失眠对于我曾经是陌生的，但从磊子出殡的前一晚开始，我知道了什么是叫无眠。因为我爱了十年同样给了我更多爱的人，从此离我而去，我生活的希望，我一生的依赖和寄托一夜之间都离去了。现在已经不知道睡觉是什么感觉。磊子住院期间我也未曾体验过失眠的滋味，那时只是睡觉老讲梦话，常常是哭醒了，有很多次。讲的什么我自己都很清楚，无非是在教育磊子，替他着急，因为白天我只能顺着他，所以只有晚上睡觉的时候发泄一下。这事我跟磊子说过磊子很心痛的说“媳妇，我听话我听话，你别着急”！我也曾跟磊子说过不能什么都依着你了，依着你不相挨刀结果伤了肝，依着你什么都吃结果胆红素不降还升，依着你稍降点就觉得没事了自己是好人了什么都想做，他不服气，但我也没能坚持到最后，我没能引起百分百的重视，因为肝穿刺结果肝细胞伤害的不大是淤胆，我就只把注意力放在了降胆红素上，忽略了根本所在免疫力破坏了，免疫力破坏抵抗力就差了，气温突变是最伤人的，我没把他最初的症状重视起来，我要是申请不去北京，一切都不是这个结局。他真的十一就出院了现在如愿去上班了，我去了北京他自己硬挺了三天高烧才打的针，有一天两顿饭都没吃自己跑去吃一顿肯德基，他在电话短信里还告诉我没事他能挺住！谁也不知道我从北京回来的那天晚上他蹲在病房外的走廊等我，等我陪他一起吃饭那时已经九点多了，其实那就是一种期盼！我真的是不应该去北京。那时他已经很难受了但我们都没意识到！磊子42岁的离去并不是上天造人时就安排的，这只不过是拿来安慰我的慌言，我不相信！他想老太太我承认，但是老太太也不会想让他儿子早早地去陪她！我觉得最根本的原因就是忽略了病情，忽视了齐鲁医院大夫的那句话，忽视了那句话里的根本！一切原本可以不发生或者是有能力阻止发生，但等醒来的时候为时已晚，磊子走了，极不情愿的走了，在承受了他42年来都没能承受的痛苦之后，带着对未来生活的憧憬和向往，带着对我无尽的爱，没能再看我一眼没能再就一声爱我，就被无情地剥夺了生的权利。而留给我的不仅是痛更多的是悔。四个月，我陪了他四个月，我没能阻止悲剧的发生，其实不是没有能力，是我做的不够！是我一天天看他走向了死亡！我没能在他需要的时候及时伸手把他拉回来。这就是我为什么深陷痛苦不能自拨的原因。我无法接受我接受不了这个不得不面对的现实！我爱磊子我想磊子！谁也体会不了谁也理解不了我心里的感觉！都说我要坚强其实我一直坚强着但是现在我真的坚强不了。