董旭云诗文作品精编版　作者：董旭云 整理：淘淘 (2012-02-18 16:43:00)转载▼标签： 90后诗友董旭云纪念诗文精编文化 分类： 专题  

董旭云诗文作品精编版　作者：董旭云 整理：淘淘
 
Ａ.董旭云诗文作品精编（诗歌篇）　作者：董旭云》》》……………………………………………★

一、三个夜晚
 
三个夜晚，一起向我走来
一个流泪，一个微笑，而另一个沉思
我来不及穿好衣服和鞋子
便把我叫醒了
 
雨和月亮都是他们的信使
而孤独是他们培育出来的孩子
一个风华正茂
另一个忽明忽暗
我把他们叫做心事
 
我和一个夜晚不期而遇
和另一个热恋
他们都把明天随手送给了我
唯独那最后一个不说话
 
热恋中的我，是个孩子
也是个旅行者
我把所有的纸和笔都藏了起来
不让白天带走
也不让你带走
 
我和最后一个夜晚走在路上
天空偌大而安静
没有河流，只有田野和麦子
我看到一棵树上开满了花
黯然涌动
他却看到了背后的我
 
二、青春是一首不太青涩的歌
 
青春是一首不太青涩的歌
把所有的明媚和忧伤
抛向一望无际的清澈
怀念和迷茫一起
在阳光斑驳的溪流上促膝碎语
 
属于夜晚的少女
想着白天的月季花
手捧着书
把所有的爱都写下
绿的、紫的、深蓝的和浅蓝的
都平静地流淌着
 
笔记本和笔都守在月亮的身边
像所有的小孩子找到玩伴时一样
喜悦、兴奋和满足
 
属于花和夜晚的少女
与回忆长谈
就像一首低吟浅唱的歌
散落了满地时的青涩
不为寂寞
 
三、我的夏天，睡在寂寞里
 
我的夏天，睡在寂寞里
光亮的颜色跃跃欲试
散作一地迷离
漫步的孩子思索着手里的钱该如何使用
光影下，是猫安详的姿态
 
麦田里的联合收割机奔忙
大把大把的声音横扫而过
无声的光斑刺入人们的肉体
安静而无知
 
让时间的头颅穿透层层铁色
到达最深的地域
脉搏从此趋于平稳
且跳动不得
 
硕大的叶子在夏天的面前摆动不止
房顶上晾晒着麦子和心跳
院里膨胀着寂静
和人心的叵测
 
寂寞被蚂蚁背在身上
或踩在脚下
墙根旁大槐树的一圈圈年轮
锁住一个又一个
年少轻狂、色彩斑斓的眼神
 
我的鞋子的路径
经过这里
彼此相视而笑
 
四、风吹月儿明
 
小风儿
吹走了太阳的橘红
树杈上的鸟鸣
叫来了明晃晃的月影
 
夜儿明明
你歌唱的声音
应该再大点吧
看看看看
没回家的孩子还在找你
 
月儿朗朗
你今天的微笑
太开怀了吧
瞧瞧瞧瞧
都快把小嘴笑裂了
 
远处朦胧着黄色的灯
外面的小猫喵喵不停
哦，是不是没人和你玩了
还是不听话被赶出了家？
 
风儿吹灭了暗黄色的灯
夜被清水洗过特别清醒
远处房子的轮廓紧紧贴着
悄悄话啊
小心被路过的巡警逮住
 
月儿还是高高地挂着
低声吟着摇篮曲
小猫小猫别闹啦
回家去睡吧
 
五、假如我能克隆一个春天
 
假如我能克隆一个春天
就要永远
鲜花凌乱
小草纷繁
让天空吹起蓝色的泡泡
追着云朵跑了好远好远
 
假如我能克隆一个春天
就要永远
远离夏日的烦躁
没有冬天的严寒
让蹒跚的孩子跑啊跑啊
被蝴蝶赶着就不会疲乏
 
假如我能克隆一个春天
就要永远
没有寒冷
没有饥饿
共看世界烟花灿烂
 
六、风的韵律
 
一阵秋风
一片黄叶
一只蚂蚁
就能使我感到微微的惬意
 
曾经喜欢风的吹拂
静静地坐在树下
与她交头接耳
诉说着我们之间的秘密
 
捡一片凋谢的月季花瓣
总能使我沉思许久
捏在手里仔细品味
才发现香气已不清晰
 
看着地上欢喜的白猫
默默地想起以前的惊喜
或许我们都太天真
希望时间能回到过去
 
头上树叶纤巧的飘起
用心摸着诗情的秋季
也许有一片树叶
能把我的梦托起
——我感慨着，心动着
 
夕阳下的点点红晕
也在慢慢地消失
它在为明天奋起
可惜，永远没有了今天的美丽
 
风在微微呼唤
为谁呢？
在为昨天而感慨么？
还是在为明天何从远去？
 
七、那些遥远的歌与梦
 
那些遥远的歌与梦
都带着彩色的孩子
向我走来
踏在芳香的小路上，那些小路
被开放的小花吻过
也被我吻过
 
夜是缄默的眼睛
他有着最明亮的瞳仁
仿佛要把一切看透
 
那些遥远的歌与梦
遥远得一无所获
而她们的母亲
是缄默的手臂
仿佛要把一切拥有
 
一棵开花的树
在路边生长，开花，再生长
有一天我去拜访
却偶然发现歌与梦都睡在他的身上
摇摇欲坠
 
那些遥远的歌与梦
在和树叶上面的东西攀谈
只是她们要比开花的树站得更高
高得我够不到花

Ｂ．董旭云诗文作品精编（散文篇）　作者：董旭云》》》…………………………………………★
 
一、成长中的苦与乐
 
　　每个人的成长，都不是一帆风顺的，但也会有些快乐甜蜜。无论怎样，成长是我们生命中一部分，酸甜苦辣，我们都应该学会跨步穿越，然而过程，也应该好好体味，并加倍珍惜。
　　在我的成长中，充满了坎坷艰辛。从一生下来，就注定了终生以床相伴，没有人可以帮助我下床走路。小时候，我并没有对自己而感到自卑，只是喜欢把视线向窗外投去，呆呆的凝望着和自己年龄相仿的女孩们玩耍。
　　长大一点后，我慢慢地接触到了书本，并深深地爱上了它，然而我并不知道，是它让我向命运发起了挑战。刚开始没人教我，就那几个拼音让我学了半年。我还记得，当初我让父母和爷爷奶奶到处奔走去借书买书，终于买到了一本适合我的。至于学习，仍然没人指导我。后来，连我都不知道我是怎样悟会的。
　　我终于学会了拼音，我想，接下来的路该好走了。偶然的一个机会，我看到了一本一年级的课本，我发现自己能看懂，而且很好看。我后来告诉爷爷，我也想要，让他去给我借或者去买，最后终于弄到了。
　　就这样，开始了我的人生自学路。那些课本中形形色色的故事，就像磁铁一样把我吸住了，我对它爱不释手。遇到不会的问题，我想尽一切办法去寻求答案，每当我学会一个新字新词，总会有种无法言表的快乐，我感到好幸福！
　　本是三年级学习写作文，可我四年级才学会一点。刚开始我怎么也写不来，我着急，但不知是为什么，我不厌恶，反而很喜欢。后来的日子，我到处买书，作文终于有了长进，我更喜欢写了。
　　学会了写作文。我写花草树木，山川水秀，写自己的伤心痛苦，快乐幸福，从此写作文成了我激发感情的工具。后来我的作文不知怎么让我爸爸看到了，说我写得真不错，我高兴，并深深地迷恋上了作文。
　　后来，课外书也成了我的“宠儿”。我也记不得是什么时候看到了一本《假如给我三天光明》，里面的小海伦深深的令我敬佩。从她身上我看到了我自己的脆弱，我发誓！我要比她做得更好，不会就这样走过我平淡的一生！
　　五年级学完后，也是暑假了，我向我爸爸提出去上学，可他的话，让我至今感到伤心。可他说得也对，我不能去上学，因为我做不到，我的心在那一刻被深深地刺痛了。进入六年级，我对社会和自我的认识得到了进一步的提高。我明白，也理解，我的一生是永远也不能站起来了，我不禁灰心丧气，变得自卑了。因为我太微小了，向命运挑战，我永远都是弱者。
　　时间过得很快，我的学习和我的年华都在并进，我学到了初中一年级。时间的逝去让我慢慢地长大，对自我，对未来，有了更深的认识。我依然喜欢语文，喜欢写作，不管我的命运和未来如何，我都努力地去争取了。如果我的生命注定是短暂的，我努力过，就不会后悔；拥有过，就不会忘记；体味过，那就是幸福，快乐。
　　现在，我看开了，想通了，五年多的自学路，我走过了风风雨雨的坎坷，也走过了甜甜蜜蜜的快乐。但是不管未来的路是福是祸，是喜是忧，是艰辛是困苦，我都会充满信心地去面对，绝不会去辜负生命的美好。快乐也好，痛苦也罢，因为我知道，阳光总在风雨后，我相信有彩虹！
 
二、我不想懂事
 
　　我一直固执地认为，我是小孩子。
　　或许每个处在青春期的少男少女都有过类似的想法或幻想，但是“想”总归是想的，不会像爸爸妈妈容忍你的不懂事，也让时间容忍你的“想”或不懂事。蓦然间觉得时间的碎片里留有的那块斑驳的地方上，可能会放着那个淡蓝色的卡子，上面一定有我的头发。
　　像是偶然但也许是必然，冬天落着大片雪花的晚上，冻结的空气凝滞不前。我在灯下看书，白得耀眼的灯光一层层的氤氲着，像雾而非雾的朦胧让幻觉乘虚而入，周围是暗色的情调，此时，我的呼吸显得特别明净。脆脆的翻书的声响，和心中某个角落里的情愫一起品味着那一份清淡，像窗外落雪的声音。
　　愿我的眼睛从此不要那么明净，可以朦胧一些，再朦胧一些。
　　成长的步子很坚实，像某人所说，一步一个脚印地往前走，极速地走。曾经拿着彩笔在白纸上勾勒出的梦想世界，不知被丢到了哪个角落，像被遗忘的布娃娃，不会哭也不会闹，只是静静地呆在书橱里，任尘埃来来往往，风吹不走的，是时间遗留下来的印记。手下的书，一页页的翻过去，被卷走的是一片又一片纯净的叶子，是初春时被阳光抱得紧紧的叶子，有着风的姿态，向阳。
　　那些日子，有着雪白的颜色和温柔的气息，倏忽间，匍匐于它的脚下，来不及亲吻。清澈的阳光大片大片的洒下来，和疏密有致的眼睫毛一起颤抖，一起纷飞，一起流浪。我感受着冬日的冰莹，不想逃，也不想躲，深沉的爱将我包围，被打碎的岁月握在手心里，还有一丝可爱的挣扎。
　　我怀念它们。
　　日历一页页翻过，曾经的就真的属于曾经了，从日历后面跳出来的，或许就是那所谓的懂事与成熟了。生活的事，学习的事，一遍遍地在脑海里旋转，没完没了，我又要像大人一样对付它们，从容不迫。学会了默默流泪，在有人进屋时可以瞬间擦掉，湿润的睫毛顺顺的，就算骗过了别人也不会骗过自己。是青春的泪痕，我轻轻地对自己说。
　　学会迎合别人，是在长大懂事之后。渐渐地，看懂了别人的眼色，看穿了别人的心，高深莫测的成人世界，投来的第一束光，让我感到眩晕和害怕。原来如此明净的空气变得浑浊，我甚至担心我会窒息而死。旋流很急，我一次次地挣扎，这时的哭却变得如此无力。我的呼吸变成了黑色的，像墨水一样。
　　孤独是青春的又一个触角。我赶着只属于我的小车，奔跑在荒凉而布满野色的小路上，不采小花小草的香浓，只留恋路旁的一棵大槐树，风吹动的思绪飘忽不定，像白色的飞蝶，或柳絮，而不是雪。
　　原来明天也在行走。
　　有时候认为看书会长知识，可是看得多了，便会不知不觉的陷入其中。认为明白了一些事，又明白了一些事，但是到头来也不过是转了一个圈而已。被圈住的，仍是自己。“这个孩子很成熟”，在被别人说了无数次后，便强加给了自己。后来想，成熟和懂事不是过错，只是生命的漫漫长路上的一个小台阶而已。
 
三、梦的底色
 
　　或许，梦的颜色，原本是透明的，所以，你可以把它说成任意的颜色。
　　写作，也是透明的。
　　喜欢阳光，喜欢落日，喜欢在落日的时刻看阳光红润的样子。携一缕清风，披一肩晚霞，在寂静的傍晚品读一本书，抬头就可以看见天空昏黄的色彩，心情是惬意的。如果有燕子蹁跹而来，将会为风轻云淡的时刻增添一份迷幻的色彩。散文，是最适合不过的了，短而精巧，清淡而不失热烈。
　　喜欢阅读，喜欢写作，喜欢把每一个精彩的瞬间定格。拿着笔，对着纸，想着心中的事，偶尔兴奋，偶尔感叹，我确定，那是我最幸福的时候。手的移动，心的流露，像风一般吹拂，像雨一般飘洒，像所有优美的事物都在发芽。曾经的伤与痛，现在的苦与乐，一旦融进文字的世界里就会慢慢缩小，再缩小，最后像所有的色彩一样渐渐地淡化了，露初原本的样子。
　　偶尔投稿，偶尔参赛，那种等待的日子是最美丽的。每天去信箱查看，每天细数着日历，听着时钟走来又走去，看着太阳升起又落下，黑夜白天来回的轮转，像一个巨大的圆。似乎不为什么，只是喜欢这种等待的感觉，喜欢我手写我心，喜欢用文字来编织这个美丽的梦。
　　有许多的第一次，第一次投稿，第一次发表作文，第一次提交参赛作文，第一次获奖，第一次出现在颁奖仪式上……用文字编织出的许许多多的第一次，组成了我生命里的美好瞬间。
　　听着领奖台上学生们的发言，看他们把证书捧在手里微笑的样子，窗外云淡风轻，内心却无比的热烈，所有的心跳似乎都把握住了节奏，像渴盼了多少年一样，那些眼睛里表达出来的情感，都是透明的样子。就这样，很多个年少的梦想被种在了地上，此时，正在破土，正在发芽……
　　感受，一直在感受，因为我们的心灵是单纯的。每一个热爱文字的孩子，我想，都是会喜欢童话的，那些被涂成各种颜色的梦，都在飞翔，以追逐光明和美的姿态飞翔。每一个水晶宫，都住满了公主和王子，而会飞的天使，就是他们的朋友。
　　爱，我们也一直都在爱。心灵被梦的小手一遍遍地擦拭，最后呈现出透明的样子，像一杯水，以慢慢流动的状态存在着。心灵不需要任何的装饰，在大地春暖花开的时节，得到雨露，像柳絮一样优雅地飞舞。所有的色彩，在透明的心灵里都会绽放出美丽的花姿，梦，则是托起心灵的羽翼，给梦想插上翅膀，才会飞的更高更远。
 
四、简约生活
 
　　今天中午，我和瑞瑞都没有午睡，课本练习册字典零食等摆了一床，她爬着写作业，我躺着折星星。上午，她拿着钱，去超市里狠狠地买了一通，什么彩色本卡通笔之类的，当然还不忘抱了一大堆好吃的回来。有薯条，薯片，糖果等等，真是让人大饱眼福啊。一数钱，我俩对视了好几秒，但是最后又都笑了。
　　不过，今天他们都出去了，我们就应该好好“照顾”一下自己。
　　有时候快乐得不可思议，有时候寂寞得空虚难耐，这好像就是我来到城市后最主要的两种感受了。保姆阿姨脾气挺好的，六十多岁，比奶奶小一些，健壮一些，我们偶尔唠唠嗑，她也喜欢给我讲她家的故事，比如她的女儿，她的孙子。家庭变故以后，奶奶找到了她，然后，我的新生活就从那句“以后咱们作伴吧”开始。爸爸妈妈这里，房子很干净，也很大，几乎看不到多少灰尘，楼很高，从窗户里看去，也能看得很远。暑假了，蕊蕊放假在家，每天我们都是嘻哈吵闹地度过，日子简单而重复。
　　期末考试前，我爸对瑞瑞说，你如果考好了就带你去旅游，地方你来选，而这次她是不负众望，当然，去旅游是必定的了。前两天我问她想去哪儿，她说没想好，我说去北京，她又不高兴了，说去过好几次了你还去呀。就这样，那晚我们争论了好久。
　　前天下午，我们关上门偷偷地玩游戏，边玩边吃西瓜。她向来都是很会享受的人，把西瓜切成一小块一小块的，放在碗里，用牙签插着吃，还振振有词地说，这样才能两全其美嘛！完全是益智类的小游戏，她闯几关，我闯几关，或者在我玩的时候，她会喂我吃，还说什么喂小娃娃啦，我夺过牙签气得半死，她却嘿嘿笑。
　　还有一次，我妈让她去超市买东西，但是得给“路费”，回来的时候，抱着好几袋薯片，到了我屋里，躺在床上，薯片还没打开，她就美美地亲上了，我妈进来了说，没人抢你的，瞧你那样儿，然后我和瑞瑞一块天花乱坠地傻笑。
　　今天中午，她边写作业边和我聊，比如，我告诉她小荷上的谁有个什么外号，然后再分析分析，谁这么“聪明”，会给别人起这种外号，结果是，越说越想笑，到最后笑岔气说不出话来了。我折着星星，她偶尔“砸”过来一个糖果给我，然后说一句你折得真的好慢哦。星星纸是上午买的，就是那种愿望星，包装纸上还分别写着几颗星代表什么意思，瑞瑞说，这个你也相信啊，我说，没事了就慢慢叠呗，在屋里放一瓶愿望星也不错啊。然后她笑着教我怎么折。
　　十三岁了，总感觉她是个长不大的孩子，可是偶尔也会使我心里很温暖。我是很少在出去玩的时候吃冰棍的，因为吃得很慢，总是会化掉，弄得很尴尬，可是她会很及时地给我解围，以至于不会在很多人的场合让我很难堪。所以很多时候，去外面尽量不吃东西，或者让她陪我去。
　　这就是所谓的简单吧，能一起玩，一起学，一起哭，一起笑，就够了。
 
五、为这个夏天写终结
 
　　我为这个夏天写终结，写得幸福而疲惫。
　　打开手机，发现今天是处暑，这证明，立秋，已经过去半个月了。连续几天的雨，到处都变得湿漉漉的，早晨起来洗脸的时候，感觉水有点微凉的意思了。我们这儿有个习俗，农历七月的初一到到十五中的某天，要给逝去的亲人上坟烧纸。初四那天，我跟着爸爸妈妈回了老家，和姑姑们在这里汇合，去给爷爷烧纸。
　　那天来这里时一路下着小雨，车窗上尽是密密麻麻的水滴，窗外的景物都在大大小小的水滴里变得模糊不清，被扭曲的异常空灵、明净，真像个美好的世界。那坟就在离家不远的一条小路旁边，周围尽是庄稼，大多都是未成熟的玉米，秸秆有一人高了，很遮视线。我们没有回家，直接就去上坟了。
　　与其说是坟，还不如说是一个半人多高的土堆而已。因为还下着小雨，地上都是水泥混合体，很是难走。我在车上，清晰地看到明灭的火苗一闪一闪的，把很多的纸屑吹上了半空中，旋转，飞舞，在阴蒙蒙的雨天显得特别伤感。或许是我一直都无法忘记那些场景，爷爷全身都盖着白布，当掀开露出头时，枯瘦的脸颊和深陷的眼窝赤裸裸地映入了我的眼帘……
　　我写着过去，怀念着过去，却无法留住过去。
　　那天，他们走时，我留了下来，很想多陪奶奶几天。
　　而事实上，那天我就想，为奶奶永远地留下来。在父母身边住了一个多月后，发现我是那么的格格不入，对于新的环境，新的生活方式，以及新的人，新的事，才知道我的接受能力真的很差。不知道，怎么办，有时候很害怕，很害怕未来。小时候，一直渴望，努力向前飞，而飞出很远后，却开始怀念，怀念这个青春疼痛过的痕迹。
　　怀念终归是怀念，生活是一直向前走的。我已经回不到这里了，这里不再属于我了。
　　这几天，因为不能上网，所以就一直玩扑克，有奶奶，叔叔家的小飞、小涛和我。这样的四人组合，好像是很久以前有过的事了。围坐成一圈，所有的说笑声都隐藏在红黑两色的扑克牌里，拉着家常，叙着琐事，这样平静的生活是我以前一直有的，为什么到现在才体会到其中的幸福滋味？一直就明白，失去了的才会珍惜，可是明白归明白，体会却是另一回事。
　　还好带着手机来了，在打扑克之余，还可以给好友们发个短信，还有不能联网的笔记本，上面有提前下载的一堆电影，什么时候喜欢上看电影的，不太清楚，反正有了这些，还不至于太无聊。
　　一本书都没有带来。当初选择去父母那儿时，就把大部分书搬走了，留下的只是一些刚开始认字时看的带拼音的童话故事书，爸爸说书太多了，搬去没地方占，我拼命挑拼命挑只留下了这么几本，在一个小柜里零落的摆放着。后来听奶奶说，她每次看到这些书，都难过得想掉泪，于是我又有把它们全带走的冲动……
　　本来只打算住四五天的，先是保姆阿姨患感冒回家（她是我们村的），差不多好了要走时又开始下雨，真是秋雨绵绵，一下就下了三四天，其中有两天下得很大，路上都是淤积的泥和水，奶奶说，你爸的车进不来了，再等两天吧。于是一拖再拖，十多天就这样过去了。
　　本来打算出去转转，特别是想去那个火车洞（就是火车下面因道路而建的过道，大家都叫火车洞）里去看看。小时候的夏天，经常去那里乘凉，那时候火车道刚建成，很多小孩子都喜欢叫大人陪着去看火车。爷爷经常骑着三轮车，带着我们几个去火车洞里，那里面凉风习习，两边都是白色的石头砌成的，说话都有回音。而我们就喜欢大声喊，听回音缭绕，有时候喊累了，我们就笑，一个人笑竟然觉得有很多人，不然就拿着小石子往石墙上扔，那种声音非常清脆，让人有种世外桃源的幻觉，那种感觉，我到现在都记得。
　　特别是那一次，我们刚进去乘凉，边玩边闹，就感觉火车声渐渐逼近了。他们吵着嚷着都跑出去看火车，我在三轮上，本来也说出去的，可是来不及了，我便留在了洞里。轰隆隆的火车在我头顶上驶过，那种地动山摇般的震动，如果不是事先知道，肯定会以为在地震，还有巨大的响声，记得我坐火车时也没有感觉到这般轰鸣和激烈。
　　这个火车道不高，离地面也就三四米，那时候，还有台阶可以上去，也没有栅栏，不过后来我听说，只我们村的这一段路轧死了好几个人，有喜欢冒险的孩子们，还有，一个去自杀的……现在好像按上栅栏了吧，而我后来因为身体不便，或者学习忙，有五年以上没去过了吧。而这次因为下雨，路不好走，应该也要错过了。奶奶说，两天后让我们回去，快开学了，谁都要准备准备。 
　　这几天，在努力背诵高一语文的必背篇目，用其中的一首郑愁予的《错误》来当做结尾吧：
　　我打江南走过
　　那等在季节里的容颜如莲花的开落
 
　　东风不来，三月的柳絮不飞
　　你的心如小小的寂寞的城
　　恰若青石的街道向晚
　　跫音不响，三月的春帷不揭
　　你的心是小小的窗扉紧掩
 
　　我达达的马蹄是美丽的错误
　　我不是归人，是个过客……
 
　　后记：
　　冰清，我们终究要和这个夏天说再见了。这个夏天对我来说，是极其不普通的，它让我推翻了很多以前的命题，这将会是我的一个转折点，我相信，这个夏天也是你的转折点。今天，应该是你高中生活的第一天吧，我们一起加油！在新的起点上，把所有的过去都放在心底，高中三年，我们继续奔跑。
　　还有可爱的小木头，也要初三了。记忆中的初三，有做不完的事，忙里偷闲，也是一种快乐。他们说，有耕耘不一定有收获，但不耕耘肯定没有收获。木头，我在高中等你，明年，你也是高中生了呢。
　　还有蓝鸟，这个暑假没怎么联系。豆丁，也基本上消失于网络。紫衣、梦甜，小荷里我们这群孩子，一起奋斗过，以后还会不会在一起呢？以后，我会不会也要消失于这里呢？终究是要长大的，我们，一起去飞吧。为这个夏天写的终结，故事的主人公是你，也是我。
 
六、在高中
 
　　在高中，离梦想是近了，还是远了？
　　转眼间，高中生活已经走过将近一个月了，还记得当初的誓言是，考北大。是什么时候立下的，已经不记得了，恍然间觉得当初的年少也是一种纯粹的幸福吧。
　　前几天整理书本时发现了一本初三时候写的日记，上面有我为一次英语朗诵比赛而泪下的眼泪，有我在暗夜汹涌的寂寞里随手写下的诗句，有坐着轮椅被人当做看客时的伤心，还有为做对了一道数学题时的小小的满足……那么多的事，那么长的路，还有那么多陪我走的人和风景，如今看起来，却是遥远得不可企及了。
　　高中前，计划了好多事情，但中心只有一个，创造一切可能去考大学，北大，是终极目标，可是，当我真正把高中的课本捧在手里的时候，却发现一切都变得不切实际了。初中时，我可以满腹激情、不顾一切地去奋斗，初中时，我可以为一件小事哭半夜、也可以为一件小事幸福好几天，初中时，我可以毫不顾忌地去付出爱和收获爱，初中时，我有很大的勇气来告诉别人我的明天很美好……
　　是不是，现在的我，没有勇气相信自己的明天很美好了呢？是不是也没有勇气相信我还可以天不怕地不怕了呢？
　　中秋节临近时，爸爸请的阿姨要回家，家里没人照顾我，只好又把奶奶叫来了。高中的课本和辅导书在桌子上摆了一排，之前安排的学习计划又被一度打乱，因为有时候身边没人，连看书写字都做不到。日子，像被割断了一样，零乱无序。
　　有一天晚饭时，爸爸提到保姆的时候说，你比一个大学生还花钱多呢吧。尽管他说得是那么平淡无奇，但有一瞬间，泪水还是涌了出来。尽管我一直在努力冲破命运对我的阻碍，有时候也会认为，现实高于一切。真的，还会有希望吗？
　　前天，农历八月十五，中秋节，好朋友发短信来问我这个假期休息几天，手里握着手机，突然间却不知道怎么回复她了。晚上看中秋晚会时，也没看到窗外的月亮，有一刻想起了去世不久的爷爷，不知道，他在天上过得怎么样了，好不好，幸福吗？
　　数学成绩下降，英语成绩下降，化学成绩更是下降，他们说，自学是很了不起的，可是自学也有很多悲哀不是吗？每天一有空闲时间就听放在MP3里的单词和课文，很认真地把不会的和做错的数学题记下来，等妈妈下班后去问她，化学呢，则是一遍遍地做题和背公式。有一天早晨吃饭时，看到鱼缸里的一对小金鱼死了一条，另一条则是拼命地游啊游啊，在如此透明的水里，显得特别清晰。
　　现在，每天的生活仍然是很平常的，不允许自己再把很多的时间花在网上了，不允许自己再有大片大片的空白时间想入非非了，不允许自己再在学课的时候看课外书了，不允许自己再在学习时间去写东西了。要好好学习，再好好学习，不仅是分数至上，现实至上，还有自己的未来，也不能因此让别人认为这是一个错误。
　　在很深的夜里，周围都已经很安静的时候，我为着理想去写自己的生活，写自己仅剩下的希望。阳光是灿烂的，月光是皎洁的，那么星光呢？距高中毕业，还有两年零八个月，愿在这两年零八个月的时间里，每一天都有一颗星星，仅有一颗，就好了。
 
七、天黑了，不想睡
 
　　这几天，有个词一直纠缠在脑海里，命运。
　　我应该相信命运吗？
　　有些痛，一直被藏匿。在暗无天光的日子里，有时在想，我该怎样活下去。是不是，天真也是一种过错？是不是，每段成长都是一场游戏？我为这场游戏付出了什么，陪葬了什么。那遥远的，冰凉的，呼唤，我该去哪里寻觅？
　　那天和小姨说起《左耳》，其实里面的故事情节我早已忘记了，但那种感觉还在。梦幻。离奇。遥远的疼痛感。15岁，那是我刚开始看言情的年纪，是被童话包围着的年纪。单纯，充满幻想，就像春雨后的点点绿色一样清新。
　　思想会飞吗？在钢筋水泥的屋檐下，连梦想都失去了阳光的颜色。望着头顶白色的灯盏，那种害怕的感觉遍布身体的每一个角落。今天上午，我和阿姨吵架了，不知道怎么就把话说岔了。我原以为我会对抗，我会勇敢，我会把一切的一切都丢给过去，不去在乎别人的看法。可我为什么还要哭，还要在无人的角落里掉眼泪？为什么，我就该不掉这个毛病？
　　我仍然无法面对那个真实的自己。多少年了，总是不愿意停下来，像个急速旋转的车轮，不知道，也无法预料，将会滚向哪里。青春和生命是联系在一起的么？为什么我们的这场游戏，输家和赢家，都是我们自己？
　　天黑了，要往哪里走？冰凉的风灌进衣服里，奔跑，奔跑，不停地奔跑，却没有方向。究竟是为了什么？茫然，迷离，行色匆匆地穿梭在这大千世界里，却没有结果。也许，1900（《海上钢琴师》的主人公）是对的，在一片小的地方，固守自己的一片土地，或者说，是几块烂船板，为此奉献一生。
　　我为此疯狂地羡慕着。
　　最近总是失眠，常常10点躺下，11点时还睡不着，因此喜欢上了熬夜看书。白天呢，早早被吵醒，中午困，下午累。因为对理科的白痴，最终决定放弃了化学和生物。曾经真的没想到能学到高中，五年级的时候，心想学完小学就好，初一的时候，心想学完初中就好，可是当初三的时候，却仍对已有的不满足。我就是这样，对什么野心都比较大，总是不满足，因此总是奔跑，总是受伤，总是摔倒后自己哭。
　　当这些文字出现在屏幕上的时候，这个星期已完了，这一年，也快完了。
 
八、Blue　Sky
 
Blue　Sky：
　　这是我给你写得第一封信，在此，我特别想让你了解我。我是个在农村长大的女孩，喜欢文学，喜欢写东西，还喜欢，想入非非。你想介绍你自己呀，不过，我早就知道你了哦。Blue Sky，你是我头顶上的一片蓝天，透明的浅蓝色是你的微笑时的容颜，划过的飞鸟是你深邃的目光，看不到边的辽远，是你无限大的心胸，你的心里，盛满了可爱和善良。你知道吗？每当我看见你，就看到了遥远的一切。
　　此刻，我正坐在乡下奶奶家的三轮上，把笔记本电脑也搬了出来，有一句没一句地打着这些细碎的文字。秋天的傍晚，是如此的爽朗，连空气中的微粒子都是泛着清爽的，真有“晴空一鹤排云上”的浪漫诗情呢。没有蝉了，只有声声鸟鸣，大多都是麻雀吧，树梢上，晾衣绳上，比比皆是。一棵棵挺拔的大槐树，微微地摇曳着硕大的头颅，叶子很绿，绿得水油油的。
　　我背对着夕阳，前面，那怀旧风格的橘黄色铺了一大片，我家那只白色的胖猫咪，在舔着她宝宝们的绒毛，可那三只小家伙却毫不安生，一会儿蹦一会儿跳的，摔了跟头也不哭，简直比老舍家的那只还要调皮，还要可爱。
　　院子里，还有叔叔家的弟弟F、T和一个邻家男孩。都是十二三岁左右吧，在玩玻璃球。他们一边跑，一边闹，地上的玻璃球横冲直撞地乱跑，吓得那三只小猫又是跳又是躲的，真让人忍俊不禁。
　　本来还想在外面看星星呢，但是那些无聊的蚊子到处乱转，真让人受不了。夕阳变得更浓更红了，妖艳得像一朵炸开的火，映在电脑屏幕上，真是很容易让人幻想的景象。
　　电脑快没电了，明天，我继续给你写信，第一次和你牵手，真是很美妙的感觉啊！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　写于乡下奶奶家的小院里
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　二〇一〇年八月二十四日
　　又是一个阳光灿烂的晴天。我打开电脑，继续向你诉说我的心情。
　　早晨，我被冻得不想起床，可恶的他们还开着窗户。冷风飕飕地刮着，尽管太阳升起来了，红得可爱，可还是冷，冷得不行！我瑟瑟缩缩地起来（因为我回老家只带了几身夏天的衣服，目前晚上都要盖被子了，洗脸，对她诉苦似的说，我比卖火柴的小女孩还可怜，是又冷又饿又困，想哭啊。
　　今天下午回家。还有六天，就要高中了，还要预习课本，收拾下房间，计划一下本学期的学习目标，事有很多呢。想想自学的这七年多来，一晃而过，时间的容颜没有变，变的只是我自己。那些朝朝暮暮，都流进了岁月的洪流里，沧海桑田的变迁，带着昨日的痕迹，明明灭灭，实实幻幻，让我的眼神变得不再稚嫩。
　　Blue Sky，这是我们认识的第二天，就让我把你当做一个朋友吧，或者，是一个知己。以后，我会经常来给你写信，告诉你我的生活，我的故事，我的心情。让我用爱来温暖你吧，让我们心中的那片天空，永远澄澈，永远明朗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　写于二〇一〇年八月二十五日，上午
　　关于Blue Sky：一时的突发奇想，想有一个虚拟的朋友，Blue Sky，就这样诞生了。以后，我会经常给她写信的，如果没有什么涉及隐私的内容，我尽力会发上来给大家看的。
 
　　认识董旭云：董旭云（1992—2011）笔名寒雪映梅、云来云往。1992年出生于河北保定，2008年开始发表文章，部分文字见《诗选刊》、《新作文》、《语文报》、《课堂内外·创新作文》、《疯狂作文》、《优秀作文选评》、《定州日报》等。曾获第四届全国中小学“作文指导报”杯一等奖，定州市第二届“东升杯”中小学作文大赛一等奖。董旭云新浪博客地址：http://blog.sina.com.cn/dongxuyun
　　讣　告
　　我是董旭云的父亲，今天，我怀着无比沉痛的心情向董旭云的好友及同学们讣告：董旭云于2011年2月18日19时，在晚饭进餐时突发意外，经抢救无效永远地离开了我们！
　　董旭云出生于1992年11月13日。她的一生虽然是短暂的，但她的一生是光芒四射的一生，是给她的父母及朋友留下太多感动和留恋的一生。
　　在短短19个春秋里，她所经历的苦难和与苦难作斗争的精神是常人难以想象的，她天生患有不治之症，全身无力全靠别人照顾起居，没有上过一天学，却坚强地与命运抗争，靠自学学完了高二以前的全部课程，且成绩优异，尤其是文学方面显示出卓越才华，先后在多家刊物发表诗歌及散文近百篇。
　　她还是一个极有爱心的人，在汶川大地震中，她将自己多年积攒下来的一千元压岁钱全部捐给了灾区；她是一个热爱祖国的人，曾为奥运的每块金牌而欢呼；她是一个热爱生活的人，为明天更美好而奋斗不息，她是……
　　现在她走了，永远地走了，永远地离开了爱她的父母、爱她的老师和朋友们，让我们一起为她祝愿，祝愿她在天之灵摆脱病痛，幸福快乐吧！