生活是忙碌的，紧凑的，不知不觉中，我已经到了人生的晚年，爸爸也离开我们有近八年的时间了。与爸爸在一起时的那些时光，每一刻都是那么难以忘怀。
   但是，爸爸在的时候，我却很少给他带去安慰，因我在外地工作，只能每逢年节回去看望爸妈，而且由于工作性质每次回去又不能陪爸妈太长时间，可谓是来去匆匆。
   由于我成长时所处的那个年代政治运动不断，又因为爸爸从小苦出身，是共产党把他领上了一条光明的路，她对党有着深厚的感情，所以他把对党报答的一片赤诚之心用在了踏踏实实、勤勤恳恳、任劳任怨的工作中。一个人的精力是有限的，爸爸因此忽略了对妈妈的关爱；对家里家外的照顾和对子女的教育。这个家全都由妈妈一个人操持着，我们几个大的也因此从小就养成了劳动的习惯。有时妈妈累急了就朝我们发脾气，直到现在一提到这事妈妈还是抱怨爸爸……。当时为了这些我也曾抱怨过爸爸给我们带来的灾难。
   当我们走出那个时代的阴霾后，我突然发现爸爸已经老了，他把她一生的精力和热情都献给了党的事业和这个家庭，也把他深沉的爱留在了我们几个儿女的心中，没有来得及享受我们的孝心，便步入了天国。
   “假如爸爸在的时候我能够给他多尽一份孝心，少些抱怨该有多好啊”。每到冬雪飘飘的季节（爸爸是在冬季离开我们的），我都会陷入深深的自责中。为什么我懂事的那么晚？为什么我对享受的爱豪不知足？在悔恨的眼泪中，我意识到了，年轻时的我不是一个懂事的好女孩。
   “爸爸”是让我们时刻都感到踏实的人。
   “爸爸”一词，是让我们时时都感到亲切和充实的词语。
   “妈妈，爸爸",是所有儿女在这个世界上最早的呼唤。
    失去了爸爸，有关爸爸的一切都让人无比思念和渴望……
   幼儿时，爸爸用大手帕给我做滑稽小帽子的时候，儿时爸爸的大手给我笨拙地梳起羊角小辫的时候，爸爸烧的美味饭菜的时候，（爸爸的厨艺好，每到过年都是爸爸上灶），爸爸的声音，爸爸的笑容，爸爸的胡子下巴……它们深深的镌刻进我的每一个细胞。
   曾经的顶撞，曾经的争辩也让我怀念，才体会到曾经拥有的幸福在失去后的深深失落，才理解了爸爸的爱有多深！他对我们的情是如此的刻骨铭心！
    我对爸爸的关心是渺小和不足的。这辈子我最不后悔的一件事是在爸爸离开的前一年我去爸妈身边照顾了他们的衣食住行半年。那是我刚刚退养下来，去爸妈那的时间就多了，看到爸爸那衰弱的样子我觉得很可怜，就萌生了要去他们身边照顾他们生活的念头。怎奈由于诸多客观因素，我不得不选择在爸妈家附近租房子住，可是妈妈非常不理解，直到现在每当聊天中提及此事她都指责我一顿，前几年我还和她争辩，说说我当时的苦衷和理由，这两年她的心脏病很重，我也就不再和她争辩了，幸好当时兄弟们都非常理解和支持我。每个人所站的角度和理念不同产生出的想法就会不同，不管是对也好，错也罢，也都无所谓了，换一个角度就有另外一种哲理。我只是觉得为爸爸做的太少了 。
   在那半年中，每当我结束了一天的劳碌拖着疲倦的身体（那时我的胆囊炎比较重）头顶星星和月亮独自一个人往租住地走的时候，心中不免有些惆怅，常常在想一个问题，一个我这样问：“喂，你这样抛下丈夫和家在这里照顾父母，这样做值吗？”另一个我跳出来否了前自我说：“你这是在尽孝，在尽一个女儿对父母该尽的义务，虽说你苦点累点但尽孝是最大的积德，值得”。现在我越来越感觉到了不仅值，而且是非常非常值，因为时光不会倒流，我永远不能再为爸爸尽孝了。我真是要感谢上苍，给我这个尽孝的机会，再次谢谢苍天。当然这里也包含了兄弟们的孝心，因为我的房租是我们哥几个共同承担的。半年后由于家里有事不得不回去，4个月后传来了爸爸患“肝癌”的消息，我真是悲痛万分，在爸爸病重和病危的日子里我衣不解带的照顾在他的病床前……
   失去爸爸的悲痛是最大的悲痛。这些年里，我常常在梦里和爸爸交谈，那情景是爸爸生前很少有的，爸爸的笑声是那么爽朗；爸爸的心情是那么的愉悦。
    “爸爸”女儿走进了岁月的深处，才体会到了这个词的无穷魔力，如果有可能，我真的好想用任何东西交换和您在一起的时光。
    一天，我的女儿在看了姥爷在网上建的“纪念堂”后电话里跟我说：“网上纪念堂建的很好，不过老人在世的时候多尽点孝心更是实实在在的，至少让他（她）们能享受到这份天伦之乐”我陷入了深深的沉思。人生没有后悔，请珍惜每一寸和父母在一起的时光吧，即使是人一出生就注定了会有很多的无奈和无法选择，那就让我们把一切看开、看淡，想方设法去接受这些无奈和无法选择，这样会让我们今后的人生少一点遗憾，多一些安慰。我会尽其所能去完成我的“历史使命”相信天国里的爸爸和在世的妈妈会感受到这份孝心的，这样才能给自己的生活画上完美的句号。
   现在我越来越深刻的体会到“子欲孝而亲不待呀！”
                           
                            ——  您的大女儿     于2014年清明节