亲爱的老爸 :
 不知不觉，你离开这人世间已经有12年了，屈指一算竟然已有4380天之久。今天是你离世的日子，儿子身在加拿大，不能回去在你坟前烧纸叩头尽孝了，还好能写封信，让妈烧给爸爸你，希望你在天有灵能听得到，分享下儿子在这边的喜怒哀乐，有空托个梦来和我聊聊。今年是马年你的本命年，如果你还在的话，咱们可以一起庆祝你的六十岁生日了。咱家今年可不得了啊，你的大儿媳妇倩倩给你生了个白白胖胖的宝贝长孙女-稳稳，我也不知道为啥，稳稳这小姑娘自打出生就特别乖巧，你肯定会喜欢她们俩的，希望爸爸保佑稳稳能健康长大，我和倩倩都在尽全力照顾她，这是我迄今为止做过的最认真的事情之一。稳稳睡了一会哭了，我抱着她唱了会自创的歌谣，她就不哭了。我问过妈，妈说我小时候你也抱着我唱歌。想必，我和那时的你一定有同样的心情，养儿才知父母恩情，自打稳稳出生，我仔细回忆了一下从小到大的日子，我们共同生活的那些日子里，经历的事情，乃至说过的话，吃过的食物，穿过的衣服，去过的地方，有很多肯定都已经对不太上了，但我细细回忆起来，按照我这些年的人生经历去重新理解，发现太多太多的事情，可以说是每一件事情，不管起因，经过，还是最后的结果如何，都是因为你很爱很爱我和妈妈，才会做出这样或那样的选择。我们都是普通的平常人，因为性格，个人经历，从事职业决定当时的经济条件，所作出的选择自然也和别人家不一样，但我现在明白了，那所有的选择，都是那时你和妈所能做出的最优选择，爸爸妈妈永远都是想竭尽全力给我最好的啊，而我一直都没完全意识到，直到我今天自己有了女儿。唉，我怎么早没想到呢我。原谅儿子，到写信的此时，才彻底认清这一点。请你原谅我，爸爸。
  不知道为什么，就在写到刚才的这一瞬间，我又感觉我好像犯了特别严重的错误。我甚至都不敢去想，我这些年是不是太不够努力，得过且过，辜负你和妈从我小到我大，对我的这么多付出。
  所以我停了10分钟，又想了想，发现，好像确实是的。我犯了个大错误。
  这些年来，我有心改变，但不是绝对，我在努力的同时，还想着能不能投机取巧，或者搭个顺风车。我有的，不是像岳博士大哥那样死活要出人头地的必须之心，像烈士的那种必死之心，势必要改变现实的绝对决心。因为我胆子小，担心失败。失败了就总想找借口辩解说，这不全是我的错误。
  直到现在稳稳出生了，我担心养不好孩子，发现在这个时候，除了妈和大倩父母之外，确实没有任何其他人能提供帮助的时候，我才又开始脚踏实地的来思考，来做事了，当我死心塌地的要成为一个能讲好本地英语的、能给稳稳买得起新衣服新玩具的爹的时候，这种必须之心才又重新出现了。而原来当我面别人的说教时，我是非常难来看清并承认这一切的。行啊，老爸，写到这，我有点开朗了，这封信，是你间接帮我看清了很多困扰我的东西。你放心吧爸，我这次是真的看开了，我本就已经从司机和搬运工做起，今天又能彻底想开了这是为什么了，所以我要在未来5年内，无论用何种努力，坚决能让妈能好好养老，给妈和倩倩一个和睦安康富足的家，好让稳稳能顺利长大成人上一个好小学。
 爸，再说两句，我曾在梦里见到过你很多次。梦里的第一反应都只是赶快要把你藏起来，怕别人来给你抓走。每次紧张的都没能静下心来好好和你说会儿话。醒来又似乎没记住什么，真是让人懊恼。现在我懂了是为什么了，因为只有对你和妈，还有倩倩和稳稳的时候，我才会有这种真正紧张的感觉，怕失去你们。因为你们是我最宝贵的血肉，是我在这个世界上存在过的唯一证明。
  我也是你在这个世界上存在过的证据。我今年31岁，我向老爸保证，在我65岁退休之前剩下的34年的每一天里，我一定尽我所能来建设好我们这个家，不能让这个家垮掉，这样等我没了去见你的时候，我才能毫无愧疚的面对老爸你说，儿子没给你掉链子，你在天上好好享福吧，监督我，看着我，看着我们每一个人，保佑我们能好好生活，我和妈和倩倩和稳稳都是你生命的延续，我们会替你多体验这人世的各种滋味，带你去你没去过的地方，经历你没有的经历，我知道，这样你便会一直都活在我的身旁，活在我们的心里，我爱你爸爸，安息吧爸爸。
  
 不肖儿卓夫携妻倩、孙女稳稳叩首   2014年5月3日星期六
                                  于温哥华
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