念 想
    
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，清明节快到了，每年的这个时候我就特别想念母亲。想念她美好的笑容；想念她温柔的呵护；想念她送我时一脸的不舍；也想念她在生活和学习中对我的严厉和督促。
在这个桃花满天飞的季节；在这个万象更新的时节；在这个对亲人思念的时刻，我的心没有悲痛，我的那个亲爱的她在天上的瑶池边观赏着繁花似锦的春意，在那个没有苦恼，没有痛苦的世外桃源漫步于桃林，徜徉于云彩之间，脸上的笑容无欲无求、幸福美满。
母亲一生有三个孩子，我和弟弟从小便在母亲的关怀和温暖下长大，虽然日子过的辛苦，但有母亲的呵护，我们也甚感幸福，记得我上初二的时候，母亲满脸兴奋的带回一个大男孩，让我和弟弟叫他哥哥，我一时就蒙了，心想：“怎么好好的蹦出来个哥哥啊，我才不叫了，我又不认识他”！无论那个大男孩怎么讨好我，怎么变着法让我开心，但是在我心中始终是不愿意有这样一位哥哥的。看着母亲给他做平时都舍不得吃的排骨、牛肉饺子我就更生气了，虽然嘴上不敢吭声，但心里和这个大男孩的距离就更远了，最让人生气的是有一天他们进城玩，母亲竟然给他买了当时最潮流的衣服，皮鞋油锃发亮。这对于过年都穿不上新衣服的我来说心里更不是滋味。一天午休，我无意间看见母亲亲昵的搂着他在睡觉，此时此刻我真是恨极了这个大男孩，顿时感觉属于我的母爱瞬间就被人剥夺了。
后来这个大男孩经常和我母亲通信，也经常来我家，但是我对他的态度一直是很冷漠的，我不能允许我的母爱和人分享，所以我也一直未叫他一声“哥哥”。再后来那个大男孩再也没有来过我家，也未给母亲写信，一天母亲突然对我说：“我哥有一次来和她要钱，因为我和弟弟都要上学，钱只够给我俩交学费，所以母亲没有给他钱，我哥就生气了，跟母亲大吵了一架，也不听解释，把门一摔，扬长而去，母亲内心痛苦，一边流泪一边追到村口，等来的却是伤心欲绝和永不回头”。母亲浑身发软失魂落魄的回到了家里，好多天都没有回过神来，痴痴呆呆，然后就是乱发脾气，时不时没人在的时候就放声大哭。
从此母亲性情大变，喜怒无常，总是在唉声叹气中生活，超负荷的体力劳动和生活中不尽人意的事情把本来光鲜靓丽的母亲折磨的体无完肤。终于在2006年6月倒下了，疾病来的猝不及防，噩耗来的一去不复返，母亲也许是真的累了，她需要静养、需要休息了。那时我也快初为人母，在小生命的刺激下多多少少也能体会到母亲心中对自己儿子的思念和愧疚之情。我就和母亲说：“我把你儿子找回来见见吧，母亲说从小我也没有尽到当母亲的责任，也许人家对我没什么感情，还是算了吧，我现在病了找人家不是给人找麻烦吗”！就这样直至母亲临终也未与自己的大儿子见最后一面。母亲的身体在病痛的折磨下一日不如一日，进食也越来越困难，原来饱满圆润的身体在癌细胞的侵袭下日渐消瘦，当病痛来袭时母亲总是坚强的咬着牙，实在忍不不了我就给打止痛针，只有此刻母亲才可以安静的躺在床上好好的休息一下。
2016年11月母亲已病入膏肓，我也生产在即，考虑到月子没人照顾，老公就把我接回婆家待产，一生强亮的她这时大便也失禁了，我给母亲收拾、擦身，她忍不住大哭，说：“我是真没用了，还没老就这样了，真是让你跟上我受罪，若是老天爷快点让我走，咱们就都解脱了”！我强忍着泪水，帮母亲把全身都擦干净，她一辈子都是爱干净的，我想让她有尊严的离开，也许这就是最后一面了，果不其然，在我临产前半个月母亲永远的离开了我们，到一个没有病痛、没有烦恼的地方去了，我悲痛欲绝，每天以泪洗面，由于婆家距离较远，我也生产在即，母亲出殡我也没能回去，留下了无法弥补的遗憾。想到不满17岁的弟弟就此成了没娘的孩子，心中更是悲痛不已。后来几年我经常在梦中见到母亲，她还是那么的年轻时髦，有时也能看到她对我严厉的表情。
这几年随着年龄的增长，深感作为一位母亲的不易，我又想起来了母亲的大儿子，我们的哥哥，被抛弃虽然是母亲当时的无奈之举，但是从小便没有母爱真的是让人无法想象的不幸，所以我立志一定要找见母亲的大儿子，让他和我们重新回到母亲的怀抱，感受母亲的存在和爱。我四处打探消息，终于在姨夫的记忆中挖掘出一个地址，我在网上搜寻地址找见他村子里的一个招标文件，文末附着有一个电话号码，我就抱着试试的心态打通了电话，没想到这个人说我找的人就在他们村里，当时听到这个消息我兴奋无比，心中五味杂陈说不出的滋味。我们终于通话了，听到那个十几年前熟悉的声音，我将母亲病逝的消息告诉了他，听到他哽咽的声音我也是满眼的泪水，想责备又于心不忍，“这么多年为什么不回去看看、这么多年难道血浓于水的情意就比金钱更重要吗”？这些话我说不出口，我想他也已经后悔了吧，从此母亲这个概念也只能在记忆深处停留了吧。
2019年春节过后，哥哥带着一家四口和我们到了母亲的坟地进行拜祭，当鞭炮响起的那一刻我想母亲应该也听到了吧，看见我们的团圆是不是也圆了母亲一生的梦呢！彼此之间的念想也终于实现了，看来春天是真的来了！