你叫我师父，但从年龄与情感上来说，我将你看作是自己的弟弟。就新闻业务而言，我并不认为能用“很优秀”来形容你，你会有小马虎，也会有写不好的稿子。但当你给我说你不能让家人失望时，当你一次次喊我给你看看稿子、把把关时，我知道你对自己承诺的事情会负责，只是我不知道这次你会用自己年轻的生命来负责。
        你在我的面前会像弟弟一样撒娇，将该你做的事情推给我，说等我写好你再来学习；你也会在熬不住的时候，向我借钱，甚至还钱还要搞个按揭；你还会霉我，嘲笑我不够坏；而你与建娃儿他们做了“坏事”，还会像个没长大的小娃儿到我面前来炫耀……我当然知道你有很多话没有对我说，谁叫我是师父，我们有代沟呢，我也知道你有很多话会和你的那些小伙伴分享，只是我不知道你最后会独自承受压力，带走所有的心事与秘密。
        我一直在想，2014年7月3日那个下午，在我给你打电话，怎么也没人接的时候，我将你犯错的消息告诉你的父母会不会有另一个可能？
        我也一直在想，2014年7月4日那个上午，在我不安，在你胡姐问我你会不会做什么傻事之后，我永远没有接到你爸爸最后的那个电话，只当你是失踪了，我现在心里会不会好受些？
        但人生真的没有如果。当我看到你已经僵硬的身体，当我看到滑轨将你送入焚炉，当我见到一个不大的盒子装着你被人放入墓地，我怎么也不会想到你笑着给我说的“师父，我等下给你电话。”会是你对我说的最后一句话。
        一次错误而已，我以为这无非就是钱的事情，无非就是换一个工作的事情。是钱，大不了我借给你，大不了不要你还；是工作，大不了再帮你介绍。人生固然并非尽是美好，但总归还有许多可能，你怎么会想到为了一次平常的、奇怪的、无聊的、倒霉的挫折，而断绝了许多的可能？
        在你走后，和你的家人，和你的同学、朋友一起，回忆你的过去，渐渐还原起一个我认识，但以往并非完全了解的你。我能更加感受到你身上可贵的品质——在此处，我这么表扬你，我晓得你会腼腆地说“锤子”，但回忆你的那些品质，让人真的是那么心痛——也感受到了你的拼搏，你的无助，乃至绝望。
        你的离去，给了我一个警示：要更多的关注身边的家人和朋友。——你以为你真的懂了一个人吗？或许他只是带着微笑的面具在落泪；你以为你真的是一个聪明人，能在与人争斗中看透别人的内心？可你居然连一个亲近的人在想什么也参不透。
        在给你写的悼词的最后，我写到了这个意思，这是我真心希望自己与有心人能够反省的。
        最后，你觉得我为你写的悼词如何？以往我写得得意的东西总会让你看看，你也总会说些肉麻的称赞，这次不问问你的意见实在过意不去。
        实话，对悼词我并不满意，在那样的时候，当悲伤充盈整个身体，反而会感觉到词穷。但我得意的是，我像在你刚入行的时候对你说的那样：至少我们不抄袭。即便当时我已经极端疲惫，我也没有去抄袭网稿，也没有借鉴别的什么悼词，我给你的是一份独一无二的悼词，就像你在我们心中一样独一无二。——可惜我再也已经听不到你那肉麻的称赞了。
        知道你喜欢老舍的风格，可惜学不像，只能写一段肉麻的文字纪念你。
        想说尊重你对生死的选择，但心里却始终不能原谅你这自私的选择。最后，不能免俗，还是只能说声安息，弟娃儿，哥一切会尽力为你照顾到。