收拾零散的记忆，怀念我沉睡中的父亲
2012年2月22日，父亲肺癌确诊的日子， 我悲痛欲绝，无法承受突如其来的现实，不敢去医院面对病痛的父亲，一路流不干的眼泪。。。。。，恐惧、心痛、绝望。。。。。最终没有能走进医院的大门！
2012年2月23日， 今天我竟然成了另一类型的守望者，人到中年，我守望起身患癌症的父亲，这种守望，使我平生第一次感到生命的沉重，父亲去做支气管镜，最后一项检查，因为之前喉镜的痛苦还未完全消失 ，进入检查室前的父亲显得很不安 ，我深深地感觉到了父亲在我面前隐藏掉的恐惧！含着泪水安慰一向视为支柱的父亲，希望他不会恐惧，不会疼痛！父亲进去了，我一遍又一遍的徘徊在病房门外，不信神灵的我居然做了无数次的祈祷，希望我父平安无事，痛苦极了、心痛极了！在我的心中，父亲就像一棵充满绿荫的大树。是我的依靠，这天晚上父亲很痛苦，不停地咳嗽并伴有胸痛，我整夜流泪不能入眠，徘徊在父亲房间门口，一遍又一遍的哀求上帝，救救我的父亲，无奈极了，害怕极了，
2012年2月24日，
一夜的彷徨无阻，凌晨我突然决定去西安各大医院问问，我不能就这样放弃我的父亲，我做不到，第一站是西安市中心医院，胸外科李主任，结论是：左中央型支气管癌 ，如果病人身体允许，病理分析适合做手术，可以手术，并且说手术后存活一年以上的有70%，我心中充满了希望与感激，心想父亲有救了，回家的路上激动的一直在流泪。
2012年2月25日，病理分析还没出来，医生给父亲打了一些无关病情的点滴，因为以为开始治疗了，父亲显得精神了很多，仅是声嘶的父亲，以为自己没有多大的病，埋怨医生给他做那么多检查是浪费。
2012年2月26日，今天去了唐都医院，找了胸外的两个主任问了问，结论是：不能手术，已经错过了机会，生存机会3到六个月，以后的话我一句也没听进去，怎么回的家都很迷离。。。。我可怜的父亲，我该怎么办？
2012年2月27日，今天去了西京医院和交大一附院，结果和昨天一样，父亲的癌细胞已经通过淋巴结转移了，不能手术
2012年2月28月16点30分，病理分析和各种报告都出来了，父亲被确诊为左中央型支气管肺癌 ，小细胞型，中晚期，完全没有手术的机会 ！心中的最后一丝希望也破灭了，我体会到人生最痛的时刻！
2012年6月13日，做了三次化疗的父亲，浓密的头发已经所剩无几，。。。。。
2012年6月30日，依照父亲吩咐我去了八仙庵求签，希望神灵可以帮我，抽到了八仙宫第43签，看到签上内容的时候
，我又一次绝望了，我可怜的父亲。。。
2012年7月23日，几次提笔想为父亲写点文章，可每次都无法紧握那颤抖的笔。我实在怕写这样的文章，我更怕就此与我深爱的父亲作如此的了结，因为心痛，我居然想做一个守望的“逃兵”。
2012年9月18日，守望是痛苦的。可我却在守望中咀嚼到一丝丝父爱的质感和凝重。
父亲生病后的第198天，9月10号。我不在祈求上苍饶恕我可怜的父亲，也不再期待会有奇迹降临，不再等待有挽留父亲的任何机会发生。决定带病痛的父亲去北京，是父亲的心愿也是我的心愿。去看看他们所敬仰的毛主席，去逛逛他一生念叨不断的前安门！走的前一天晚上，父亲很不舒服，尽管这样难熬的日夜已经将我父亲折磨了好久，但那天晚上可能太难受了，父亲居然说他可能去不了了，说怕回不来，说会吓着我，到时候会让我很难处理。。。。其实那些我都不怕，我怕的是父亲在夜晚来临时要受到的剧烈疼痛。那才是我再努力也无法面对的场景！光是看着也会让我撕心裂肺疼痛的父亲，居然还是决定和我一起去北京，不同的是，不是我们俩，老公和母亲也决定一起去。不知道会发生什么，但是我们约定：放下一切，高高兴兴逛北京！
9月12号晚，因为航空管制，我们的航班延误整整两小时，于北京时间23：30分起飞，次日1：20分到达北京，后转乘大巴于2：30分抵达宾馆，一路颠簸父亲不停呕吐，我们尽量抑制内心不安，父亲也装作若无其事的安慰我们，说他只是晕车。一晚上我不敢入睡，徘徊纠结，祈祷我父亲会平安无事！
9月13号早4点50，我和我老公去前台拿了早点，一起去房间叫醒了可能刚刚入睡的父亲，开始了我们第一天的北京之行，因为还有我父亲在，因为我们还可以看见他，这一天我们把老天赋予的所有悲伤统统放在脑后，装做任何事也没发生，依据旅行社的行程去了北京天坛公园、海洋馆、中央电视塔、颐和园。中途父亲几次感觉不适，他装作没事，我们也装着不知道。17：00结束当日行程反回宾馆的时候，父亲依然在旅游大巴上呕吐不止！回到旅馆，父亲说自己很累，想休息，断然支开我和老公，那天晚上我没敢去看父亲，和老公整晚忐忑不安，半夜的时候，电话响了，我和老公翻身坐起，看着电话谁也不敢去接，最后老公终于拿起电话，看着我说：是妹妹打来的，我全身发软，坐下来才发现已经满眼全是泪水了。
9月14号，因为今天要去看升国旗，导游让4点起床，4：10分我们到父亲房间的时候，母亲说父亲疼了一晚，刚刚睡着了一会。看到我们，父亲说他早上不跟着了，让我们三人去，他想多休息会儿，听到我说要留下来陪他，父亲生气了，说他不休息了，跟着吧。我连忙阻止，说让他睡醒打电话。留下父亲一人在宾馆，那天早上的行程我一直心不在焉，8：30的时候父亲来电话了，说他准备去天安门，刚好我们也从四合院出发去天门准备瞻仰毛主席纪念堂，和父亲约好后，因为伟人毛泽东，掉队四小时的父亲又精精神神的和我们会合了，后半天父亲状态基本稳定，游完故宫，我们于下午4:00早早结束当日行程返回宾馆。路上父亲虽然难受，但是总算没在呕吐。晚上和我们出去吃了点东西，回去后没让我们在他房间呆，就撵我们去休息了。
那天晚上我累了，惊醒的时候已经是15号早晨5：30了，叫醒我们的是父亲，说他已经把早餐拿到他们房间了，让我们梳洗完直接下去吃。因为父亲给了良好的开端，这天我们顺利游完了鸟巢、水立方、十三陵，八达岭长城。晚上20：08分登上返回西安的K53次列车。晚上父亲没有和我们一个卧铺车厢，我过去看了他几次，好像都在睡觉。
16号早上9：20，列车晚点一小时后我们顺利抵达西安站。父亲出站后的第一句话就是：我总算活着回来了。我们都笑了，心里却全都是泪水！不仅仅因为我坚强的父亲，还有因为高血压后遗症、落下一条腿行走不太灵活的母亲！她居然也和我们一起陪着父亲走了回来。这一生，我的父母亲一路一直这样陪我走着长长的岁月，经历过了人生太多的酸甜苦辣…….。能有现在这样的时刻，我很感谢他们，太感谢了……。
2012年10月26日 夜
待在父亲身边快一周了，父亲已经8天未下地，四天没吃东西了，这一天，父亲像一盏即将燃尽的油灯，状况很不好，，时而昏迷中会说些糊话，时而清醒，启口艰难。
有谁知道这是他生命的最后一夜。
这一夜，我紧盯着父亲，我真怕我父亲会突然松开，就此撒手离我而去。
昏迷中，父亲竟让妹给我打电话，……
昏迷中，父亲说又冷又饿，连个饭都没有……
昏迷中，父亲说到处都是死人，很害怕……
昏迷中，父亲眼角流下了很多泪……
昏迷中 ，我的父亲离我越来越远……
2012年10月27日 5：35，饱受病痛的父亲好像感觉到自己快不行了 ，离开的时候父亲似乎还有许多话要跟母亲交代，可怎么也吐不出声来，只是紧盯着母亲流泪， 再看到他的儿女们都在眼前的时候，慢慢地闭上了双眼。10月27日5点45分，父亲终于离开了我们，他走向了另一个属于他的世界。
人生就像一场梦。父亲瞬间离开人间，我却像失去了什么一样，人几乎失重，我从未体验过失去亲人的滋味，这种滋味叫我一辈子难忘，如同做了一场噩梦，好怕，好痛。
夜深了，家里所有的人都睡了，我却忍不住伤心埋在被子里大哭一场，收拾曾经零散的记忆，为父亲，也为自己释放出挤压在心底所有的悲伤……
女儿:郭艳
2012.9，31
