20111009
第10天，我一直不敢去写，因为任何自己能想到的文字

都会折损你，才感叹自己文笔怎么如此有限，如果我继承了你的才华是不是就能让别人看看你的伟大？是的，你和我说“宝贝，爸爸总结上半生的失败教训何成功经验，告诉你人要成功要学会冷静收敛。”但对于你的好，我不想收着，我想告诉全世界，我想嚣张而骄傲的告诉别人，告诉全世界我有多伟大的一个老爸，可惜我那么粗陋的文字，每一笔描写都只是对你的折损，那么等我积蓄吧，等我有自信去写好你时，我一定要大声告诉别人我心中的神祗如何优秀如何伟大。

  老妈说她再也找不到那么好的老公，一直宠着她呵护她，说句不怕外人笑得话嫁给你

这么多年，洗脚水都是你给她打的。除了外地出差从来不会太晚回家，晚回家了也会道歉和做家务哄她，我脑海还那么深刻记得上个假期，一次晚上回家晚了老妈生气，你回来就各种哄她“领导我承认错误”，“报告领导，我已经把桌子这边收拾好了”，你敬礼和收拾客厅时刻意夸大的动作，是我们那时最大的快乐。

  回来那天老妈躺在病床上拉着我的手说，为什么世界上最大的幸福在我们家而最大的不幸也发生在我们家？我不知道如何回答，我也在疑问上天为何用这么强烈的手段一瞬间拿走我的幸福，是我前20年幸福得太厉害？是我原来太奢侈？你总和我说人要珍惜，每个人的福报是有限的，但是老天为什么一定要用这样的手段来收回，就算我的福满了，那么你呢？你一辈子都过得那么辛苦和艰难，就像老妈说的，正要开始享福。为何你就留下这么大个遗憾给我就离开？

老爸，你一定要安安心心的走。我在出事之时，一直在心里千百次呐喊，你不准走，你不能走，你说的做人一定要有责任心，你不能丢下我，你还有很多事没做，我还有很多事想为你做。我想我工作有能力了，我要每年带你和老妈去检查身体，你说退休以后你要开车和我妈周游世界，我还在想那时一定要给你们选部安全系数很高的车子，我还在琢磨到底12月份生日要寄份什么样的礼物送你这么多事怎么你就走了。但是当老妈告诉我，你去的时候眼睛里充满血的看着她，用手抹了好几次都不曾让你闭上眼睛，我多么心疼你，是啊，你是自己孤零零的走了，我和老妈至少还有彼此，你离开时有多少不放心，多少无奈，多少痛苦，多挣扎却也争不过死神的苍白无力，发丧那天要把你装棺我们看见你满脸泪水，你可知我和老妈有多震撼，多心疼，擦干你的泪水没想到几个小时以后要掩埋时的最后一眼你又流了满脸泪水，看着大爹细心擦着你的眼角，我心早已不能用痛来形容，爸爸，你安心走，不要再难过，不要再哭泣。你的不放心我懂，你的难过我懂，我会做好一切的，我会看好一切的，只希望你不要再难过，你伤心我和老妈会心疼你。

  老爸，最开始时，我有好多好多的怨怪，特别在听说你病那么久一直没时间去看病，好不容易前几天刚有时间去到医院门口一个电话你就赶进维的忙工作去了，我时常在想如果你去看病了，如果那天没有那个电话你是不是就不会走了？但是这世上没有如果。你说过做人不管怎样不能心存怨气，只有内心平静的人才能快乐，想想也没什么好怪的，一切其实也是你自己的选择，毕竟你要是肯请假去看病，谁都会准的，因为爸爸你不只是我的爸爸，像你说的人要有责任心，你要负责的也不只是我和老妈，你做了你想做的我不该再有任何不好的心态，我要继承你的风范，我要努力开心平静的过下去。

    老爸，我知道，接下来要面对的不只是失去你的痛苦，还有各方各面的变故和不同，但你要相信我会适应这些境遇的改变，虽然我不得不承认我想在还那么无能什么都没有，什么都不会，但是给我时间，我不会让老妈让家人辛苦太久，虽然，此刻我能做的只是尽量减少他们的压力负担和痛苦。老爸，你一直都相信我能做好每一件我想做的事，那么这一次也放放心心相信我吧。

  这两天，帮老妈收拾你的东西，我努力的寻找着你留下的心情和经历，才发现日记真的是天下最好的东西，看着你留下的每一言一语每天做的

事和心情都感觉我离你越来越近，虽然是偷看老爸你的小秘密，我却那么努力地在搜索着你的每一份心情，老爸你要原谅我。

   千言万语，不过是希望老爸你安心和放心，不希望你再难过，专

门在空间留下一个分类给你，虽然你看不见，但起码我还可以当做对你倾诉，把所有想和你说的话，找个宣泄之地，让自己不那么隐忍憋闷。

20111010
你离开的第11

天

昨天和老妈一起看电视，看到电视里的女主角披上婚纱，我就想老爸你还没有等到这一天啊。

我看到电视里白发苍苍的老人，看到年纪稍大的老伯，我就在想，要是我老爸能活到和他们一样年龄多好，路上看见放羊的老头，我想那是我老爸就好了，起码这么大得年纪，还身体那么好悠然的在放羊，出事之初，我心里强烈的愿望，老天，就算你一定要让我们家承受不幸，我宁愿你把他变成植物人，起码还能看着他，守着他，倾家荡产又如何，起码他还在那里呼吸，他还没完全离去。是我太自私吧，宁愿你受这样的罪，也不肯放你离开。

我祈祷世上真的有8号当铺多好，我可以典当掉你和老妈都安享晚年百年归老后的所有寿命和我一生的前途，爱情，所有我能典当但不会影响和你们在一起是能正常照顾你们的一切东西，我知道我绝不能先你们离去，那是你们会崩溃的痛，所以我只能用我在你们安享晚年后的所有生命去换取，可是，没有，老天不给我这样的机会，没有这样的当铺可以让我去换你回来。

老爸，如果真的有下辈子，让我好好偿还，虽然20年的父爱于我而言短的可怜少得可怜，但是那份爱生生世世都偿还不尽，要去背单词了，不多说了，我还有太多期望要去实现，老爸，老妈今天好好地吃饭了还自己做起饭了，一起都在好起来，你要安心

20111011
 

   老爸，自从老妈把你的手机开通以后，这两天总有你天南地北的朋友打电话找你，广州的，北京的，昆明的，当他们听到你已经离世的消息无不震惊的一遍遍确认，老妈说要把你的手机开着是对的，总不能让那些不知道你离去的朋友，以为你换号都不通知人家，不能让你的朋友误会你。昨晚老妈早早睡着了，我突然觉得自己很悲伤很孤单，家里没有你的鼾声竟然显得那么凄清，以后不用在抱怨被吸二手烟，以后也不能抱怨在沙发睡着的你鼾声震天，也不用忍受你脚气熏天，但是我多么希望重回那样的日子，那些从前认为所有的不好都变得那么怀念。

   老妈今天出门了，一直不愿意出门的她，害怕承受各样的眼光，害怕人拉着她劝解和诉说着你的好，纵然知道他们都是好心，但对于我们这些却会将我们失去你的痛苦扩大开来，老妈说你要是不那么好，你要是对我们不那么好。我们是不是就会少痛苦一些，可惜，你就是那么的好。从前最大的福气，变成现在最大的悲哀。

    昨天和老妈一起整理你电脑里留下的照片时，连模糊得完全看不清只有个人影的照片我妈也不准删，说一张也是一张，她说前两天整理你的东西时候恨不能全部丢出去一样不剩省的看着难过，等丢出去完了现在又那么后悔，不过还好我藏下了一块表。

  老爸，我们都会好好走下去，不管接下来要面对的一切人走茶凉的变迁和经济压力，我和老妈一定都会努力去适应，不用多久我总会改变这样的困境的，老爸，好走。

20111012
你已离开13天

   今天老妈开始去上班了，催促了好几天她终于肯去上班了，等她忙起来我也可以放心回学校了，一想到回去就是冰天雪地的世界我还真有点不想走了，但是你放心我知道该做什么，我不会多留太久的，再忍受一年我就可以回到温暖的南方了，可惜你没等到。

   二姨妈今天要请全家人出去吃饭，老妈也想去理发店好好地收拾自己，外婆也早就去摆摊，小姨妈从昨天又开始很有兴致的去买衣服，虽然一坐在一起还是忍不住提你，忍不住伤心，虽然昨天听二姨说外公外婆还在伤心落泪，但我会安慰他们，我会给他们颗定心丸。我们都还会走下去，不会让人家觉得这一大家子人顶梁柱倒了，就全部都落没了。

  老爸，真的很想你，才发现原来那些自认为得疼痛简直是可笑的小打小闹，失去你这种痛一下就让我麻木到极点，以后没有什么事再能让我痛了吧，这世上已经没有几件事能和失去你一样的痛了，这一次我都能这么站着，那这世间在没有什么可怕，在没有什么可以打到我的事情了。勇者无惧，以后我就是那个勇者，我一定会开出属于我最绚烂的辉煌。

20111013
今天是你的二七

     回外婆家烧纸给你，看见我原来扔在外婆家的旧玩具，突然想起，小时候有一次我们一家三口一起收玩具，你拿起装玩具的大袋子放在腰上扭起来，你说你再跳草裙舞，乐的老妈坐在地上。我想起，上学期回来老妈和外婆做了一堆好吃的吃得我撑得好难受，你说你教我蛤蟆功就就会好了，于是在外婆家院子里蛙跳，你甩着两只手蹲着跳，表情刻意的夸张，刚跳了三下就坐在了地上说闪到腰了，一边说着一边爬起来，把全家人笑得，老妈说“都四十的人了，你以为你还是年轻小伙啊，作什么作”。昨天我和老妈在外面看见月亮好圆，妈妈叹了口气说“中秋才刚过”，她说我不在家的这两年，每次你们过中秋都要在阳台上放着小桌子，坐着小藤椅，开瓶红酒，放一排月饼，和各种吃的。我记得每到中秋晚上，你都会打电话给我问“吃没吃好吃的？吃没吃石榴？吃没吃月饼？喝没喝红酒？”然后就是好一阵得意的笑，这是我就会听到电话那边妈妈和你说“你这个人，别招姑娘了，等下又想家，难过。”想想我有多久没正经的和你们过过中秋了，从初中开始有10个中秋没一起度过了，初中和高中，都在学校有中秋晚会，开完晚会回家又要早点睡觉不耽误第二天的课程，大学那就更是远在千里外，老爸，你又给了我一个好大好大的遗憾。

     老爸，不知道为什么时间越过去我越是想你。睡觉的时候身边有点响动我就会想，是不是老爸回来找我回来看我了，我就会立马坐起身来，可是什么都没有，那天老妈给我盖被子，我以为你回来了，我大叫一声爸爸，坐起来，老妈叫着，“吓死我了，给你盖个被子吓我一跳。”那天睡梦中，突然感觉外界亮了，我想你来了，立马坐起是一束灯光透过玻璃照见来了，爸爸，你真的来看看我，好不好？

20111014
你离开已经15天

  今天姨妈要带我们去泡温泉，我和老妈都不想出门，只想起去年你带我们去泡温泉多开心，就都又难过不想出门了。

老妈叫我把去年去温泉的照片找给她看，我找出来给她看着，觉得她似乎又伤心了。

  老爸，昨晚好像梦见你了，只记得你坐在个凳子上，一个侧面，其他都不记得了，我不知道还能做什么，老妈，现在每天都紧张得不行，连我一下呛到咳嗽一下，她都似乎吓倒不行，跟她说我不会有事，我很好很健康，她总是很操心，我知道她已经承受不起任何的担心了，我会好好保护自己，不让她再担心受怕。今天我昆明的同学又趁着周末回来看我了，很多感动。爸爸，越来越想念，才知道什么叫你离我越远痛离我越近，以后人生中所有的开心和快乐都带着一份遗憾。老爸，我真的舍不得，但我希望你不要舍不得，我希望你能放放心心走。他们说，人走了，不能太牵挂，不然走的人舍不得走放不下，就没法去阴间报道，会变成孤魂野鬼。我不要你变成孤魂野鬼，我要你安心走，转世也好，上天也好，我不要你一个人孤孤单单。你好好的。

20111015
 

    时间越是过去我越是想你，一天总有无数的回忆，想起那些你对我的疼爱呵护，老爸，你真的太心疼我，又为何扔下我离开。

    回忆越是清晰，就越体味到你对我的好，对我的疼爱，这世间再不会有人疼我如你。

    我还记得你随时说，什么都不重要，最重要一家人，健健康康平平安安在一起。你说过，“不管遇到什么，不管想做什么，都不用怕，因为老爸，是你的后盾，什么都会为你撑下来。”你真的很努力的在维护我，你说过，不管孩子在外面犯什么错要教育要管家，是自己家的事，但绝对不会让外人，指责我伤害我。所以从小到大，不管闯了什么祸我都不会隐瞒你，不管多大的错都会告诉你。就是因为这样才会避免我因为隐瞒错失而一错再错。我很庆幸有一个很开明，不管再大的错，都肯听我先说原因和心中的想法，你总肯站在我的角度去为我考虑，从我的思维去分析我的得失。

     老爸，你一直是我最幸福的存在，你给我世界上最好的一切，我却一直任性乖张，麻烦不断，没有让你少操心少担心。那天要把你最爱的遗物带到坟前给你，发现你一直带在身边的最爱用的大多都是我送你的。尤其是那个我高中送你的皮夹，已经都破旧得不行，那些假皮也都脱落了，老妈说她买了个名牌的给你，你也一直不换，一直把新的放在一边，不肯换下我送你的那个只值四十多的破皮夹，我早知道就该给你买个新的了。

     老爸，好想你，你在哪里？

20111016
 

你离开的17天

爸爸，我越来越想你。

爸爸，楼道的声控灯亮了，但响起的却不是你的脚步声。
爸爸，我听见有人上楼拿钥匙的声音了，但却开了别人家的门。
爸爸，我看见和你一样的车从我身边开过去，车上却不是你。
爸爸，我在家里听见楼下重重的车门声，我知道下车的不会是你。
爸爸，我看见你的朋友每天上班下班，中间却没有你。
爸爸，电话响了，那边却再也不会传来你的声音。
爸爸，你订阅的手机报纸依然每天发送到你的手机上，手机铃声每天按时响起，但你再也不会知道上边的内容了。
爸爸，我杯子里泡的是你买的茶叶，但你永远也不会这道它的味道了。
爸爸，你上班的地方还是人来人往，却不知道他们有没有人会想起你。
爸爸，我再也不敢出声叫出“爸爸”，两个字，一如我回来时坐在你的棺木旁边，小姨叫我叫你一声，我也不敢叫，因为我怕我一叫，心里勉强的支撑都化为崩溃。这一声终究再也不会有人回答。

爸爸，看电视的时候，听到一句台词“好人有好报，会有奇迹的”，那么为他要这样的带走你？老妈说要为我求个护身符，要天天烧香为我祈福，她再也承受不了任何打击。但我却再也不会去相信那些神佛。本来我想把家里的佛像观音像全部送走，但是老妈还想诚心叩拜，那就留给她当求一份心安。多行善事又如何，诚心礼佛又如何，爸爸，你已经足够虔诚了，见庙就进，见佛即拜，天天早晚上香，每年都要赶去山上寺庙烧头香，老妈外婆姨妈们都定时吃斋，那又如何，何来天佑好人？何来有求必应？外婆外公白发人送黑发人送了一个不算又送一个，饱受折磨。两位姨妈家庭不顺无依无靠，老妈中年丧父，况且你们如此鹣鲽情浓，堪称模范夫妻。昨晚，我站在书房，握着你的遗像，面对那些冷冰冰的神佛塑像，他们为什么不庇佑你，为什么不保佑这个家？你说过万法归宗，终究只讲求一个善字，只要善良，都会得到上天保佑，我们家人并无大奸大恶，你更随时放生。这些都不算，难道你做的善事还少么？难道你还不够善良么？那天我在那里说，也不见佛祖保佑你，也不见天佑好人，老天是不是无眼。老妈赶紧叫我闭嘴，说不能乱说，难道就我说这几句，他们还要带我走么？我赖丽文做事对得起天地良心，如果因为几句话就要带我走或是要给与什么惩罚，我无话可说。

  哎~~~我貌似又有怨气了，嗯，我会记得老爸你说的，一定要让内心平静。

爸爸，你放心，我知道，要过的好好的
将来的路，还很长，因为是你血脉的延续……无论心里是多么痛苦难受，无论躲在被窝里哭的多么伤心。记得当太阳升起来的时候，脸上，一定要挂着微笑……不要让在乎的人担心，一定！

 
 
 
 
20111017
昨天又回忆起无数你的好，你的宠溺，你的骄纵。

想起嘴欠的我老那么没大没小的跟你和老妈开玩笑，胡乱的打击你们，调侃你们，全家乐也融融。

想起你替我洗脚一直洗到高中。

想到出门逛街游玩累了总要你帮我按摩。

想到高中你常常给我做宵夜，剥好鸡蛋，敲出核桃仁，洗好红枣，倒好牛奶，等我回家就一一放在我面前。

想到你教我刷鞋子。

想到小时候你最喜欢把我举在你肩膀。

想起，小时候家里条件很不好，小朋友们拿出家里冰箱里冰的冰块把我馋得，你就一咬牙当天就借钱买了个冰箱回家。

想起，家里还那么穷时，你带我上海南玩，交了旅行社费用就剩500块钱，你看中很多东西但都看看又不买，只有旅行团中一个同龄小孩她爸爸给她买了一串6块钱的假珍珠项链在我面前炫耀，你就给我买了一颗真的珍珠坠子。

想起，叛逆期的我因为一时之失，违反校规，以为你会当着老师教育我时，你却对老师说“我的孩子我最清楚，不会故意犯错只会无心之失，那么小的孩子还懵懵懂懂，得慢慢教怎么能这么严厉对待，你们教育方式有问题”。回家你也是和我谈谈心，讲讲你小时候的事给我听。

想起，因为小时候被蜘蛛爬过，弄得满身疙瘩哭了近两天，从此见到蜘蛛你就恨得要死，一直到你离去时未曾改变。

想起，确诊我有抑郁症是你懊悔而又自责的觉得是因为自己没有给我美好的童年，我才会缺失安全感。

想起，我左耳失聪医生责怪你们没有及时发现及时治疗是妈妈站在楼道里哭，而你却一直自责着没有消减。

想起，高考，你一直责怪自己忙着开会没有好好陪我，可是你明明抽着时间，送我接我去考场，饭也不吃，只为赶回来看我一眼。

想起，大学一人在外，你怕我被人看不起，受人排挤，所给我买的都是最好的，我想要的你都会一一满足。

想起，凡有饭局，你必有我女儿怎么怎么样我姑娘怎么怎么样的话题，时时念着时时想着。

想起，因为我不吃鱼肉，所以就算你很爱吃鱼，家里也基本不太做鱼。

那天，因为你去时饿着肚子，先生说要供点饭给你，让我把你爱吃的才都夹去你的供桌上，当我夹了一堆你常吃的时，姨妈说你老爸爱吃的你都你和你妈不太吃的，这时我才反应过来，每每家里煮鸡，我和妈妈不爱吃的鸡肝，翅尖，尾巴，鸡头都是你吃的，而我们爱吃的你从来不会去夹。我不吃肥肉，从来都是你把肥肉吃了把瘦肉给我，20年来没有变过。

爸爸，如此疼爱我的你，如今在何方？？

20111018
       老爸，我越来越喜欢在家翻遍每一个角落，总觉得，你留下的太少还想再找出些什么关于你的，只想再多接触一些你留下的痕迹，好想努力住抓住关于你的每一样东西，我想你，很想。

       家里有长辈说要拿柳枝在家里到处打打把你留下的魂魄赶出去，我和老妈都舍不得，那天老妈就喝他们说，不要撵他太可怜了，发丧那天，他们让老妈用砍柴刀砍你的棺木，寓意斩断牵挂，然你别留恋家人，可是老妈舍不得砍，所以用刀背敲了一下。可是即使这样你也不曾回来看我们。你到底在哪啊？爸爸，我很想你。

       我还记得，小时候，一次你牵着我走在路上，一个人那样的眼神看着我们，我当时觉得她是在羡慕我有爸爸这样陪在我身边，我从来没想过你走得那么早。每当朋友们谈及父母年龄，我都会庆幸你要年轻的多相仿的年纪但父母年龄中你和老妈算小的，我就会很庆幸你和老妈的早婚早育这样也说明你们能陪我的时间会长一些，你过40岁生日那天我突然觉得怎么办我老爸都那么大年纪了，我突然害怕时间不够，我是那么怕你们老去，但是你却连我觉得不够的时间都没给够我，我记得继承了你的完美主义我老给自己很大的压力，要求自己做到最好。你看我有压力就常说：“不怕，不要有压力，你老爸养你到80岁么你家娃娃又可以养你了，不消担心你老爸养得气你呢起码可以养你到你五六十岁呢时候嘛。”结果你就那么早早的走了，老爸，你从来不会说话不算话的，你只养我到42岁你就不干了，你说要养我到80岁的，你说你可以养我养到我五六十岁结果你只养到20岁，你至少还欠我30年。你怎么失了这么大个言。你哈随时告诫老妈对孩子不能言而无信，但是现在最言而无信的就是你，你不可以这样的。老爸，你在哪里？你回来看看我嘛。你回来看我我就不怪你了。

20111019
你离开20天

20天对我和老妈就像人间炼狱，我们有多离不开你，却永远只有我们知道了。

我今天订了机票，7天之后我就在学校了，希望你能保佑老妈一个人在家，过得忙碌一些，不要太孤单，你要知道即使我在家，她也要把家里所有能打开的灯都打开，电视要一直开着才睡觉，我要关她都不准。那么我不在家她要怎样才能让家里不那么空呢。

我去学校就有很多朋友在身边，你不用担心我，好好看着老妈才是，她要是再有什么，这个世界对我在没有任何意义，你不知道，那天老妈倒在你的灵堂时候，我就想她要是怎么了，我们一家就一起走吧，这个世界，除了你和老妈，对我无任何意义，你们是我生存和努力地唯一动力，没有你们便什么都不再有价值。所以，你要好好帮我守着老妈护着老妈，保她健康护她平安。

爸爸，你好不好？

20111020
 

今天是你的三七

最近天气一直都很阴郁， 因为这样获得一些沦陷的氛围

爸爸，你适应新的生活了么？

昨晚准备收拾行李时候，相册从书架掉下来，一边翻着心也被不停凌迟，虽然看的是我自己从小到大的照片，我的照片大多都是你照的，我还记得这些照片镜头那面的你，偷拍时被我发现的你，我正抬头和你炫耀战利品时候抓拍的你，拿着相机逗我笑的你……是你努力地留下我的每一个瞬间，而你却只留给我20年就离去了，以后谁会站在镜头的那边带着满满的爱，为我留下一个又一个的瞬间。

我还记得一回老家你就会拿着相机给老爹和奶拍照，你对我多不好，你都有随时给自己爸爸拍照的机会，为什么这么早你就剥夺了我这种幸福。爸爸，还能为我拍张照片么？爸爸，还能让我拿着相机对你喊123么？爸爸，我想你，我爱你，你还能知道么？

20111021
你离开的22天

今天去打点滴，对床的两个孩子，一个有老爸陪着一口一个爸爸叫着，叫的我那么羡慕那么心碎。另一个孩子的妈妈一边说着等你爸来了请我们去吃好吃的，那个孩子也一直说着我爸爸怎么怎么我爸爸怎样怎样的话。

爸爸我好怀念你陪伴照顾的日子，我记得我原来去大姚病了去医院打针，你就从家里赶到大姚县医院去看我，我记得那天还下着雨，你来等我打完针就请陪我去打针的朋友一起去吃饭，后来老病，你就直接把我接回家看病，一个星期至少一次，更多的是一星期跑两三次，还随时就你的朋友在那的还是路过的来看我，带各种东西给我。到哈尔滨了，你也马上结交了些哈尔滨的朋友，我生病了，冷了，你就让他们给我买保暖的衣服带到学校，你就请他们到学校接我去医院看病。你和老妈还经常从那么远的家，一箱一箱的给我寄水果。从学校来回你都要亲自接我送我，你就是那么惯着我嘴上说着要训练我独立，但是从来都不愿意我受任何的劳累折腾，怕我坐火车累，从来不让我坐火车，怕我坐班车受罪，也不肯我自己坐班车回家。我还记得，即使是高考时要上楚雄靠英语口语，学校会统一用车送我们去并且会安排住宿，可是你就觉得坐班车怕受罪非要送我去，要自己安排我住宿，我说弄特殊了怕不好，你就说那你用车跟着我们的班车，万一坐得不舒服就下车坐你的车就行。爸爸，你就是会说，培养我自立，结果一直那么宠溺我，宠得那么过分，惯得那么过分。你常说我吗像个老母鸡一直把我护在翅膀下，不能接受我受一点点气，受一分分累。那你呢，你何尝不是这样，心疼我心疼得那么夸张。你一天说我老爹和我妈就是惯坏我了，太溺爱。你又何尝不是溺爱我至极？你和我妈都有个通病我一病就紧张，是过分夸张的紧张，一点小病甚至我有时候都没不舒服没觉得我病，都弄得整个家如临大敌一级警备似的。以后少一个人，这么围着我转，少一个人和老妈在那里慌出慌进，。没有你那么细致的疼爱全力的呵护了。

爸爸，你为什么就不好好保护自己的身体？

20111022
爸爸，我明天就要走了，会有几天不能来和你说话了，不过我每时每刻都在心里和你说这话，你听得见的，是吗？

   爸爸，今天出门吃饭，上次去那个地方吃饭还是你带着我和老妈去的，可是你再也不会坐在那里给我夹菜了，不会在那一个劲的和人介绍着我，夸奖着我了。很多东西都没变，可是我再也没有你了。没有你为我支撑一切的手掌，没有你不顾一切维护的臂弯，没有你遮挡风雨的宽厚肩膀，没有你将心比心的理解，没有你为我开辟前路的背影，为我指引方向的足迹。爸爸，没有你前路多么漆黑。爸爸，没有你，生命中要承载多么大的痛苦和缺憾。爸爸，怎么你就丢下我了？

    爸爸，我今天找到小时候你为讲故事的那本书，小时候，就觉得老爸很厉害总有无数无数的故事和典故，后来你就找出那本书给我看，可惜全是古文繁体字，只能作罢。是啊，爸爸你的文言文很厉害的，可惜没继承你这个才能，现在打开这本书，还是很头疼啊。爸爸，你还没好好教我怎么读文言文呢，你还没把你的诀窍告诉我呢，原来你教过我可是，我闲烦，反正我也不爱读文言文的文章，可是现在我多想认认真真和你学，不不耐烦，也不闲累和枯燥，好好听你每一句话。可是你再也不会教我。爸爸，我多需要你，可是，你还是这样离开了，不留下一句话。爸爸，告诉我你好不好，我只想知道你过得好不好。

20101027
今天是你的四七

我在相距千里的地方，想念着你挂念着老妈。我一直在后悔来这么远的地方读书，才会少了那么多和你们相聚的时光，尤其在你离开后这种负罪感那么的强烈。

那天要去机场时，小姨说：“去早了太受罪了，你爸每次去接你都多激动的去很早结果都要站得受不了，尤其第一次我们到昆明才吃完饭他就要去机场了说怕赶不上你下飞机，结果去机场等了好几个小时，实在受不了了我么去按摩椅20块钱一小时坐了一个小时。”我记得我第一次回家是晚上十点半的飞机，昆明机场接机的大厅没有椅子，爸爸妈妈一直都是很节省的人而且都是很受得苦的人，要不是实在受不了了怎么回去坐那个按摩椅。可想而知你等了多久，你去得有多早，你有多想我。

千里孤坟无处话凄凉，现在你一个人躺在那座山上，是不是很孤单，爸爸，我很想你。真的很想，回到学校我就拼命回想着当初你送我来时走过的每一个地方，说过的每一句话，想到这里至少也有那么多你留给我的回忆，我在这里还能呼吸你呼吸过的空气，触碰着你存在过的痕迹，我还能多忍受一点这离家千里的煎熬。我会在你走过的路口多停留一下，回想那时你的样子你的表情。爸爸，你现在在哪里？

20111028
爸爸，今天Js从吉林来学校看我了，那个傻丫头，在车站把包，车票丢了，结果验票的时候发现东西和车票丢了，她又买了下一班车赶过来。爸爸，你说我幸运吗,那为什么我这么早就失去了最最爱我的你，我最爱的你，全世界最重要的你。我不幸吗？但总有这么多全心全意对我好的人在身边照顾我对我好。哪怕在那么远的地方我依然连袜子都有人把我全洗了，从来不用打水，挤着打饭，一出什么事，到处的朋友不顾一切的赶到我身边陪伴我，照顾我。我身边总不缺各种为我免费做苦力的人，总不缺陪伴和守护，失去你之前我一直觉得我是世界上最幸福的人，就像js说的她觉得每一个人都在围着我转都在对我好，而且不是一般的好，我也一直觉得自己很幸福，仿佛老天给了我太多恩赐，HY说上辈子我只知道干了什么好事，这么多的人都欠我的。但是失去你我的世界就那样完全的崩塌，失去了世界上最重要最重要的人，我突然再也找不到幸福，再也看不到幸福的光芒，可是我依然时时在感动着，在我身边的人一个个从远方风尘仆仆赶到我面前时，在他们无微不至相伴照顾时，在他们不顾疲惫饥饿熬夜干活时。爸爸，我该觉得我还是幸运的吗？可是失去你的我还是好悲伤。喜悦离我多么遥远，快乐似乎再也没有意义，欢愉与我再也无关。因为无论悲伤或快乐我总会想起你在多好，有你可以承担我的伤痛，有你也可以一起享受这快乐时光，于是悲伤的时候更悲伤，快乐的瞬间立马袭来悲痛，从此以后这世界无论多么值得高兴的事情，无论多么美丽的风景，无论多么大的幸运降临，无论多么有趣的事物，你再也不可以享受，再也不可以欣赏，再也不可以体会。要我怎么独自喜悦欢欣？

20111029
又是29号，上个月的今天你永远的离开我了。

永远原来真的有，但是这样的永远是多么的可怕和无望。

爸爸，你就那样的离开我了，决绝而无奈。

如果你在我是如何幸福的存在。

可是你还是走了，带给我世上最大的不幸悲哀寒冷和苍白。

我多么憎恨曾不足够体会你心情的我。

我多么憎恨那么不够贴心的我。

我多么憎恨那么多个来不及的我。

我多么无奈那样抓不住和你每一刻的相聚。

爸爸，我多想知道离去以后是不是真的还有另一个世界和空间的存在？

我多想知道你过得好不好？

如果你过得好是不是我就能安心快乐一些？

爸爸，所有的都还在，为何偏偏你不在？

如此巨大的灾难为何出现在我最爱的你身上？

爸爸，那么好强的你为什么偏偏对死神低头了？

爸爸，如果可以要过得好好的

20111030
 

    上个月的今天我发了疯的赶回家，即使没人告诉我你已经离去，可是所有的事情都不得不让我想到你出了事，带着巨大的恐惧，焦急，我只盼事情没我想得那么糟，我希望我想多了，我希望你还能救得回，我以为我见得上你一面，可是当我赶到时，所有人都站起来看着我，小姨说“你长大了，有些事你该承受了，人该坚强的要坚强，你爸爸29号那天走了”。我努力压制着所有的情绪，一步步走向你，每走一步都有人向我走来，每走一步都有人过来扶着我，你就那样躺在那，以那个最让我恐惧和绝望的姿态安静的等着我归来。偏偏迎来的是最糟最糟的那种，最最无望无奈的那种，最最崩溃的那种。那天，妈妈躺在病床上，当她抬手，我握住她手的那一刻，她的手那么肿，我坐在她身边安慰着她鼓励着她，我努力控制自己告诉自己要撑住要挺住，我拉着她发肿的手，我那么绝望那么害怕那么无助，我怕上帝会连我最后意思温暖眷恋也带走，我恨上帝带走了我的幸福，我绝望你再也不会站起来笑着叫我宝贝。但是我还是要努力，我要撑着哪怕再勉力，我一声不哭怕刺激老妈。我更不会也不懂如何在那么多人面前悲泣。可是我心里拥有的是多么大的悲恸绝望，但是我不能崩溃，眼前的一切都不允许。我要立在那里照顾老妈，处理你的后事。就这样我站在那里，那么孤单，那么无助。从小到大，什么都不用考虑，什么都有人帮我料理好一切的我，突然那么的无力和孤单，好孤单好无助的苍白。原来我真的好弱小，好无能。

    今天坐公车，看见一对父女，我听到那个爸爸说“你热不热，热就把手套给爸爸”“你好好把着爸爸，别闪着了”我看着他们，想着有老爸真好，“爸爸”多么美好的词语，可是我却失去了，永远的失去了。挤公车的时候一个小孩说太挤了，都给人挤坏了，我同学答话“等等吧”他说“没事，我爸上去了”。“我爸”多牛一个词啊，我以后再也没有这种权利去炫耀了。爸爸，你怎么就走了

20111031
 

你离去的第32天

你的手机通话记录32天前的十一点四十你还在和同事通话，是在安排什么工作么，可还没过几分钟你就离开这个世界了。

昨晚临睡躺在床上，听到室友在说自己爸爸说话不算话，说好给他们买好手机买摄像机都没买或者买个便宜的应付她们，我突然想到什么都给我最好的你，我的手机永远是家里最好最贵的一部，而且一般每个学期最多一年就得换一部，我的眼镜虽然随时在换而你给我买的都是柜台里比较好的，我的相机永远比你用的价高一个零，而且不爱惜东西的我老摔坏或弄丢那些东西，我的电脑也是你电脑价格的一倍，每次我都没说我的要求，我要什么，但是只要你看到我身边后来我说你了，我说你天天给我那么多钱花，朋友有时我说喜欢或者看广告时我说什么好，你都会尽量给我准备一个个惊喜，而你呢，只舍得穿便宜的西装和鞋，而且不太添置。每次妈妈给你买会被你说，还得我出面说说你你才肯要，我记得去年过年我们陪外公回曲靖探亲，你的鞋底掉了，你非得把你那双补了若干次的鞋在拿去补，在找到一个修鞋的地之前你连着那么两天都穿这那个露底的鞋陪我和老妈到处逛，后来我说你自己省成这样，我怎么还好意思花钱，我说你这么省干嘛呀，后来你终于同意给你买新鞋了，可是老妈和我奔着名牌鞋店去时你每次看到标价都说这鞋这不好那不好，让你试穿你就跑没影了，每次都往那些很一般的鞋店跑，我又不高兴说你了，你就同意去选了，然后选了一双说自己最喜欢那双，其实我和老妈都知道你选的是最便宜的一双，但是你就那么坚决说你就喜欢那个不喜欢别的，就只能买那双，好歹你还同意买了。

你离去之前我们相聚的最后一个假期，你还说把我和老妈养得好好的是你的责任，你老是让我们去买东西，尤其是我那么造，你还说没事，小女孩就要多打扮，就要富养，就要养得是公主。每次买衣服买多了买贵了，你就说女孩子嘛应该的，只要不太过度就行。

最近宿舍老停水，我就想起在大姚住校时候，也老停水，而且打水还特别挤，你就给我买了两个好大的桶，每周都去把我的水装的满满的，所以除了同学和我分水用否则我根本不知道什么时候停水了，也不用每天楼上楼下的打水。

爸爸，这样被你娇纵的我，没了你是种多么大的灾难。

爸爸，我从来没告诉你，我爱你。

爸爸，我很需要你，而你却不会知道了