母亲虽只是一个平凡质朴的农村妇女，却是我亲情、感悟世界的玉皇大帝。成年后、回家看母亲的次数屈指可数，写下这些文字，权作对母亲思念和悔罪、、、、、、
      苦日子过完了
       妈妈却老了
      好日子开始了
       妈妈却走了
      这就是我苦命的妈妈
      妈妈健在
      我远游了
      待我衣锦还乡时
      妈妈却远走了
      这就是你不孝的儿子
      
      妈妈生我时
      剪断的是血肉的脐带
      这是我生命的悲壮
      妈妈升天时
      剪断的是我情感的脐带
      这是我生命的悲哀

      妈妈给孩子再多
      总是感到还有很多亏欠
      孩子给妈妈很少
      都说是小心一片

      妈妈在时“上有老”是一种表面的负担
      妈妈没了“亲不待”是一种本质的孤单
      再没人喊我“小六子”了
      才感到从未有过的空虚和缥缈
      再没人惦记我生活怎样、能否回家过年
      才感到我被可有可无了
      
      妈妈在时不觉得“儿子”是一种称号和荣耀
      妈妈没了才知道这辈子“儿子”已经做完了
      下辈子做“儿子”的福分还不知道有没有资格轮到

      妈妈在世家乡是我的老家
      妈妈没了家乡就只能叫做故乡了
      再回故乡只有住“店”了
      梦见的次数会越来越多
      回去的次数会越来越少

      小时候妈妈的膝盖是扶手
      我扶着她学会站立与行走
      长大后妈妈的肩膀是扶手
      我扶着她学会闯荡与守候
      离家时妈妈的期盼是扶手
      我扶着她历经风雨不言愁
      回家时妈妈的笑脸是扶手
      我扶着她洗尽风尘慰乡愁
      妈妈没了
      我还能到哪儿去寻找我依赖一生的这个扶手

      妈妈走了我的世界变了
      世界变了我的内心也变了
      我变成了没妈的孩子
      变得不如能够扎根大地的一颗小草
      母爱如天
      我的天塌下来了
      母爱如海
      我的海快要枯竭了
      一年来 内心变了
      少了很多与妻子的吵闹
      沉稳的连我自己都不相信

      妈妈走了 什么都快乐不起来
      我问我自己
      连乐都觉不出来了
      苦还会觉得苦吗？
      连苦乐都分辨不出来了
      生死还那么敏感吗？
      连生死都可以度外了
      得失还那么重要吗？

      真的是：慈母万滴血
              生我一条命
              还送千行泪
              陪我一路行
              爱恨百般浓
              都是一样情
              即便十分孝
              难报一世恩
              一声长叹 叹不尽人间母子情