2015年的5月10日20点27分您永远闭上眼，您永远听不到我们对您的千呼万唤了。爸：一年了，您远走了365天了。今日，周年祭日。别无他法，和着泪水，和您说说话。
     怎样不同于以往的365个日日夜夜，脑海里总是挥不去从您生病时，一直到离去时前几天的情景。总是想着您浑身插满管子，却无法说话，用无助却又那么期待着孩子般纯洁的眼神看着我。去年5月1日我回家看望时您时，您急匆匆的打着手势要写字，当我拿来纸和笔时，您却无力在白纸上画下了几条颤抖的细线，我知道您有许多事要交待，您有许多话要与我说，但无法表达了。5月4日我离开躺在病床上您要赶车回广州与您道别时，您没有用前几次与我道别的方式那般挥挥宽大的大手，只是用眼神看着我离去，我以为还能有下次见到您的机会，可您却走了，我知道，我找不到您了，看来您是真的走了。这一年里，我又回了几次老家，我总是在您睡过的床前寻找您的气息，我在您曾经走过的花园小路上寻找您的身影，我甚至在小路上轻音呼唤您，我希望见到您稍歪着头笑咪咪急匆匆走来的样子。
     您离开的这365天，我真正后悔与您相处的日子太少了,在他能走能干，能听能看，能说能笑，能吃能喝的时候,没能多陪您说说话，没能早些和多关心您的身体，没能为您做几顿饭菜，不知您爱什么想做什么...... 爸，我想不清楚，这诸多的说不完的遗憾，是该怪我孝心太少？还是该怪您走的太急太早？莫非您是有意，有意留给我这些对您的终身亏欠？
     恍惚迷离中，我总是感到您依旧活着，只是出门买菜或散步了， 没准一会就打开门就进屋了，还是那副笑咪咪心满意足的样子。虽然生死是人逃不过的劫数，但我总觉着有些人不应走，不会远走，比如爸爸您，我总找不到您会离开我们的理由。您善良老实，任劳任怨，辛苦操持了家几十年，体格硬朗，能吃能喝，自得其乐，所以，我想爸爸不该这么早走的。我一直坚信您还能活过八十？您还能再活几年，十几年，几十年。
     您音容宛在，您仿佛还在这个世界上忙个不停。如果不是我亲眼看到从火炉中取出的白骨，如果不是我亲自看见存放白骨小小的盒子安放在青山之上的一个小穴中，我永远会认为您还在的。不过，我仍然相信这只是一次久别，因为去年的5月4日我们道别时您没挥手与我说再见，
     爸：今天广州一早电闪雷鸣，下起了倾盆大雨，这一定是您在述说您远走的悲痛和对人间的不舍，爸：您知道？这倾盆大雨的颗颗雨滴也是我对您的深切思念。
     爸，想念您......
     爸，祝您在天堂安好！！！！！！
                            
                                               女儿于2016年5月10日晚