面前摆着的是我和妈妈的手机，翻出以前用的那个小灵通，爸爸说她最喜欢手机却都没买一个像样的，她自己也说，自己舍不得买。我一直认为她是舍得为自己消费的一个人，想想，以前的那些年她几乎没给自己买过东西，虽然我想着她是一个不喜欢打扮不注重细节的人，可我还是揪心的疼。

可能这就是人面对失去时的后悔吧。不是有句老话说么，人总是要到失去的时候才知道后悔。无论自己准备的如何完美。

电脑又一次死机，就像这样的突然断掉可以阻止悲伤，真是这样的吗？

昨天晚上躺在床上，将要出院时的那一幕总是会出现在我的眼前。我多傻啊，那个时候的我还在胡思乱想，我没有意识到即将失去你，即将面对以后几十年的孤单。

你躺在那里，手背高高的，冰凉。那晚我应该守在你的身边的，那是咱们倆在一起的最后一晚啊。我脑子里究竟在想什么呢，竟然可以安然入睡。直到最后，我才了解，不能再见你是多么痛苦的事情，你多狠心啊，就这样，就这样走了。

你真的放心么，我在这个世界上就是孤单的一个人了。以后，有人欺负我，也没人听我倾诉了；当我一个人掉眼泪的时候，还谁会陪我一起难过；还谁会因为忘记了我的生日难过；还有谁在我生疯的时候狠狠骂我。我的眼泪是最不值钱的东西，掉了这么多，却没能掉在任何一个人的心上，你还能看见吗？你还能为我稍稍心疼吗？

好在人生就这样的短短几十年，稀里糊涂的，就到尽头了。那时候应该能看见你了吧，你会等我吧，或者我能早点见到你。

翻看了05年开始的一些流水账，其中提及了很多了。你叮嘱我要打针，你强迫我吃蛋糕，你可能想我，我想和你一被窝。现在呢，我感冒了谁要我去打针，我饿了谁给我拿蛋糕，谁又在看不见我的时候惦记着我？我躺下之后再看不见那张熟悉的脸，我已经记不起来你原来的声音，印象里的你总是嘶哑的跟我说话，你叫着我的名字，要我救你不那么痛苦，我做了什么，除了眼见她那样痛苦，我做了什么，我什么都做不了。

全世界你留下了我一个人，是不是我独立到了你可以放心的离开了。可是你应该了解我的啊，我比谁都渴望得到关心，我小的时候你工作忙没时间管我，可我大了呢。

我真的害怕，害怕哪一天，会觉得自己是突然的想起了你，你的面容会在我的记忆里模糊。我脑子那么笨，万一忘记了可怎么办，我去哪里找你，去哪里温习过去的记忆，去哪里得到关心！至少，至少现在，我想起你，还觉得你在我身边。

从老家回来的那段日子，我好像看见得到你，我和爸爸坐前面，感觉你就坐在后排中间，安静的看着前方。我睡觉的时候，好像看见你就站在床头，静静的看着我……只是，那时候的你，还会提醒去我打针，提醒我吃东西，提醒自己要想我吗？

我多希望刚刚停电的时候，能在黑暗中看见你的脸，我知道你舍不得。最后，是我帮你拿掉了氧气管，那时候的你还有知觉么？你会怪我吗？可我恨我自己啊。我看见你眼里的泪，帮你擦去了，可马上又泛了出来。哥哥说你右眼掉了一滴眼泪，我多粗心啊，离你那么近竟然没看见。我真的没敢喊你，不是我舍得，我是不想看你再受那样的罪了。谁也没你受的罪多，可为什么连一天好受的日子都没能过上呢？

我好久没为你哭了，昨天晚上我没忍住，哭着哭着睡着了。现在又是抑制不住，我想你了，狠狠的想你了，可我又看不见你，我多想见你一面。我以前多不懂事，经常气你，我现在是你喜欢的样子了，脾气也好多了，人们都说我懂事了，可又是在你最最难过的时候，这两年的时间还是太短，不够我去适应没有你的日子，不够我去想你，不够我去完成所有你所期待的生活……

明天要降温了，后天可能最高气温才0度，你一个人冷不冷啊，没人嘘寒问暖了，还习惯吗？以前我总打电话烦你，你不愿意跟我多说，还嫌我话多，可我知道你接到我电话的时候是多开心啊。现在我还是经常给你打，我多希望电话的那头能有你的声音啊。我也用你的电话打，看着手机上“俺妈”这两个字，我就什么都不怕了。我就知道你还在我身边，即使我看不见，我也知道，你哪里舍得我。我记得每次我去医院的时候，你看见我时脸上是挂着怎样的笑容，可我怎么就留不住你呢，我怎么那么笨呢。

时间过得多快啊，马上就2009年了，国庆60年阅兵，我知道你喜欢看，我还偷偷想过是不是咱们能一起看……哦，对了，12月8号青年京剧大赛就要决赛了，肯定想看了吧？放心，我替你看着呢，你喜欢的我都替你延续下去，不让你委屈了。

你特别特别不喜欢长指甲，长一点点都难受。我看见你的手指甲长了，本来想为你剪剪指甲的，可又担心像上次那样不小心弄流血，我多不愿意看见你再受哪怕一丁点儿的罪啊，就这样没有剪，不知道你习惯不习惯。我也剪了指甲，剪的一点都没有，我担心弄伤了你，可仅仅才一天的时间。现在，指甲又长了，时间就这样不经意的过去了，可思念却又愈发的深刻了。

很多年前的那个梦一直困扰着我，现在，所有的梦境全都变成现实，那么真切的场景。我虽然畏惧，却没当一回事。直到现在，我能不恨自己么？借用一句话：我预见了这开头，却没预见这结局……

写于2008年12月02日 22:47