1月28日
      刚才，到大悲阁敬香了：一愿全家，二愿为你，三愿阿狗。
     大年初一，新的一年要怎么开始？没想好。那天周县长劝我重新规划自己的人生。不是没有，只是想完成我们最大的心愿，就是让阿狗过上好的生活。别的都不重要了。阿狗也跟你说过：我们会好好的。我想会的。阿狗是你送给我的最珍贵的礼物，我会尽最大努力把他带好。
       把你的照片摆在鞋柜上了，就是想你了。阿狗今晚来和我一起睡，还给我500块钱压岁钱。大年三十，一家人又团聚了。
       就是想你，就是恨我，为什么没有把你带过来……
1月29日
       看着别人家团团圆圆，心里难受极了。我为什么没有把你带回来，这是永远固化在我心里的负罪感。它时时刻刻都在撕扯、挤压着我的情感和思绪。阿竹，我心疼得很，想你得很。
       今天，我们去禄劝泡温泉了。想到那时你说等好了去泡温泉，看着在罗次和弥勒在温泉中的照片，真是肝肠寸断。为什么连这一点小小的愿望都没有让你实现？回来的路上，我突然想到《那一天》的歌词。阿竹啊，是不是你早就想对我说的话啊？
       特别这几句：
那一瞬我已飞
哦 成仙
不为来世只为佑你
喜乐平安
那一瞬我已飞
不为来世只为有你
啊
      晚上，阿狗和我看着你的照片痛哭流涕。阿竹，我真的放不下你。
1月30日
      今天请了你想见的人在邵老倌家农家乐吃饭，来的最齐。也分别给了压岁钱，也算是回应他们对我们的关心。本来这种场合你必须在的，可是你去了那么长时间都不回来……
      本来中午是想一个人跟你多在一下。但是，他们让爸爸跟我坐车，也不好单独一个人留下。你不会怪我吧。
       小珍提议后天来和你一起吃饭，  火锅 。一个排骨，一个牛肉。  
      我把你的照片放在枕头上，想着今晚会不会梦见你，你为什么不来看看我啊。
1月31日
       一个月了。我们需要的，特别是你想要的是长相守，可我们现在只能长相忆了。小弟陪过你一个人散步，今早现在轮到陪我了。物是人非，青山依旧，白云依旧，而我们却永远分离。眼里的世界已经变得陌生，不再熟悉。阿竹，你改变的不是一个人，而是这个人对世界的所有认知、价值取向和人生道路。我还以为你中我的毒太深，其实我中你的毒也不浅啊。
      晚上，大媛媛家请我们吃饭。我决定要去，要加强联系。为了阿狗，只要是有价值的就一定去做。你觉得呢？
      我们去了，气氛很融洽。
      今晚很冷。
2月1日
      今天，是这一个多月以来跟你在一起最长的时间了。就是心里非常难过，为什么在梦中你只是叫我了两声就要转身离去？为什么不多在一会儿？今晚等你啊。
      也是小珍有心了，准备了今天的火锅。虽然不是预期的那样好，但是至少可以让我们多在一起一个下午，并且有那么多人陪你。后天是五七了，阿竹你在哪里啊？是不是像他们说的过得很好？
     迎春花开了，应该有几天了吧，都没有细细的看过。芭蕉也长得很茂盛，这个冬天没有下雪，霜应该也不大，来年一定更好看。我给院子里的花浇浇水，以前这些都是我们一起做的事。
2月2日
      刚才看见一句话：“生命累了，我在净土等你……”
阿竹，这应该是你说给我的吧 ？还有，“人生中出现的一切，都无法全部拥有，只能经历。 深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已，亦无所谓失败，而只是经验而已。”这似乎是说给我的吧。为什么这些深深刺痛人心的话要用在你我之间。天意何往，我该如何？一方面丢不下，放不了；另一方面你留给我了那么多未尽之事。
      从明天开始，静心读书，认真锻炼，努力工作。
      中午的阳光那么明媚，天空如此湛蓝，春风和煦暖人。那时候是我们多么期盼的好时光啊，可如今只能独自一人躺着静静地想你。
      我和小弟出来，又看见那颗星星了，在弯弯的月牙下面，狮山左边（你现在的家）。是你吗？阿竹。为什么不跟我说说话。我想你，想和你说很多很多的话，想和你商量很多很多的事情。刚才一直听着降央卓玛《那一天》，我知道，这是你从心灵深处要说给我的话。也许，这就是我们爱的箴言，也是你临终嘱托。
2月3日
       今天收假了，2017年的春节在忧伤、牵挂和烦乱中过来了。一个上午忙碌着，时间感觉过得真快。上班也没有缓解内心的疼。
      今天是五七。阿竹，晚上回来吃饭，看看我，好吗？
       为什么孤独、心痛还是那么那么的强烈。没有一点点缓解？阿竹，如果不是阿狗还东不成西不就，真没有活下去的勇气和支撑了。阿竹，我该怎么办啊？看照片，听录音，只会越来越难受。
2月4日
      刚才，我打了几张照片。一边打一边回忆，似乎你还在，只不过暂时离开了我一下。不知道你看到了没有？
2月5日
      阿竹，我到了狮山。去我们经常走过的新庄箐的路，在那片我们最爱的芳草地边、在牡丹园石台阶边、在平顶玉湖边……到处找你，只有回忆是清晰的，一切仿佛就在昨天，只是不见你的踪影。阿竹，想忘却一个朝夕相处了24年的爱人，几乎是不可能的。因为，我无法宽恕自己，也就无法拯救自己。
      我的工作会有一些变动了。不是提拔，是平职轮岗，我想也许是好事吧。你以为呢？真想跟你细细商量一下。
      阿狗已经去培训了，家里太过于清净了。
2月6日
      阿竹，来看你了。做了一个花环，喜欢吗？
      不知道为什么，两三天不见你就会想你，想啊，想啊，就陷入无边无际的痛苦之中。
      听听我们爱的箴言吧。不知道你飞了38天了，孤不孤单，害不害怕，想不想我们？如果真的飞成仙那该多好啊！到极乐世界，没有痛苦，不再化疗，不再输液，不再插胃管，不再拉肚子……真好啊！离开这个极苦世界，虽然两界相隔，要忍受无尽的孤独之苦、思念之苦，但是只要你过得好就行了，别无所求。
      烟也断不掉，你不要怪我。什么时候断，我也说不准。但目前我做不到。
      还有，我想尽快去办哈房产证，还有罗婺彝寨的过户。我想办成我和阿狗共有，这样以后少些麻烦。你觉得怎么样？
      晚饭后，坐在秋千上想你，阿竹……
      阿竹，我跑完了今天3·2公里，用时30分钟。鼓励阿狗好好学习，他也懂了。
2月7日
       想好好睡觉，可一闭上眼睛就开始清醒。再聊一聊吧。
      阿狗说要连上12天课才能够休息，有点像高三强化训练的架势，应该是好事情。平常松散贯了，紧一紧也是对他的锻炼。
      没事可以回家了。阿竹，走，回家。
      刚才打照片，看到我们还有阿狗和我们的照片。真后悔为什么不补照结婚照啊？当时你只是说不照，总是没有说原因。其实，许多事想到就应该去做。否则，失去了之后就再没有机会了。
       回忆，无穷无尽的回忆……
2月8日
       下了办公楼，就进入了我们的时空。一路听着那首歌，添饭、夹菜、添汤……吃完了，到吊篮上坐坐，看看我们种的菜、看看狮山、看看你曾经看过的一切，似乎一切都没有改变，一切都像从前一样。
       可是，心里总在想着你、念着你……灵魂深处被不停的流着泪浸得湿漉漉的。残缺的躯壳揣着一颗随时都在滴血的心。
       现在还在办公室，真不知道怎么办？这样的工作有什么意义？
 2月9日    
      凌晨1点30。到家了，肚子饿，吃了一碗开水泡饭。这是你教我的。按照以往，如果这个时候才到家你肯定会生气、发火，甚至大吵大闹。可如今什么都没有……阿竹，你来啊，来和我吵架啊……骂我、打我……怎么样都可以啊。
       在吊篮上想你……
       生活没有目标，原来努力工作是为了赶快回去看你，可是现在……
      晚上11点25，《星语星愿》看完了，泪流满面。如果真如里面所说，你是在另一个地方过着另一种生活，那该多好啊。阿竹，真想你啊。
2月10日
      中午12点45。阿竹，晚上我约爸爸、大姐和张才有家一起吃饭，过元宵节。你也要来呢噶。
      晚上10点28。阿狗在洗澡，等哈再打给他。今晚三姊妹家都来齐了，就不知道你来了没有？想必你知道。想你是每天的必修课了，那照片就一直放在梳妆台上。中午我摘了一朵茶花，香吗？明天是元宵节，明早我煮汤圆上来一起吃，等着我啊。这一久，我明每天只听三首歌，就是《那一天》、《心经》和《星语星愿》。都是你喜欢的吧，不过心经你不太喜欢，只是可以帮我们，念到一定的时候就会有效果的。可以让我们真正理解人世间的一切因缘、悲苦和喜怒哀乐，我现在也不太明白，慢慢来吧。另外，今天我开始办理房产证和过户，今天已经测绘了，我想尽快办了。
2月11日
      我来看你了，煮了豆面汤圆，还有豆末糖和芝麻片。元宵节了，只是阿狗还在培训 ，一家人只能暂时分开过节了。只要心里有你、有我、有阿狗，在哪里应该都是一样的。你说是不是这样？
2月12日
      凌晨0点。阿竹，宝鸭他们来找我玩，到现在才睡下。降温了，有点冷。人去楼空，心里又凄凉了起来。
       中午10点55。吊篮上坐着。花盆菜园已经全部翻晒了，等到5月份再种辣子和茄子。眼里所看到我都是我们一手谋划、经营的成果，而如今眼里和心里空落落的……但是，我会永远期盼着一个永远不能得到的结果，就把她作为我余生的又一个重要支撑吧。前天晚上我依稀觉得是梦见你了，醒了之后竟然那么模糊，但我就是觉得是你。每次说要来看你，都会梦见，真希望一直能够如此。
2月13日
      又过12点了，有点晚，不过今早睡了个懒觉，没事的。刚才洗澡忘记拿浴巾了，一下子又想起以前我们洗澡都等着对方拿的习惯。是啊，一旦成了习惯真难改，更难忘记了。阿竹，想你。
      中午1点20。刚才听着《tears  on  heaven》，心里真是难过，外国人认为好人会上天堂，何尝不是一样的心情和期望。阿竹，你还好吗？不要忘了我。