娘去世一百天了,日子匆匆过去,转眼一百天了,一百天的时间娘临走前种的玉米收了、娘种的枣树长大了、娘种的棉花收了、娘生前最爱种的菜花长大了、看着这些我的心里.......可是我的娘没有了,只能在梦里看娘的影子,可是清醒时候,我却找不到娘,再看不到那熟悉的影子,再听不到那亲切的话语,只有痛.......
当我接到电话赶回去,看着娘躺着那一幕,我无法忍受这种刻骨铭心的痛楚,眼泪湿透了我的内心,我永远再也没有和娘相聚相守的时刻了。一句话也没给女儿留下就永远的停止了呼吸。在娘去世后的数月,我一直徘徊在惆怅的境地,即使白天也会常常幻想娘生命最后的样子,频繁而且混乱,这让我常常混淆了生死的界线,总是固执地认为她老人家依然健在,可是无情的事实将我的梦幻击得粉碎。我再也见不到娘那慈祥的面容,听不到娘那和蔼声音。
娘,这辈子太不容易,任劳任怨,一生不求享受,人都说娘在哪,哪就是家,娘不在了也就没有了娘家,此时我深刻体会到这层意思,自从娘离开以后,每次回家,心都很空旷。没有了娘的身影,便再也找不到那种塌实的温暖! 没有了娘的家不再完整,没有了娘的日子不再美满。在没有了娘的房子里,显得那么的空荡荡。我的灵魂也是飘忽不定的。每次走到家门口都想着如何迈进去、每次回家都得告诉自己要坚强家里还有老父亲、每次回家看着娘留下的东西只能偷偷的流泪、这种感觉很痛苦,因此心便伤感的难过。
娘,我不相信您会从此从我的眼前消失 ,总想着您来日还长,却没想到一个生命的消逝会如此之快,人在岁月前是多么的无能为力,在无情的现实中多么无能为力,而我们子女能做的就是趁父母还健在多尽一点孝心,可是我们做到了吗?
都说无论年龄多大,只要父母在,就是个完整的家,就会觉得自己还年轻,没有了您,我的心也没了依靠,有什么话也没地方说了。人还说女儿是娘的贴身小棉袄,没有了您,我觉得女儿的心像一颗随处飘荡的小草,没有了扎根的地方。来到娘的坟头,静静的看,我的心是空的,那份伤痛撕心裂肺,太压抑太沉重。那个大大圆圆的土堆,已把娘和女儿隔为阴阳两世,这土堆成了您存在的象征。
什么叫无可奈何?什么叫生离死别?没有经历过的人是不会明白的,当你经过灵魂震撼的时候,你才会懂得,什么叫亲情无边 ,什么叫血脉相连;当你的亲人离你而去的时候,你才会懂得,什么样的爱失去后不能再来,什么样的爱无需回报;当你的父母健在时,你还不曾懂得。娘,在您离开我们的这段日子里,我对生活的感悟又深刻了很多很多,当失去您时我是那么无助,是那么孤独。想娘的时候,心情沉重而伤感,美好的往事一幕幕浮现在眼前。在回忆里,我也看到了自己的苍白,我没有给娘太多的关怀,没有更多的守侯在娘的身边。有时候工作忙,而忘记了娘满眼的牵挂,忘记了回头看看娘漫长的等待,等到我想起的时候,才发现自己已经永远的失去了最爱我的和我最爱的人......
在娘离去的这一百天里,日子还象以往一样按着既定的轨迹在继续,但内心深处始终有一块最柔软的地方不敢去碰触,好多感触淤积在胸中找不到出口。不敢看电视里有关母亲的话题,一想到 “娘不在了”,“从此我是一个没有娘的孩子了”,那种撕心裂肺般的哀伤就无法释怀……自从娘离开以后,我被迫的坚强。尽管如此,内心深处,我还是渴望自己是个孩子,可以在娘面前撒娇的女儿,如今,除了回忆,我什么也没有了!我经常问自己:失去了世界上最疼爱你的人,你还有什么?随着时日的不断远去,都说时间可以冲淡一切,但是对娘的思念越来越强.....
如今,我用理智知道娘离去后是永远也不可能再与我相见了,只能在梦中才可能毫无思维障碍地与娘在一起,但事实很残酷,没有一次,真的很残酷,千言万语也诉说不了女儿对您的想念,几天几夜也说不完女儿对您的思念,只求娘能走进我的梦里或者托梦给女儿,好让女儿再次感受到母爱的温暖。愿娘的灵魂在另一个世界尽享安祥生活,我会照顾好老爹的,您放心吧!这辈子做您的女儿我还没有做够,祈求您下辈子还做我的娘!
安息吧!娘,您永远住在女儿的心里!.......