊也不大，一般在一、二岁左右。
    先是男二十、女十八，后来变为男二十二、女二十，这既是国家法定的结婚年龄，也是大多数人接受和认可的做法。
    至于民间传说的适宜婚龄，有讲男大好的，有信女大吉的，五花八门，莫衷一是。
    自己平时听得最多的，是大三岁比大一岁好，什么：“女大一，不是妻，男大一，哭啼啼；女大三，抱金砖，男大三，逗着玩”等等，说法生动形象，让人不得不信。
　　很多男女双方，已不太在意年龄方面的差距，有的还在刻意追求拉大年龄差距。女的更看重男方经济条件优越，男的更喜欢女方年轻漂亮。
    有些二十三、四岁的未婚小女孩，竟公然表明年龄差距在10岁以内的不找。说什么这样的男人，事业上不成功，经济上没底子，情感上不成熟，跟着净受罪。
    相比之下，五十岁左右的中年男人，市场行情看涨，成了紧缺资源。还说什么，这些人大部分事业有成，具备了一定的经济底子，能够承担起家庭的责任；同时还有情感方面的经验教训，不太容易感情用事，比较珍视再次拥有的婚姻，给人一种放心感和可依靠感。
    如果男方条件再好一点，有座大房子，开个车，女方对于年龄的要求就更为宽限，差距大的甚至令人咂舌，老夫少妻也俨然成了，当今社会的一道特殊婚姻景观。
    自己当时接近五十岁，也算是紧俏一族，所以，没遇到多少麻烦，婚事便很快有了结果。经熟人介绍，与一个叫张青的女人，相识并结缘。
    她在一家医院工作，四十岁左右，正处在上不着天，下不挨地的困难年龄阶段。两人见面后，没有表示任何不同意见，在认识不到二个月时，就催着要办理结婚手续。
    再婚与初婚，表面上看去，只是一字之差，但实际上却区别巨大。其中潜伏的困惑与烦恼，隐藏的陷阱与危机，局外人想象不出。
    初婚之时，双方年青单纯，考虑问题简单，充满了激情与幻想，比较注重情感因素。
    再婚则不同，经历过一次婚姻，有了经验和教训，能以理智战胜情感，以现实代替幻想，比较注重实际。
    尤其是对于第一次婚姻中，已经遇到过的头痛问题，曾经遗留的缺憾，脑子中记忆深刻，并希望在再婚之时，能够予以弥补和纠偏。
    总的说来，自己的第一次婚姻，还算和谐与幸福，不足之处，两个人都不是学医的，不在医疗系统工作，日常的保健和看病，时常会遇到一些实际问题。
    尤其是想起玉香生病期间，看病住院所受的作难，看着自己虚弱的身体，随着以后岁数越来越大，体质也将一天不如一天，在面临重新选择婚姻的机会时，我不由自主地偏执着一个念头，一定要在医疗系统找到那一半。
    张青在医疗系统工作，恰好属于自己希望的那种职业。
　　自己是个外表精细，实际上马大哈的人，一向考虑问题，没有多少准头。情绪好的时候，说什么都行。脾气急起来，咋说都不中。
　　一种倾向掩盖另一种倾向，在刻意进行纠偏和弥补时，不经意之间，又踩着了另一个陷阱，跌入到另一种困惑之中。
　　对于张青的要求，既没有仔细考虑，也不做认真调查，只是一个死心眼地想着，人在医院工作，不管其他方面咋样，起码看病吃药方便些。
　　一医遮百丑，啥也不再说，啥也不再提。甚至马虎得连对方的离婚证，都没有认真看一眼，就草率地表示了同意。以至于后来在办理结婚手续时，为找她的离婚证据，费尽周折，四处托人，还让人怀疑是否有诈。
    重新组建起家庭，对于有过婚姻挫折的人来说，是一个难得的幸运，应该格外珍惜才对。可实际却不然，这个再婚的家庭，显得那么的脆弱，那么的不堪一击。
    两人婚后没多久，就暴露出了一个具体问题：双方在性生活上，存在着严重的差异与不协调，出现了影响夫妻关系的基础性漏洞。
    长期以来，由于受封建传统思想的影响，很多人把老年人的再婚，简单地归纳为找老伴，找说话人。认为只要能一块聊聊天、一起散散步就行。
    实际上，随着经济社会的发展，随着人们生活水平的不断提升，老年人的思想和婚姻观念，也悄然发生着一些变化，与年青人的婚姻观，正在某些方面逐渐趋同。
    以往人们难以启齿的夫妻性生活，开始变为老年婚姻的一个重要因素。关注婚姻质量，追求性与真爱，也成了老年人再婚不可回避的新问题。
    我和张青婚后性生活不协调，她把责任归咎于我，责怪我体质不好。我却有着不同的看法，认为她患有性冷淡症，不符合正常人的生活习惯。
    多年来，两人一直互相埋怨，指责对方，不仅没有使问题得到很好解决，反而加深了双方的猜疑和隔阂。
    刚开始，两人还能互相将就，不太在意此事。随着时间的延续，发展到后来，双方逐渐觉得，谁都不能容忍对方，日渐离心离德，恶语相伤，甚至搞起了冷战。多少天内，互相不理睬，见面不说话，各自在思想上，也自觉不自觉地背上了沉重包袱。
    不管矛盾有多深，不管关系如何紧张，毕竟夫妻关系还在，而且不能马上离婚，所以，两人的性生活是断断续续，有初一没十五，偶尔也会过上一次。但成功的机率大都很低，多以失败告终。
    所有这一切，更增添了双方的烦恼，更加形成了新的思想压力，两人对夫妻间的性生活，愈加没有了信心和耐心。
    屋漏偏逢连阴雨，墙倒恰遇狂风起。自从夫妻性生活出现问题后，张青原来的毛病，也开始重新暴露，有些问题的严重性，还让人难以忍受与包容。
    一是嗜好打麻将，象抽大烟一样有瘾头，经常是通宵达旦地打。二是不想管家，也不会管家，整天把家里弄得乱七八糟，象个杂货仓库一样。三是发现其在结婚前后，从未暴露过的，也是最让人痛恨、最不能容忍的一个毛病，就是为人做事不诚实。
    在两人相识和共同生活期间，她心怀鬼胎，不说真话，时常卖傻哭穷，装出一幅可怜相，隐瞒真实的经济状况，让自己信以为真，并毫不顾惜地拿出所有的积蓄，承担起家庭的全部开销。
    后来双方矛盾爆发后，经济分开不到半个月，她却突然冒出来路不明的近三十万元存款，且不声不响地买了一大套房子，还神灵活现地编造出故事，说这是原来的一个朋友，开厂子发了财，特意赠予的。
    说实在话，我并不是看中那几十万元钱，更没有半点想要的意思。问题是两人结婚之后，自己那么诚心诚意地对她，那么无私地奉献和付出，尤其是为了给她和女儿办事，花钱费时，穷朋竭友，不遗余力，甚至不惜踩踏政策黄线，置自身的政治前途于不顾……，竟然丝毫没有感动她的真情，她是如此的无情与铁石心肠。
    曾几何时，她还是一个专科医院的产房护士，不仅每天繁忙辛苦，三天两头要上夜班，而且因为与护士长有矛盾，还造成了沉重的思想压力，既不顺心，又躲不开。
    她朝思暮想，要离开原来的单位，多次恳求自己帮助调动工作，同时还提出要脱离护士岗位，改做行政工作。
    这在当时条件下，几乎是不可能的事，因为所有的省级医院，最缺的人员是护士，行政人员不仅不缺，而且还超编不少。
    外面申请调入的人员，即使是愿意做护士的，也要按照先来后到，长期排队等候。至于托关系，找熟人，送礼送钱，更是少不了的事。
    尽管如此，我帮了她这个忙，而且最终结果，让她很满意。
    有时想想，腐败这个东西，的确象块臭豆腐，闻闻臭的，吃吃挺香。也难怪很多人在面对它时，会采取两面态度。
　　报告发言时，理直气壮，一套一套的。涉及到具体问题，尤其是办理自己的事情时，唯我是用，唯我为则，什么纪律不纪律，什么规定不规定。
　　自己当时的工作单位不能算是多好，但找找关系，托托熟人，是没有问题的。
    从开始筹划调入省级医院的事，到办完所有调动手续，其间经过调出、调入、人事等多个单位和部门，近20多道关口，最终没有嬎软蛋，并如愿让她转为行政岗位的工作人员。
    还有职称问题，女儿的学习和工作问题，都是她最为关心、又最为烦心的难题，在我的努力帮助下，均得到了满意的解决，使其再无后顾之忧，不再一声叹息。
    哪知道热脸碰个凉屁股，在自己为其和女儿的事，辛辛苦苦忙碌奔波的时候，她却一直在背后极尽欺骗瞒哄之能事，以各种手段和方式，做出一连串阴险狡诈的事。
    这种卑鄙龌龊的行为，使我感到异常恼恨和气愤，对她能否作为自己的终身依靠，产生了严重的质疑。
    言语上的磕碰，可以通过解释和沟通，达到理解与谅解。心灵上的欺骗，带来的是情感和信任方面的双重危机，并必将导致夫妻关系根基的动摇。
　　我无法再谅解她，更不愿意去宽容她，两人的关系开始恶化，分手的念头也逐渐拿定。
　　由于双方是再婚，共同生活时间不长，在很多问题上，不存在太大的分歧，主要是房子问题，一直达不成一致。
　　她提出把房子分为两部分，双方各得一份。我认为这样不妥，容易引起日后的矛盾。要求把房子归一方，给另一方以钱补偿，在外面另购住房。
　　双方意见不一，又都不愿退让妥协，让两人的离婚之事，一下子卡了壳。看来彻底处理这个问题，还需要时间和智慧。而且从当时的情况分析，两人的离婚问题，也很有可能就这样长期拖下去。
　　无奈之下，只好拿定主意，作个长远打算，软草捆硬柴，不争不吵，不丢不弃，以拖待变，见机定夺。
    夫妻双方要合合不拢，想分又分不离，既不愿在一起生活，又不能爽快地离婚，这对于任何一方来说，都是件痛苦和难受的事。
    生活在这种环境下，让人怎么也都难以提起精神。一段时间内，自己好象是患上了抑郁症，性格更加孤僻，脾气更加怪异。看所有女人都不顺眼，见所有恋情场面都烦躁，一天天茫然不知所措，不清楚到底该干点啥。几年下来，头发白了很多，面色苍老了许多。
    记不清是什么时候，突然发现自己的体质，确实发生了大的逆转，自己的性能力，也真的有了问题。公开下战书的阵地战拿不下来，游击式的突袭交兵也连吃败仗，不敢知道有战事，不能听说有任务，一次次眼看着阵地前的山头并不高，沟壑也不深，可就是跨不过、上不去。
    从此以后，思想逐渐消沉，对自己的性能力，也开始变得没有自信，对夫妻间的性生活，产生了强烈地厌烦和恐惧。
    随后，两人干脆停止了性生活，过起了同房不同床的日子。
    那时候，自己不仅对现存的夫妻关系，完全丧失了信心，而且对于以后重建家庭，也失去了期待。对于所有的一切，全没了兴趣，陷入到了一种浑噩与迷惘的状态之中，不清楚该以何种方式，去打发自己的残年余生。
    迫于社会和家庭的压力，许多老年人在处理个人问题时，一般会选择忍耐或逃避，而我却不然。
    不愿为世俗常规所框缚，不肯被闲言碎语所左右，决不会为顾及一点点虚伪的面子，去压制自己的真实思想与情感。
    比较注重自身实际，讲求客观处理问题，很欣赏那句话：
    “人生这一趟来得不容易，在考虑过社会、家庭和子女之后，也要为自身想一想，为自己活几年，敢做和善于做自己想做的事。”
    多少个不眠之夜，多少次自问自答，始终在脑海里，翻腾着这样一个问题：“是维持现状，还是另寻它路；是凑合将就，还是要活有质量。”
    思前想后，得失利弊，不知重复了多少遍，最终拿定主意，为晚年身心健康考虑，不应缺失精神方面的慰藉，应该有情感方面的寄托……。
    正如所说，有想法是一回事，要真正去实现它，又是另一回事。
　　随着我国经济实力的快速提升，以文化为基础的软性力量缺失，也使道德基础问题凸显出来。
　　巨大财富的差异，导致了最基础的社会正义感的散失，极端的商业文化，摧毁着社会的基本细胞。一些人类最为基本的问题：为什么而活着，怎样活着？没有得到及时准确的回答，社会成员普遍产生了一个共性问题，缺乏新的生活价值取向，缺乏新的认同感，缺乏对社会行为的软约束。
　　市场经济对金钱和欲望是不设防的，相关人士也早已提出过的警告，在人均国内生产总值达到1000美元时，往往是人性弱点大量释放、道德伦理经受考验的关键时候，尤其是对于一个没有宗教传统的国度来说。
    近年来的一些事实无不证明，人们的传统婚姻道德观念，正在悄然发生着变化。婚姻不再是神圣不可改变，不再是一择定终身，而是更加趋于灵活与自由。从某种程度上说，它变成了一种不堪撞击的易碎品。
　　历来宣扬的贞节操守，从一而终的观念，逐渐淡出了人们的视野，为自己活着，为幸福活着，日渐成为人们对现代婚姻的新认识。
　　对于社会上的再婚，人们也不象以往那样，广泛投以白眼和议论，正在逐渐正视它、理解它和接受它。
    有人曾经开玩笑地说，过去听说谁离婚，人们会大惊小怪，甚至把它与这个人的人格和品德相联系。现在老朋友多年不见，猛然间听说其夫妻关系依旧，赞叹之中难免会露出些许疑惑。假如哪对夫妻和和睦睦，银婚、金婚、钻石婚，一直白头偕老，还可能让人觉得：怎么一辈子能就那一个？
　　相反，对于越来越司空见惯的婚外恋，人们不再以简单的黑与白、是与非去评说，给予了一定的宽容和理解。甚至连广受社会关注与争议的包“二奶”现象，也不再象洪水猛兽那样，让人觉得憎恶和不可思意。
　　有的“二奶”主体，不仅把找个有钱男人，看作自己分享国家经济奇迹的有效途径，而且还在想方设法追求权利，甚至发出了“二奶”也有人权的呼吁……。
    尽管如此，尽管这么说，这一切，也绝对不是我的生活选项。
    在婚姻上连续遭遇了不幸的我，不单是经济状况不允许，甚至连身体素质这个起码条件，自己都难有自信。
    何况作为一名机关干部，要在尚未离婚的情况下，与另外一个女人苟合，舆论压力也是很大的。
    经过曲曲折折，在99年前后，我与张青之间，先达成了一项口头协议。
    鉴于夫妻关系已经名存实亡，眼下又不能马上办理离婚手续，双方同意暂时维持一种特殊的夫妻关系形式：
    经济收入上，各自分开管理，家庭日常生活费用，采取ＡＡ制模式，两人共同分摊；
    感情生活方面，互相不干涉，在顾及周围影响的前提下，各自寻求自己的抚慰方式。
    这种带有试探性的夫妻生活，刚开始操作得也还可以。两人按照自身的实际，安排平时的生活和娱乐，各自均有了较大的活动空间，双方都觉得比较满意。但时间一长，出现了一个现实问题。
    既然要实行ＡＡ制，算钱记账肯定少不了。开始两人碍于面子，只是大尔乎之，简单粗略算算。随着时间的推移，算钱演化为计较，记账转变成仇恨，相互间的矛盾日渐加深，相互间的信任日显危机。
    最初是月月结算，后来改为天天结算，最终变成顿顿结算，时时结算，吃多少算多少。甚至来了亲戚朋友，也要分清你我，随时记上，日后算账。
    已经停止了性生活的夫妻，再加上如此的ＡＡ制经济关系，最终导致了危机的出现。
    多年积累下的仅有的一点点感情，随着一次次的算账，象不顾生态环境地毁坏山林一样，今天一棵，明天两株，转眼几个月，就露出了光秃秃的坡。
    两个人之间的情感出现了空白，猜忌的双方开始了前所未有不信任。
    谁都不愿意再多掏一分钱，零零整整都在计较，甚至连单位里发福利和劳保用品时分的油、肥皂和卫生纸，也都要拿回来折价入账。
    当时自己就在心底里，对ＡＡ制家庭模式，产生了诸多疑问：
    ＡＡ制关系的本质属性，决定了必然要算账；既然是算账，就不可能不计较。
    这种点滴计较的双方，称斤论两的夫妻，思想上能不产生隔阂么？
    带着隔阂共同生活，遇上大病或危难时刻，能够全力相助和无私付出吗？
    这样的老年生活前景，能够坦然和无忧吗？