已经两年没见到你了，当然我知道我再也不会见到，我不是故事里的公主，所以我不能吻醒你，我带着无奈的遗憾，想你，很想，想你在云端，在星空，在遥远的地方看我，但事实上，我什么都没看见，你带着我所有的幻觉无尽的思念啊，爸，你好残忍啊，365个日夜也没能让我忘记你的离去，在思念里，你的样子又变得很伟岸，也许意识里我是有意删除掉那一段日子吧，你是我心中很完美的父亲，我希望我也能象妈妈那样幸运，有你这样的男人爱着

           思念，但已经很平静了，怀念，但已经相信你离开了，我在归纳你给我的一切，甚至细化到每个小细节，你影响了我的价值观，你教我的为人方式，其实在这个社会不是那么的适用，但你会让我的心底很平静，这就是你给我的，你让我很愿意放弃浮华的，所以我满足，也就是因为你教我的，让我在若干的机遇里显示出我的不同，我的幸运

           因为你，我喜欢给人夹菜的男人，我感觉到温暖，你总是把最好的给我，用这样的方式，我居然发现，我筛选的朋友都是非常的体贴，他们和你很像，是成熟男人的魅力！

           因为你，我喜欢寡言但不沉闷的男人，我感觉到了深度，你总是把你的经验举例到我身边的事来告诉我！

           因为你，我喜欢宽容待人的男人，我感觉到了大气，你总是告诉我宽容是最大的快乐！

           因为你，我喜欢下班就回家的男人，我感觉了责任，你总是告诉我，人活着要有担当的心！

           因为你，我喜欢细心于父母子女的男人，我感觉到了细腻的爱，你总是告诉我，其实你所争取的一切都是为了家，别为了这个借口而最终失去所有爱你的人

           因为你，你给了我太多的正面教材，所以我美好于世界的愿望，我相信的东西越来越复古，越来越童话，但我从未放弃，也同样因为你，我的爸爸，我相信了爱，你幻化各样的身份宠爱着我，给我力量，在这522的日子了，我又开始肆无忌惮的，无法控制的想你，你把生命给了我，而我想给你时，我却只能把它化为袅袅灰烟给你，我是多么的无能为力啊，印象中，你老是停留在和我现在年龄差不多的时候，在老房子里，你推着自行车回家的样子，在停电的夜给我和姐姐讲故事的样子，我曾无数次问自己，为什么要把回忆拉的那么远，越来我越发现，我希望爸爸是活力的，健康的，我宁愿我永远不要长大

          在新房里，我停驻在你站过的地方，我告诉你哪里哪里都要做怎样的装修变动时，我不知道你是不是想的到，但你的笑容也就那么刻在我的脑海里，家里，我希望我能看见你，梦到你，小时候你总是告诉我别刻意的追求完美，要适度的要求，只要在做，结果就是尽量做到，然后靠近于完美，告诉我最大的受益就是换位思考，现在我仍然习惯的想，如果我是对方我将会怎样，所以我想我是你，我会希望家人都过的非常好，在你言语不多的时候也告诉我什么是肯定的，最后，你用生命告诉我，珍爱你认识的每一个人，亲情是有今生没来世的缘分，不管爱的多深，都不会再见，既然也许连告别都可能来不及，那我就把每天都当做最后一天，不留遗憾，也许我没什么成就，但我在做努力，也许我注定没有争取到我想要的，但我拥有的，我将拼命珍惜！爸，今天又是我爱爱的日子了，晚上……来我梦里，看看我吧，我只想再拉一次你的手，最后一次……女儿不是为了让您给方向，是因为，我真的好想你，依偎在你怀里.撒娇的叫声:爸爸