你离开7个月，第213天
我在长春
五一旅程，看着那些和爸妈一起快乐出游的孩子们，看着那些走不动趴在爸爸背上窝在爸爸怀里的孩子们，看着那些因为人群看不到风景而坐在爸爸肩上的孩子们。我羡慕，我怀念。看着那些出游的老人家，突然觉得那是一种多么幸福的画面，他们的儿女正享受着于我永远奢求不到的最大的幸福。倘若你也能在满头白发时，依然如此健康快乐出游，那是多么大的一种恩赐。
第一次自己坐火车，记忆中坐火车的次数真的屈指可数。在火车上，我看到一家三口只有两个票，宝宝三四岁的样子完全可以抱着，但是爸爸怕老婆孩子坐得不舒服，坚持让孩子自己坐不让妈妈抱孩子，自己一直站在旁边，孩子朝他咿呀叫两声他笑了，笑得很开心，孩子伸手打他，他笑了，那样开心那样温柔的目光。让我开始狠狠的想念你，不管自己受多少苦也不让家人受一点委屈的你，那样笑容，那样的满足，那样的温暖。我回忆着那些有你的美好时光，我想其实一直以来我真的是一个足够幸运和幸福的人。我拥有太多太多，最优秀的老爸，最美好的老妈，最和谐温暖的家，亲属长辈的疼爱，一群最可爱的哥们朋友，去哪都有那么一群人用心对我好，照顾我，鼓励我。我不得不承认我是幸福的，哪怕实在失去你的此刻，我拥有太多。
可是我还是悲伤，悲伤着心疼着，为什么我爱的人们不能如我一般幸运，为什么我最深爱的人们都被各种灾难弄得伤痕累累，为什么这份幸运只能独有？我心疼着最爱的你，那么幸苦，却不曾好好休息过就离去；在那么艰苦的环境全力拼搏为了家人梦想，却在正要开始实现抱负时突然离开；那么苦，那么累，那么多无奈压力，那么多打击挫败，那么多黑暗折磨，却在好不容易走出一条路时上天就剥夺了你走下去的权利。你正当壮年，40岁是男人最好的年纪，积蓄好了力量和阅历，正要去为自己的抱负打拼老天却收走它。一直劳碌打拼的你，还未及享受生活，甚至过过你想要的那种退休后环游世界的生活。
我心疼老妈，那么幸苦操劳，和你一起风雨同路，荣辱与共，内外操持，一路艰苦偕行，却要承受人世间最大的痛苦。这场灾难最大的受害者，却还要无辜承受那么多的疯言冷语、恶意诋毁。现在的人都怎么了？非得看着别人全家在一个灾难中全都崩溃瓦解才甘心舒服，而仅仅只是为了茶余饭后有个谈资？
爸爸，就像我和老妈说的，现在的我们不是去纠结，你离去的原因、老天怎么这么选择和我们当初如果怎样可以救你这些问题的时候了。你离开了就是离开了，我们得先学会承认然后接受然后重新生活。怀念，并不是摆在脸上给别人看的，并不是我们每天愁容满面，全家愁容惨淡，茶饭不思才是对你最好的纪念。我说过我想要在这个世界上为你留下更深更多的痕迹，这需要能力，要能力既要去积极的生活，我要积极生活，我要家人都能积极生活，我是你生命的延续，我要替你活的璀璨，我要足够的能力去照顾你想照顾的人，去替你爱你爱的人，替你完成你的抱负梦想，替你去看你想看的风景。我要和你一样优秀，做每一件事都要想想是爸爸的话他会赞成我这个做法吗？爸爸希望我怎么做。想想最差你的就是你的坚毅和勤奋吧。从小你就说我做事三分钟热度，从来不努力，不下苦功。细一想我这21年还真是什么都不曾努力过更别提什么全力以赴，哪怕那么紧张的高考我也在悠闲中度过。爸爸，我不知道自己可以多努力，但是我真的想改变，去改变这个从小到大你最担心的劣根。我 不知道我自己可以多努力，但想到你那么的努力奋斗带给我了那么多别人要很努力才能得到的东西，我凭什么永远坐享其成让你和老妈为我受累，只为了满足我的各种需求，这样的我怎么好意思说我爱你们?爸爸，我不知道我可以多努力，但我真的想成为你最大的骄傲，你一直都相信我的，这一次你会陪着我的吧。
爸爸，你在的，是吗？