2013年10月22日20时43分，我最亲爱的奶奶走了！
尽管之前她老人家的身体状况就不大好，医生也说过时刻会有生命危险，但在我的意识里她是不会这么快就离我而去的，至少不会去的这么匆忙，以至于我连最后一面都没有见上！接到电话时，我还身在宿迁。我很奇怪为什么当时的我是那么的平静，没有一滴泪水，头脑只有一个意识，我要回去！打的回县城后，我又冷静地驱车半小时回到老家。我真的很奇怪，为什么会那么地冷静！

到家后，搂着体温尚存却永远离去的奶奶，我泪如雨下，心如刀割！也就是到此时，我才真正体会到奶奶已经永远离开我们了！之前那么多的冷静，是因为我的意识在刻意回避这个事实！

在奶奶的关爱下，我从幼年成长到而立之年，从一个淘气不懂事的小孩渐渐走向成熟。在这三十多年的历程里，变化的是岁月，不变的是奶奶对我无私的爱!现在回想起过去，我仍十分后悔，太多太多的事，我计划做，却一直没有落实，可现在却永远都没有机会了！每次回家，都只是短短地和她聊上几句，现在想起每次她看到我高兴的神情，我都后悔为什么不多花点时间陪陪她！最后一次见她，是20日晚上，我刚从北京回来，和妻喂了她吃了大半碗饭，就见她精神状态不如前几天，可当时也没有多想。晚饭后，考虑到小孩第二天还要上学，本想和她道个别，可从病房门窗外看她睡了，就走了。真没有想到，那临别前的一眼，竟然成了永别!此时此刻，我心如刀割，后悔万分！为什么没花多点时间陪陪她！

看着我亲手为她老人家拍的照片，没想到竟然成为了遗像。还记得当照片拍好后给她看时，她很高兴，我自己也很满意拍摄的效果。当选择遗像时，我想到了这张照片。我和妻找了半天也没找到，床头、箱子……凡是想到的地方都找了，最后还是常陪伴她的妹妹告诉我放在了什么地方。照片被她老人家小心地放在一个塑料袋里，为防潮，封口还扎了起来。当我慢慢打开袋子，拿出奶奶的照片时，我泪如雨下，一直都以为自己很爱奶奶，连她放相片的地方都没有找到，看来，我陪她的时间真的是太少了！

在为奶奶准备后事的日子里，妈妈告诉我，其实我应该在奶奶健在的时候开车带她到县城去看看，看看县城的变化，她已经很多年没有上县城了。说来也奇怪，奶奶以前晕车，可坐上我开的车后，她却没有晕车，看来是精神上的愉悦大过了生理上的不适。现在想想，是啊，我为什么没有带奶奶出去看看，是工作太忙了么？可在工作上我并没干出什么大的成绩！是没有时间么？国庆节我还不是抽了两天去外地玩了么？是......？一切都是借口！我好后悔！可惜一切都已经太迟了！

我知道，在以后的岁月里，我也会常常想起奶奶，想起时也会心痛！但随着时间的流逝，这种痛也会慢慢消失，就像现在想起离开我们7年的爷爷一样。但先辈对我无私的爱却随着时间的定格变成了永恒！值得我终身去思念！

妻说：奶奶的离去对她自己来说也是一种解脱，因为天堂里没有病痛的折磨。在最后的日子里，奶奶也多次对我说要回家，可我为了满足自己小小的私欲、为了不失去她，固执地拒绝了她，让她在医院里受尽了苦痛！在我的强烈坚持下，奶奶的最后一刻停留在了医院而非她老人家意愿里的那种“落叶归根”！小时候不懂事，惹奶奶生气，长大后我曾向她道过歉，以求她的谅解，她老人家早已忘记当时的事情—一点都没有介意！可现在想为我的固执带给她太多的痛苦、没有满足她最后的愿望而去道歉时，才发现，为时已晚！后悔万分！心痛万分！

亲爱的奶奶，一路走好！天堂里没有病痛的折磨，希望您每天都能开开心心！我会经常（本想写永远，在奶奶面前，可我不配用这个词）想念您的！

                                                永远爱您的孙子

                                             2013年10月26日13:40