2月13日
      晚上9点45。明天是情人节，我那时真是固执、无聊，为什么就没有在这一天送你花啊。当时，我总觉得我们是亲人，而不是情人，这是天差地别的两个概念。你也埋怨过，但是从来都没有苛求过。现在想想，我是多么的后悔啊。阿竹，对不起！你能够接受我的道歉吗？明天我来看你，一定送玫瑰花给你。
2月14日
     快到1点了，睡不着啊。不知为什么想起了最后你跟我说的话，就那么几句……心像是被无数把尖刀刺着一样的疼。阿竹，对不起啊。为什么没有把你带回来？你为什么那么匆忙的离开我？为什么把我一个人孤孤单单的留在这个世界？……
      上午10点36。阿竹，我来看你了。24朵红玫瑰和一支百合花。百合花刚好3朵，代表了阿狗我们三个。喜欢吗？我就坐在你旁边，一起过一个情人节吧。
       中午12点36。又坐在吊篮上想你了，其实你应该在家里吧。那就一起摇一会。我理解你一个人在吊篮上的心情了。真的，形单影只的在这摇，没有了心爱的人，那时你应该是觉得无聊透了。我和你以前摇的时候基本上都是天快黑了，所以现在真后悔为什么不用半天或者一天陪你摇。
      晚上10点。阿竹，明天想把买商铺的钱投到建行买个理财产品，年收益率3.5。阿狗也同意了。不受时间限制，随用随提。
2月15日
       今天没有得睡午觉。对不起，吃饭没有？我没在家吃饭，就没有给你添饭、夹菜了。
       晚11点19。今晚三老板家叫去吃饭，基本上在过茶室的人到都去了，就是没有你。看到这样的场景，怎么会不想起你？可是，命运却将我们阴阳两隔。阿竹，在所有人的面前，我没有表现出伤心，因为那是软弱的表现。我只能把自己内心的苦向你一个人诉说，用别人不知道的方式，你知道吗？就当是我们的秘密吧。今天我已经买了建行的理财产品了。阿狗的培训已经9天了，也没有时间回来，他们都很坚强，还撑得住，不用担心。
2月16日
       11点50。这段时间血压总是偏高，头有点疼。一方面是身体的原因；另一方面，是思想压力的原因。但是，我不可能不想你。那时候你说过过一久就会忘记你；我说过，不可能。真的不可能，阿竹，想你是我生活的重要组成部分了。一有空闲就转到你，越接近下班就转到你。要忘掉刻骨铭心的伤痛，要忘掉痛彻心扉的感情，要忘掉日思夜想的爱人是绝对做不到的事情。
     12点48。吊篮上想你了。脑海里面一遍又一遍的回放着那40天的撕心裂肺的惨痛画面。我们是哪里错了？谁能给我个答案？
      23点42。刚才，用了1个多小时，想把你苹果手机里面的照片发原图出来，结果没有做到，明后天再试试。阿竹，你为什么不同意补照一下结婚照？现在连大一点的照片都没有，这是多么大的遗憾啊。
2月17日
       昨晚一开始没睡着，但是不知道什么时候就睡着了。
       12点41。在吊篮上想你了。晴朗的天空下并没有什么美景，只有我独自思念、回忆、痛苦。明天我来看你吧。不知那玫瑰花还开不开？
       19点3分。太阳落山，孤独来袭。阿竹，我在你经常睡的沙发上。想着过去熟悉的一幕幕……想跟你一起出去北片区走走，拉着小弟，牵着你的手。以前是那么自然而然的事情，现在已经不可能了这也许就是痛彻心扉了吧。阿竹，真想你啊。
2月18日
       9点16。我来看你了，先吃点卤米线。我泡了咖啡、铁观音茶和果珍。刚才洗杯子时候，给是你故意和我开玩笑，把左脚鞋子整湿了，还是叫我不要穿这种鞋子？我点香了，等哈又款。星期一，阿狗回来，我们就去把房产证过户手续办了。新房产证么等他们绘图。阿竹，替你做个主----想把抚恤金分一点过爸爸。我想这样：阿狗占一半，另一半给两个老人（你爸爸和我妈平分），你同不同意？到今天了，我想应该把所有恩恩怨怨都丢掉了，不要永远背着这些不愉快的事情，这样可以轻轻松松的往前走。你觉得呢？这50天，你过得怎么样？我是一直在悲伤、回忆和孤独中过来的，我想你也不会怪我。我真的忘不了，每到夜晚，我就回到过去了，更多的是生活在你生病以后的每一分一秒当中。还有我的工作，决定还是离开政府办算了，毕竟时间太长了。人挪活，应该没有什么问题。
      12点24。在吊篮上想你了，下午想跟跟宝鸭他们玩哈。
2月19日
        又过12点了，不跟他们玩又孤独，玩了又觉得无聊。
       12点52。阿竹，七九已经过了，你的一切苦难也应该了结了。
       20点49。阿狗他们回来了，跟我们一起吃完饭。
但是，看到他们我更难过，因为缺了你……阿竹，我可以很想你……
2月20日
      今早，阿狗我们把公证办了，下午上税以后办过户。我们统一以后决定：罗婺彝寨商铺产权人是我，占20%，阿狗占80%。抚恤金只分两份：爸爸和阿狗各占50%。妈妈说她不合要，所以就不给了。你同意吗？我想会的，因为妈妈明大义不图利，爸爸和龚宇各得其所。另外，要争取帮爸爸办个遗属补助，应该每月会有几百块钱。
      这两天晚上都会很惨，开会，开无聊的会。也不能陪陪阿狗，真是无聊。不过，马上要调整了。会告个段落了。等我回来。
2月21日
      凌晨1点16。阿竹，睡不着。到家也很晚，阿狗去接我。睡下来，就是瞌睡但又睡不着。阿狗和媛媛去看你了，他还认真作了准备，理了发。说玫瑰花还开着，太好了。就是孤独，就是想你。
      今早很冷，现在倒是出了点太阳。这朵茶花是院之子靠水龙头这边那棵，已经离枝但没有落地。颜色一般，也没有香味。但是是重瓣，也算是中品。等带香味这棵开，我一定舍舍得得的摘一朵给你。阿狗他们一哈点就要走了，有点舍不得。
2月22日
      昨天下午，把单位要的材料交给了小钱，也帮爸爸尽力争取抚恤金。
      这两天很忙，昨晚到家已经12点30了。今天也会很忙，得休息一下，前几天午觉也睡不着。看看今天能不能睡着。
       23点41。还在加班，等这一阵过了应该会好一点。阿竹，真想拉拉你的手，和你一起走走。人生为什么会有那么多看似平平常常而又力所不能及到奢望，当初也珍惜了，如今更需要。阴阳两隔，彼岸之花，只求梦中一见。究竟涅槃否，能否寄一言？
2月23日
      1点25。阿竹，细细回忆一下：你从一开始无畏无惧，坚强的挺过8次化疗；接着抱着对我和阿狗的不舍又挺过了32次放疗；最后尽管难分难舍，但你也无奈的选择了放弃。在这个艰难的过程中，我们为什么没有能够挺过来？为什么没有一起度过这一劫？真没有勇气再去回忆曾经拥有的快乐岁月，没有勇气重走一起漫步过的旧路，没有勇气去见跟我们相处过的共同的朋友……深入大海的苦没有诉处，也不会有人耐心听你唠叨。只有在夜深人静的时候跟你说说，你知不知道啊？可怜的阿竹，可怜的我……
2月24日
      昨天已经把罗婺彝寨的房产证和土地证改办回来了。产权持有人是我，占20%，阿狗占80%。昨晚一直在找公墓收据，刚才找到了。我已经联系补签协议，应该了结了。
2月25日
      0点25， 天很冷，加点面毯，阿狗还叫我盖好被子。阿竹，明早我来看你。想吃点什么早点？卤面、卤饵丝还是卤米线？还有烧饵块。
      对不起，我又想你了
就这么静静地想你
想知道你在做什么
想知道你有没有在想我
想知道当你凝视远方的时候
你的眼前是否划过我的身影
 就这么静静地想你
在这个平淡的下雨天
因为想起了你
这个下雨天变得美丽而忧郁
静静地想著你
 我祈求这一刻的宁静、永恒
我喜欢这样想你
让自己的心有了柔柔的疼痛
和幸福的甜蜜
 佛说：前世的五百次回眸
才换来今生的擦肩而过
我会用一万次回眸换取
与你的一次相遇
再用我如花云的心
柔柔的疼你
 有的时候
思念就像正在涨潮的大海
一波高过一波，绵延不绝
无论我在世界哪个角落
无论我在做什么
我都会如此剧烈的想你
那是一种巨大的孤独
因为我爱的你不在我身边
 2月26日
      0点6。阿竹，你回来了没有？昨早去看你的时候，玫瑰花开得正艳，我还把那片山上第一朵阳琴袋花摘下来送你了，只是觉得香味很淡。不过，我想你一定会喜欢的。阿竹，不知道怎么样安排自己的工作？去加班又觉得无聊，毕竟几天后就去发改局了；整天这样吃喝玩打，又觉得玩物丧志；一个人独处又陷入深深地痛苦和孤独之中……真不知道怎么样才好。我们怎么就失去了对方啊？留下永远不可能修复的心灵之殇。
2月27日
       12点46在吊篮上想你了。小伟说梦见你是坐飞机走了，去了哪里？我们的情况你知不知道？你一定是知道的，你一定在保佑着我和阿狗，以及全家。阿竹，真想你啊……我知道：生命只有一次机会，一旦错过就无力回天，但是我就是觉得有可能再见你。阿竹，不习惯这种一个人面对手机喋喋不休的诉说，可是又没有更好的办法。
      13点28。旁边开始做地勘，午觉睡不成了。
      18点55。我吃好了，你慢慢吃。暮霭沉沉，遥望远方。不知道此时此刻你在何方？是否也如我一般在天际之间遥望着我？我们焦急的目光会不会在某一时刻交汇？阿竹，我拿不起，放不下，离不开。一到家里就陷入了我们的过往之中，每时每刻都觉得你就在客厅、卧室或者天面，我马上就可以见到你。如果真是这样，那该多么幸福啊！
       23点50。阿竹，我开始弹吉他了，练《星语星愿》，练好了，我弹唱给你听。
2月28日
      12点30。吊篮时光……今早一边上班，一边收拾东西。再是过两天就结束办公室工作了，应该是政府办工作1850天的结束。
      13点36。阿竹，上边那家又开始地勘，吵得不得了。我来那次你和大姐想爬山的地方，在车上想你了。如果可能就眯一会。
      23点18。阿竹，从21点30开始，我就弹唱《星语星愿》、听歌，听那些忧伤的歌。深深地思念和忧伤的歌声陪伴我过了两个小时。妈妈昨安慰晚说，找不回来，苦不回来了。我们都很想你，可是一切都徒劳。阿竹，咋个整啊？