亲爱的儿子:
    今天是元宵节，你离开爸爸已经72天，2016年12月2日，是你和爸爸永远诀别的日子。你走了，永远离开了深爱着你的父母、亲人、老师、同学和朋友，永远离开了这多姿多彩的世界。我们知道，你是多么不愿意和不甘心就这样离开，你还有许多事没有做，你的事业才刚刚开始，你还向往着去饱赏世间的秀丽景色，你还没有和心上人携手走进婚姻殿堂，更没有给我留下想要的小孙子……就这样，怀着无数的遗憾，你悄悄地走了。
      儿子呀，你可曾知道，你的离去让爱你的家人一下子掉进了万丈深渊，没心思给你爷爷过生日，没心思做元宵节的汤圆，面对你离开的残酷的现实，心疼泣血，寸断肝肠，恨苍天无情，要把我唯一挚爱的儿子从我手里夺走，好不舍却又无可奈何、无能为力，心痛悲伤至极……
      原以为时间这么久了心情会平静些，眼泪会少一些，可现在才知道，爸爸永远也走不出失去你的痛，你去了天堂，爸爸同时也下了地狱。无法接受你不再回来的事实，无法接受这阴阳相隔、生离死别。70多个日日夜夜，爸爸每天都在思念你的痛苦中度过，你的影子无处不在，上街时、购物时、做饭时、用餐时、看电视时、听歌时……爸爸时时刻刻都会想起你，想你的善良，想你爽朗的笑声，想你的好，想爸爸的错，想爸爸的遗憾，直到想的不愿再活下去……多想听到你甜甜地喊我老爸，多想听到你亲热地喊强哥燕姐、朵朵妹、清哲弟（忘不了你出殡前展博痛哭失声地叫着老一哥），多想听到你快乐地说遇到的开心事（哪怕是我们父子之间激烈的争吵也快乐），多想听到你说你的理想和愿望，多想听到你说“老爸，我回来了”、“老爸，我到上海了”……
    痛失爱子的悲伤一直在我的生活中蔓延，失去你的痛楚一直像毒蛇一样吞噬着我的身心，这悲伤、这痛楚，总会在不经意间悄然袭上心头，挥之不去、欲罢不能。依然无法忘记你那明澈的双眸、如花的笑靥和快速奔跑身影。对爱子绵长的思念之情，让爸爸心疼的发颤，悲伤如潮水漫过心头。
      总是会不由自主地坐到三楼卧房间的书桌前翻看你留下的书籍，不由自主地扒出手机中保存的你笑容盈盈的相片长时间地凝望和发呆，不由自主地拿出蓝牙设备一遍遍地播放你唱的每一首歌，就这样一天天迷茫而又无望地思念着可怜的你。天堂的儿子呀，你可知道老爸有多想你？永远都不能忘记你陪老爸度过的26年美好时光，永远不会忘记聪明伶俐、好学上进的你是怎样给我们这个家庭带来的幸福和温暖。自打在松江第一人民医院的太平间看到你孤独地离去，儿啊，老爸的生活从此充满了绝望，从此没有了明媚的阳光，没有了皎洁的月色，听不到了欢声笑语，更品不出生活的甜蜜。儿啊，你可曾知道爸爸的心在阴霾混沌中苦苦挣扎，面容在日复一日地思念中渐渐憔悴，也许这便是上苍对爸爸的惩罚，因为爸爸没有照顾好你，无力挽救你的生命。，无法言说心底里遭受的苦楚和无奈，一直承受着孤独的疼痛，尽管有很多的亲人、同学、朋友关心着，但爸爸真的不知道还能坚强的支撑下去多久、多久！
     天天过着以泪洗面、不想吃不想喝的日子，看到你用的物品时会想你，看到你爱吃的食品时会念你，看到和你一样大的孩子时眼前浮现出你，总在想你若是活着，能和他们一样幸福快乐的享受这个多姿多彩的世界该多好！在我们共同生活的26年里，开心时我们一起笑，烦恼时我们一起忧，幸福生活我们一起享乐。记得、还记得，那么多的还记得，那么多的忘不了，那么多难舍的父子情。而今，因为你的离去，爸爸的生活里没有了快乐，只有每天生活在伤痛里，泪水伴着回忆，带着痛苦迷迷糊糊地睡去。如果时光可以倒流，爸爸一定更细心爱你，如果一切可以改变，爸爸愿用生命换你。每次想哭的时候，爸爸都很努力地把眼泪憋回去，因为我们知道你看见了会难过，所以爸爸一直努力着不掉眼泪，总在心里骗自己，你还在，只是你去了很远的地方。总以为我们父子会一起慢慢变老，总以为未来的日子还有很长，我们有太多的话还没有说完说够，可是事实毕竟很残酷，无力回天，只能空留一声声叹息和无奈。
        亲爱的儿子，你的离去完全改变了爸爸的生活，在你离去的这一段日子里，爸爸无心过年过节，无心干任何事，无心和来访人聊天，也不想到喧嚣热闹的公众场合。早晨醒来的第一件事，总是登录天堂网看一看你灿烂的微笑，看一看你眷恋的身影，眼里噙着滑向心尖的泪水，叹息着在你的纪念馆为你焚香、点烛、献供、献花，为你祈福！
    亲爱的儿子，在这伤感的元宵节里，爸爸除了悲伤，还能去做些什么、体会些什么呢？在以后的日子里，爸爸肯定还会在痛苦中挣扎，会将你的爱、你的遗憾、你的不舍、你的不甘深深地埋在记忆里，带着伤感含着泪，带着淡漠藏着爱，带着悲哀留着痛，随着岁月一天天老去。惟愿宝贝儿子在天堂没有烦恼和忧愁，快快乐乐的生活着，等待爸爸终老时，我们到天堂再一起享受天伦之乐！ 
      再祝儿子元宵节快乐！三天后的情人节开心！