回忆我的母亲——母亲逝世十周年祭

妈妈，今天是您的十周年祭日，今天您的儿女们来祭拜您。人生如梦，一晃您已经离开我们10年了，想来那场恶梦却仿佛还在昨天。10年了，10年来我经常会想起您，无数次的在梦里见到您又回到了我们身边，醒来却只能面对这冰冷的现实，我们再也听不到您的声音了，再也见不到您了。
    10年前，我已快大学毕业，是该着您老人家享福的时候了，您却过早的离开了我们。您生前对我百般疼爱，而作为儿子的我却非常不孝，在母亲生病时还只顾贪玩，未能给您带来身体和心理上的照顾和安慰，只到您去世才如梦方醒，可惜已悔之晚矣！我非常后悔妈妈在世时，为什么不多花点时间去陪陪您，为此我万分自责。
   
和妈妈在一起的点点滴滴
母亲是非常爱我的，您对我的爱虽已接近溺爱，但对我来说都是特别珍贵的。在我的印象中，您只教训过我一次，那就是我在我的腿骨折好了以后，又从房子上跳到了柴垛上，您就让我罚跪了一会儿！
小时的我十分调皮，有一次把别人家长在地里的西瓜用刀子割个口再盖上，后来被人发现，人家把我们家地里的甜瓜全摔了个稀巴烂，即使是这样您也没舍得吵我一句。
小时候知道您肚子上有一个刀疤，听您说是生了我之后做的结扎手术留下的，这一刀是您为我挨的。还记得您的双手满是老茧，一到冬天就全裂开了口子，疼痛难忍，我记得还给您买过鱼肝油之类的东西，可是根本不管用。要是现在的话我肯定什么也不让您干，让您的双手也变得白白嫩嫩的，不再那么粗糙和痛苦。
记得好象是第一次跟您上朗公庙赶集，我说只要一个汽球，其它什么都不要了，您就给我买了。现在您的孙女也很喜欢汽球，见到就想要。
小时候我和姐姐们的衣服都是您亲手做的，我最幸福的时候就是大年初一早晨能穿着您给我做的新衣起早去各家拜年，您给我织的毛衣我还珍藏着。
过年的时候蒸馒头、煮肉、炸带鱼，我都会给您帮忙，过小年的时候要蒸布袋，男孩子是要吃布袋的，好有力气。
您一直是为我而骄傲的，您说我两三岁时就能说好多儿歌，虽然我长大后一点都不记得。上小学一年级的时候我爬梯子把腿摔骨折了，在家休息了好几个月，等期末考试时竟然还考得很好，大家都说是您在家给我教的好，我也很得意。应届考上师范学校的时候相信您也是非常高兴的，您肯定为有这么一个聪明能干的儿子而骄傲，后来师范毕业我又考上了大学，现在想来都有些后悔，如果那时不上大学直接工作，我也可以早些用自己挣到的工资好好孝敬您老，把您照顾的舒舒服服的。
儿子胆小，有点窝里横，记得有一次因为浇地的事情害您被人打伤了，我远远的看见了也没能上前去帮助您，儿子想想真是对不起妈妈呀！
还记得和您一起种西瓜、上市里卖西瓜的事情。我记得家里的西瓜特别好吃，我经常回到家里，用刀将西瓜的顶一切，就用勺子挖着吃。在大姨那个家属院卖西瓜的时候我自作聪明的把1毛8的18斤西瓜算成了一八一八，2.56元，其实应该是3.24元，差了将近7毛钱呢。我还记得在健康路上卖西瓜被城管将杆秤给收了去。我还记得在健康路上一个什么卫生局，有人买西瓜要把一三轮车都买了，结果有人乱搬西瓜，您让我看着，我没看好，害得人家搬走好几个西瓜。一车西瓜我清楚地记得只卖了40多块钱。我想自己辛辛苦苦种得西瓜拉到城里卖，一车西瓜竟然只卖40多块钱，实在是太少了。我还记得大学一年级时和同宿舍的弟兄们一起回家去吃西瓜，结果西瓜还没熟透，您也摘了几个您认为最好的西瓜给我们吃。
还记得您在现在国宇大厦的位置给我买的肉丝面吃，您骑着三轮车带我来市里，我总觉得市里人的眼光不友善。现在每当我到大饭店吃饭，每当我到商场里闲逛时，我都会想：“如果妈妈还在的话，我就可以很大款的带妈妈上饭店，对妈妈说：‘妈，您想吃啥，随便点，儿子有的是钱’；诳商场：‘妈您相中哪件衣服了，我给您买，别怕贵，儿子有的是钱。’”诳首饰店：“妈，您相中黄金还是白金，宝石还是钻石，戒指、项链还是？随便挑，我给您买。
我记得您给我买的第一双皮鞋，好象是我上师范一年级时吧，好象是30多元，那是我第一双最贵的鞋子，皮鞋很亮！我很高兴，但嘴里的话却好象不太好听，说这么亮，会不会不是皮的呀，结果惹得您好象不太高兴，现在想来真是不懂事。说到皮鞋了妈妈，我怎么都不记得您穿皮鞋的样子呀！您是不是就没有穿过皮鞋呀，还是儿子太不孝，连您穿皮鞋的样子都给忘了。
1995年下半年，我大二上学期，有人捎信给我说妈妈病了，要做手术。出于爱，您和父亲并没有告诉我实情，但我却从病例卡上看出了一些问题。然而那时的我却是一点不知道珍惜，因为我从来不会相信我亲爱的妈妈您有一天离开我们，即使有也会是在很远的将来，但最终我错了，命运跟我开了个玩笑并狠狠地惩罚了我。后来我一直在自责：“妈妈在家里遭受病痛折磨的时候，我在哪里，我在干什么，我为什么不抽出时间来多陪陪您。
记得您刚做完手术，我在病房陪您，我给您玩扑克游戏，您还很高兴很骄傲的样子看着我。后来您胸前的可怕的大疤和放化疗后的渐渐消瘦依然没有引起我的丝毫警觉，我依然我行我素，没有给予您任何额外的照顾，我亲爱的妈妈，我真是不孝之极。1997年暑假我还偷偷独自逃票坐火车去了陕西，也没有给您和家人说一声。后来我回到家里给您别人捎的一些类似橄榄的果脯，您当时看起来很高兴，虽然您已经很瘦很瘦。
我还记得您在病后看路遥的书《平凡的世界》，看到了孙少平在煤矿挖煤的那一章，因为一些情节忍不住的大笑了起来，现在想来那笑声对我们来说是多么的珍贵。
我还记得您最后病重昏迷的时候，我给您喂的白巧克力您吃的很香，后来白巧克力吃完了，又给您买的黑巧克力您不喜欢吃。现在想来多应该再去给您买些白巧克力吃呀！即使在您病重昏迷的时候我还是那么的傻，丝毫没有您将很快离我而去的感觉，依然拿相机给您照相，甚至还给您戴耳机听音乐！现在想来我真是愚蠢至极。
妈妈的离去
1998年春节前有人捎信给我说您快不行了，骑车回家的路上我眼泪一直忍不住的往下流。从未经历过亲人离去的我对死亡毫无概念，我无法相信这样的事情将发生在您的身上。回到家后我执意要把已经昏迷的您再送进医院，因为您曾经表示过要住到有暖气的屋子里。已经完全呆傻的我仍然在期待奇迹的发生。您在医院住了一段时间，最后我还是在众多亲友的劝说下将您接回了家。在您走后，我无数次的后悔没有让您一直住在医院里，因为我想那样的话您就不会离我们而去了。现在每当我住在暖和的暖气房里面，我都会想要是妈妈能享爱到这个福气该有多好呀。我就想着要是您病重的时候我租一套暧气房，您的最后一段时间也不会觉得那么寒冷，要是我们再用心服侍您，或许奇迹还会发生的。这些经常在我的梦里出现。
1998年正月十六的早上，当父亲把我们叫起来时，和疾病抗争了2年多的您已经离我们而去了，我们一直责怪父亲没有及时把我们叫醒见上母亲最后一面。父亲说您离去时四处看了看，好象在找我们，闭上眼睛时流出了眼泪，可见妈妈是多么的不舍和留恋我们。没能见上您最后一面是我这辈子最大的遗憾，在大姐把村医叫来时，我还在使劲地对着您的嘴吹气，可是一切都晚了，一切都完了，对于我来说，我永远失去了我的妈妈。
关于您为什么会选择在正月十六离开我们，人们都说您是到了生命最后也忘不了为我们着想，说您觉得孩子们都该开学或上班了，所以您也觉得该走了，不想再拖累孩子们。
出傧的前天晚上，天降大学，或许是老天对您的过早离去表示的惋惜。
    现在我也有了老婆孩子，为您生了个乖孙女，为人父母方知您对我们的好。我真心地希望母亲能在天堂过得好，再不要受病痛的折磨，永远过上幸福的好生活。
我在网上建了个博客（http://mzhq1948.blog.sohu.com/，http://club.baby.sohu.com/r-mom_daugh-16861571-0-22-0.html ），还开了个公墓（）和纪念馆（http://www.qjqw.com/jinianyuan/jinianguan.asp?g_id=88 ），希望能经常跟您说说话。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。长歌当哭，纪念我的母亲！