时间过得真快，转眼我的儿子离开我三年了，3月25日是儿子的忌日。今天是4月1号，4号就是清明节了。我怀着难过的心情写这篇文章，对儿子的思念。
2014年3月25日，儿子离开了我。我艰难痛苦的度过了1102天。在这么多天里，我没有一刻不想我的儿子。他的音容笑貌，言谈举止，都深深地印在我的脑海里。他的影子时不时的浮现在我的面前，不知道，我是醒了还是在梦里？我爱我的儿子，我想儿子，他突然的离去，深深的刺痛了我的心脏，这毁灭性的打击，让我无法呼吸，心如刀绞般的疼痛，延续着，延续着。
 还在我懵懂的孩提时和一群小孩子玩家家，我就扮作妈妈，因为我喜欢妈妈这个角色，喜欢有人叫我妈妈。结婚了，我做了准妈妈，我喜欢儿子，上天不负我，生了个儿子。过了些日子儿子变化很大，白白胖胖的可爱极了，起名叫君君，系望他长大聪明能干，能像帝王一样有能力生存。那个时候我真的很感谢上天让我完成了如愿的梦想。
 我的家庭是一个暴力的家庭，每次悲哀的发生，哭泣时儿子就用他那嫩嫩的小手给我擦眼泪。用他那较小的身体搂着我的脖子说，妈妈不怕，有君君呢，····。儿子给我的安慰伴随着我异常的坚强。儿子在没有得到父爱.有暴力的环境下一天天的长大了，他是那样的懂事可爱，给我悲催的生活带来了许多光彩和巨大的力量。有儿子的心是快乐的，幸福的，他给我所带来的快乐是永恒的，真实的。回想和儿子在一起的23年里的那段时光，仍然感到那一份从心底涌出的温柔，快乐，喜悦和幸福。
 记得儿子刚出生时较小丑陋，只有5.8斤像个小老人，我不敢抱他。饿了就哭，尿了他也哭，他那个时候也只有这样的表达方式来向我倾诉一切。我是一个母亲，是妈妈就有责任保护他，呵护他，这小小的生命只能靠我才能生存，有我在他就有安全感，会安静的睡觉。当每次抱起他轻轻地抚摸他柔嫩的身躯时，他就会把小脸庞扭向我这边，每当他用力允食我的时候，我就感到我的生命悄悄的慢慢的涌向了他的身体，我欣慰真心感谢上帝赐给我一个无比珍贵的礼物。
 儿子一天天的长大了，会笑了，会说话了，他是那样的乖巧懂事，做母亲的我感到无比的骄傲。童年的儿子非常的依赖我，也许他知道妈妈是一棵大树，是一面坚固的墙壁，能给他遮风挡雨，，给他滋润成长，有了它就能保护他健康的长大成人。做母亲真好，我拥有了母亲所拥有的欢乐和骄傲。
 上学了，儿子的学习超出想象的优秀，每次的家长会，老师的表样都能激起我美美的笑容。从小学到大学没让我出一分钱补课，反而他把自己的零用钱攒起来给我买好吃的。有一次，我病了，他竟拿出他所有的积蓄600元放在我的手里，600元看起来不多，这是他从伙食费里一点点省出来的让我看病。儿子的孝心让我感动，手里握着他给我的钱是那样的沉重，悲喜的泪水像雨滴一样流淌不止。有太多太多的感动和骄傲。多好的儿子，我把儿子紧紧的搂在怀里，我知足。虽然家庭不温暖，幸运有懂事的儿子足矣。他就是我不可缺少的生命，明天的希望，未来的依靠。当我心情不好时，想到了儿子乖乖的样子，有在多的烦恼和苦痛都无所谓，他是我活下去的动力，也是我生命里不可缺少的主流。有时候我难过了他会陪着我去看大海的，我们走在沙滩上，他挽着我的手一边的安慰我，一边滔滔不绝的讲他的人生规划，听着听着，我就会开心的笑了，一切烦恼瞬间消失的无踪影，全是愉悦，只盼着幸福早日到来。
 记不住是哪一年了，儿子是在小学二年级某一天的周日，那天下了很大的雨，街上行人很稀少，下班的时间就要到了，正愁怎么回家呢？儿子送雨伞来了，当看见湿漉漉的儿子站在我的面前时，我的眼睛模糊了，心里又疼又感动，他只有8岁，我激动的泪水比外面的雨水都大。儿子说，他是做19路车来的，车上只有他一人，司机叔叔问你他，小朋友下这么大的雨去哪里？儿子说，给妈妈送伞，还说叔叔表扬了他。我是妈妈此时的心情无法形容，
 让我自责很深的一次，儿子上三年级的一天很冷，路面上有很多的冰特滑，儿子担心我摔倒了，放学后，天都已经蒙蒙的黑了，儿子一个人去接我，小脸冻得通红还没穿棉衣，当时我急了，也是心疼吧，我的语气很重，批评了儿子没穿棉衣，我真的很混，儿子没有错，为什么当时不安慰和表扬儿子呢。晚上儿子发烧了。直到今天，每每想起这件事，我都是很后悔，很自责。儿子，今天妈妈向你认错，对不起。你受了那么大的委屈都没有抱怨妈妈是妈妈错了。
 记得有一天的秋天，我和儿子去天津街，走的时候天还是好好的，突然下起大雨，儿子立即脱下外衣皮在我的身上，自己被淋个透湿，怕我感冒了，给我买了一碗热气腾腾的豆浆，让我暖身子，自己没舍得喝一口。我家的生活条件不好，为了儿子，再难无论什么季节，时令的东西我都要买点回来，给儿子尝尝鲜，可他舍不得吃，总是先让我吃。每次买的海鲜，他都是一点点的把肉摘出来，给我们大人吃，从懂事起，他就没吃一个整虾一个整蟹。他知道我赚钱辛苦，从不乱花没用的钱，从高中到大学都是自己做兼职，赚钱交学费。
 我不知道用什么心情才能表达对儿子的愧疚，一桩桩，一件件，儿子对我的照顾和爱，都深深的埋在我的心里，也成了我永久不灭的回忆，
 2011年，儿子的父亲得了肺癌和胰腺癌，三年里我都是在医院里度过的，虽然我很辛苦，儿子也并不比好多少，他除了上课，做兼职，有空闲还要到医院来替换我少睡会，每次过来，他都会用做兼职的钱买些好吃给我，看着儿子日渐消瘦的小脸，我是钻心的疼，年轻轻的就背上了沉重的担子，他还是个孩子，我是母亲怎舍得儿子这么辛苦，我也扭不过他的孝心，早早的就帮我承担家里的重担，我会愧对儿子，他出生在我这样的家庭，比同龄的孩子，他受的苦太多太多。可是儿子，从没有怨恨，总是说很庆幸和我做母子 。
 2013年，我的耳朵有疾患，当我从手术室推出来时，看见儿子带有心疼的眼神，眼含泪花，我再疼都不觉得，只有一股股暖流涌遍全身，有儿子的陪伴，我很欣慰，儿子的不厌其烦的照顾，我恢复的很快，我很知足，儿子总说，这是我应该的呀。嘿嘿，儿子为了分散我疼痛的注意力，还给我起外号，“菠萝头”。我做母亲的很幸运有这样的好儿子。
 这样的好儿子却走了，走的突然，我不相信这是事实，我抬头问上天，既然是你给我的礼物，为什么又要收回去？为这礼物，我高兴过，自豪过，幸福过，可是我也付出了比常人要多的艰辛和几十倍的不易，他长大了，我们是23年的母子，我们分不开的，我不舍啊！他是我一手扶养大的儿子，他是我的生命，我的希望，我的动力，我的依靠。没有儿子我怎么活？我苦苦的哀求上天，我要我的儿子，我不奢求什么？只想我的晚年能有儿子陪伴都那么遥不可及，悲痛的泪水落在地上湿透了一片水渍。上天不作答，我彻底的绝望了···。为什么？对我这么不公平？为什么？？
 怎会忘记那天早晨，我抱着还有体温的儿子，疯狂的喊，谁能救救我的儿子？救救我是我儿子吧？他只有23岁，他还是个学生···。哭声如同雷鸣轰顶，划破了天空，刺破了我的心脏。我的天塌了，哭天天不应，哭地地不语，崩溃的我此时的心情是无法用语言来表达的，也不是用一个痛字能描述的。我一阵阵的昏厥，一阵阵的哭喊，儿子还是没有醒过来，他走了，就这样的走了，带着对家的不舍，对妈妈的爱，对妈妈的牵挂，走了，走的很遥远。同时我的灵魂也被儿子带走了，没有灵魂的我，希望这是一场梦，是梦总有醒的时候，我天天盼梦醒时分，1000多天了，这长长的梦还是没有醒。唉，我何曾不知道这是一个绝望的梦，它永远都不会醒的。
  我要亲自送我的儿子去远方安歇，当我再一次看见我的儿子时，没有红润的儿子安安静静的躺在那里，好像睡得很熟，很疲惫，也好像不让我吵醒他，这么多年他累了，他要歇一歇，好好的睡一个安稳觉。又好像悄悄的告诉我，妈妈我后悔了，我要陪伴你过晚年。心碎的我，摸了他的脸颊，这是最后的一面，也是最后的分别~永别了！陪伴我23年的儿子，阴阳两隔。滴滴泪珠洒在儿子的脸上，又一滴滴的滚落下来，他丝毫没有任何反应，如果在平时，他会立即起来给我擦眼泪，今天他却躺在那里一动不动，他在我的生命里消失了。孤独的我，不再是母亲！不再是妈妈！
 我不想让儿子一个人孤单单的走，从小到大23年从没有一个人出远门，我不放心，我扑向了儿子的身躯，紧紧的抱着，抱着，我要陪他去，恍惚的我在想，或许我还能唤醒他，在场的人们都被我的哭喊声震撼了，我不需要虚拟的名号，我想要活生生的儿子，我拼命的哭喊，声声凄怜，声声心酸，声声悲哀，声声痛，悲悲切切的鸣叫着，痛苦的泪水犹如血水浸润在土地上，那是我23年的血肉相连的见证。我的儿子在我的视线中消失了，未能如愿还是走了····。儿子，走 好，好妈妈用撕心裂肺的哭声，用悲痛的心，用牵挂的不舍，绝望的送你了，儿子，走好。
 一别三年多，我的心在不停的痛，我的泪在不停的流，三年里，我在车站等，在路边盼，在儿子曾经去过的地方驻足，期盼有一天再能见到儿子。一次次的等待，一次次的失望，一次次的期盼，一次次的绝望。阴阳两隔怎会相见，儿子，你不孤单，妈妈就在你的身边，妈妈还那样的爱你。
 我的儿子就这样的走了。
 我的儿子一向喜欢干净，不喜欢孤单，所以我不能让他在孤单的泥土里睡觉，我怕他会寂寞，会冷，怕他看不见外面所有的一切，怕他醒来找不到妈妈。我要他随风随水，在浩瀚的大海里，自由飞翔，大海是宽阔无比的，没有压抑，没有烦恼，没有痛苦，和海鸥一起四处走走，看遍所有的大千世界。看23年以后的景象。看他的妈妈还是依旧不变的那么爱他，疼他，牵挂他。
 安顿好儿子，没有灵魂只有躯壳的我，踉踉跄跄回到曾经有欢歌笑语的家里，看到熟悉的每一个地方，如今确没有儿子的的存在，剩下孤零零的我，伸手摸摸家里每一寸都留有儿子曾经存在的痕迹，我的心刀绞般的痛，眼前一阵发黑，我瘫倒了，不知什么时候醒了，我在儿子的房间里，放长声 的大哭，哭啊哭，悲痛的泪水洒在了和儿子想处的每一寸地方 。天底下最大的悲哀，白发人送黑发人，我的唯一没了，我的希望？我的依靠？
 儿子的离去，我的幻想还在，还在盼梦醒时分，我会时不时的站在窗前，看有没有儿子的熟悉的身影，傍晚会像往常一样盼开门声，期盼能听到儿子亲切的声音，妈妈我回来了。就是这么等啊等，盼啊盼1000多天过去了，
 我曾经坚强，一个人撑起一个家，把儿子抚养长大，即将大学毕业，迈入工作岗位。他走了，我倒下了。我多么想有个家，儿孙围绕膝下，老了有人照顾，病有人疼，能嘘寒问暖的天伦之乐。
 这三年多的思念，折磨的我已经筋疲力尽，我真的累了，我对这人世间没有什么留恋的，我也想有一棵大树和一面坚固的墙靠一靠，没有。我真的累了，我想我的儿子。
 还好，在梦里还能见到我日夜思念的儿子，我们可以相依偎，相互各自倾诉想念之情，梦总是短暂的。
 我不希望过节，看见别人家喜庆团圆，我却独自在家流泪，想念我的儿子，不知道他在那里还好吗？