早晨起来才发现下雪了，白茫茫的一片。洁白的雪花落到手心，瞬间融化，变成水珠，感觉到一丝凉意。走回房间，到下一杯开水，看着水汽在空气中凝结。静静地望着远方，觉得自己应该写点什么。

    也许我们都曾经天马行空地幻想过；也许我们都曾经有过泪流满面的秘密；也许我们都曾经在某个空落白天后的夜晚，或者失眠夜晚后的白天意犹未尽地想起过某个人。

    我说也许，是应为我无法了解别人的内心，真如人生的意义，需要自己用一生去参悟。

    朋友去世快3个月了，总觉得看透了些什么，但是写呢，有些不出什么来。现在还很清晰地记得她的模样，好像从来没见她哭过，看见她时，总是微笑着的。她做事很细心，字也写的很漂亮，不像我的字总是被人说成是小学生写的。她去看病的那天晚上，我问她最近哭过吗，她说嗯，有时吧，偷偷地哭。我说真想早点看到你微笑的模样，她说一定，然后告诉我她明早就走了。我说了一大堆安慰和鼓励她的话，然后就让她早点休息。

    也许是她乐观的原因吧，我竟从没有想过她手术会出事。得知她出事的那天中午，我一个人坐在屋子里，脑子里一片空白，只听见自己刺耳的心跳声。事后他妈妈说，她出事的那天上午还说虽然她明年不高考了，但还要来陪我们。

    去过她坟前的那天晚上，我写了篇日志，然后一个人站在冷风里，抬起头看着挂满星星的夜空。看着看着就哭了，我一边哭一边骂老天爷，我说：“你也太残忍了吧，她才18岁啊 ，你知道她人多好么？老子这么有同情心，做了那么多好事，你不给我好报也就算了，为什么还要带走我的朋友呢？你知道么，她3岁就没了爸爸，她最爱她的外公，你现在把她带走了，她妈妈，外公怎么办？还有我们，我们一直在等她回来，现在你却把她抢走了，你到底想让多少人伤心？”

    朋友的去世，让我想起了曾经有关“死亡”的思考。我曾经想过，人死了，会是什么感觉？关于这个，我曾经梦到过，但不知是不是真的。记不得是何时的梦了，梦里，我睁着眼睛，躺在地上。好多人围着我，他们张嘴在喊着什么，可我听不见。唯一的感觉就是眼皮越来越重，然后觉得自己在下沉，视线越来越黑，直到什么也看不见。不知过了多久，我发现自己在船上，黑色的船漂在黑色的水上。周围是黑色的树林，树上没有叶子，所以我能很清晰的看见天上的月亮，那是唯一不是黑色的东西。船就这样一直飘着，然后突然船就翻了，我也醒了，醒了之后吐了一地，那晚我发烧40度。

   有时我就想，等我老了会是什么样子 。说实话，我很期待。因为我很羡慕《飞屋环游记》里的那个老头，那么老了，还有力量去完成亡妻的心愿。为了他们共同的理想上路，那该是件多么幸福的事啊！等我老了，我也一定要做一件有意义的事，然后安详的闭上双眼。

    我想，每个人活着都有他的意义。我有我的理想，经历了这么多，在遇到挫折，就告诉自己，我不会认输。

    的确，这个世界给了我许多悲伤。不过，我还是会很坚强地面对生活。因为我知道，人活着总是有意义的。因为我知道，朋友在天堂看着我。因为我知道，如果我实现了理想，我会开心，朋友也会开心。因为我知道，就算老到拄起拐杖，也会有非做不可的事。

    抬起头，窗外雪依旧纷飞，丝毫没有要停的意思 。桌上的开始也早已冷了，喝着一点都没有温暖的感觉。

    本来是想写写青春的，可现在自己都不懂我写了什么。

    推开门，望不到边的白色，好像尘封了关于秋天的所有记忆。

    抬起头，望着灰色的天空飘下白色的雪。流着眼泪，我微笑着：

    十八岁，我们应该长大了。